就换杯问盏的最后留言，是给说对了。因为确实想把这儿扔了。因为写着写着。。。全世界只怕她看见！第一个爱的她。于是这个blog的继续生存，犹豫了，停了。只是怕她看见之后的我，和别人在一起，虽然她都结婚了，虽然十年都过去了。。。虽然。。。呵呵

今天，元旦新年的第一天，突然想起这儿来。因为实在呆不住了。男朋友正和他的一些朋友玩汽球，吹来吹去，打来打去，吹打了一整个通宵了。都快30的人了，真不理解这些人。法国人都是这样的吗。。。这大半年没来了，这期间是我的本命年。狗年，解开了我很多心结。她结婚了，不怕，结就结吧。也打电话了，多少年了没敢给她打过电话，不怕，现在想打就打了。开始接受别人了，只是自己在他和她的矛盾中。。。

她来了，到了火车站.
然后打来电话跟我说五分钟后的火车回。
我知道这一切是怎样的心理斗争。
这一步踏过来，又踏回去。是多少挣扎。

我说把我当成人好吗。
(来了就走，五分钟我飞不过去送她。我也不是圣人，我想有个人在身边)
后来，我还是去了火车站，虽然知道那个时候她该走了。我是以一种什么样的心情去的呢，我想去还她的这份情。我还是用十分钟的速度飞了过去，去送一个 已经坐上火车走了的人；但也许她还在，在那儿旁惶。如果在，我应该会拥抱她。
就这样，就这样了。

还没开始我竟然有了负罪感。我感觉到这样对谁都不好，也许并非像我想象的。我一直都太幼稚，我的决定肯定都是幼稚的，可笑的。不行，明天她就要来了。要停。怎么跟她说。我不是在解脱别人，我竟然是在围困自己。这不是我要走的路。我知道。
不曾给人家希望的是我，又给了人家希望的也是我。还没开始又要喊停。我真他妈不是东西。

我知道我也许即将要做一件错事，又怎样。爱我的人 像我爱我爱的人 一样 ，一年一年的继续着。难道我不应该给她一个机会，让她更多的了解我，早开始早结束吗！何必去‘用时间证明一切’。我会跟爱我的人好，不行吗？我想成全爱。。。我不知道，但我知道我不会爱上别的女人。这不是对她的诺言，是我了解自己。是我知道。

请教:如何把这`点击此处查看原文`去掉?

烦躁,因为床太大了.谁说像游泳池来着...

下雨了。
打开 窗，深夜。
关上收音机，静静地听雨。
恍忽觉得像是北京的夜，夏夜。
闷，还有些人说话的回声，不是对楼的中国人就是阿拉伯人。
打开心散散热吧，最近我得常常写字，这是我的需要，这是一种宣泄方式。生活里又发生了什么，应该还是老样子吧。。。不，是有一点变化的。是的，当在想起一个人的时候脑子里总是盘旋着一句话，她已经结婚了。是的，她已经结婚了。这是真的，不是梦里发生的。好快，这么快我就等到了；很快我也会等到我老了，像爷爷奶奶一样。我看见了生活，生活张得样子。我真的有不少变化，我等到了自己可以平平静静，不再激动，不再呼吸不动。我问了自己为什么。我说是因为曾经我已经超过了痛苦的极限。就像一根皮筋，拉长拉长，直到松弛了，没有韧力了，最后绷断了。它也无法再拥有最初的张力了。我就是那根深深拉长了的，松弛了，没有力了的，断了的皮筋。就是想再断一次，也没有杀伤力了。
打这个比喻，如果我没了解错自己的话。
淡淡的爱，淡淡的想念。不会再伤害自己，也不会再伤害爱的人。