我曾经反复思索文字于我的意义.

在某个夜里,或在黎明的曙光穿透薄雾的刹那.

就像前夜痛苦活着的,或是安静死却的记忆.

爱情来的时候,命运总是在颠沛流离的中途.

死却吧!!

死却吧!!

有时安慰胜过刺刀,自欺总不能宁人

忘记吧!!

忘记吧!!

泪水滴在伤口,凝做一个个伤痕.

好了的伤疤,散不出记忆!

                     （一）
    离校那段日子，一直淋着朦胧小雨，淅淅沥沥的。这在六月里的天气里原本并没有什么特别，只是一个小插曲，使我的回忆总会很自然地锁定在那一刻。
    许多日子之后，每当忆起那一刻，我总会颇带几分调侃的称之为“最后的洒脱”。这其中多少包涵了些对于这几年大学生活的嘲讽和无奈。怀念是有的，只是多少带了些别样的色彩。
例行公事般，在即将毕业的最后时刻，系里还是组织了一个小小的欢送会。象刚刚入学时候开的迎新会一样，枯燥而毫无新意。而真正为我深感遗憾的是，在此之前我曾在心底无数次演绎过的坐在她身边后的每一句对白，甚至想过，在会后大家诧异的目光中站到讲台，为她做一次很有些罗曼提克式的告白，却最终不曾说出口。这让我此刻依然心存余憾，并且同样对自己悔恨不已。而我有勇气去做的也是唯一让我此刻深感自豪的，却是傻傻的等待。在雨中，她的宿舍楼下傻傻的四个小时的等待。也许那时我真的又回到了与她最初相识的日子里，我总是这样评价那次愚昧的行为，却不过份批评。那毕竟是自己情窦初开时，第一次真正意义的爱恋，现在想来还带有很浓厚的“殉道”味道。
也许是老天最终的怜悯与眷顾，在她毫不知情的情况下，我还是等到了外出的她。然后在最后一次“偶然”的擦肩而过之后，我只是转回头看她最后一次在我的视线中渐渐的模糊，然后消失。那一刻，突然感觉自己好轻松，像是在喟叹“这一切，终于结束了”。是的，这一切终于结束了。自己，也好象虚脱了一般，拖着步子，回到宿舍，把早已整理好的行李拖离了校园。
    也许我当时所等待或为之消耗了自己三年青春的已不再是那个实实在在的她，甚至对她的思念也有些习惯使然。遗憾的是，当我真正认识到这一切，
  
                          （二）
    “玉洁，我......我喜欢你，真的，我真的很喜欢你！我今天喝了太多酒，真的，今天喝太多了。不过，我真的好久就想告诉你了，只是一直不敢说。如果你感觉我是一时冲动，就当我没有说过吧，我回去之后，就当什么都没有发生，让我们一直这样做朋友好吗？”  
     “我已经有男朋友了 啊，哈哈，我一直以为都是朋友嘛！你还在外边吧，哦，在淄博是吧，那等你回来再说吧！”

    现在想来，对于我人生中这第一次也是唯一一次告白依然无法用对与错来衡量。以致后来，当我不停的和不同的女孩上床的时候，我依然吝啬于那句“我喜欢你”，当谈论起爱情，我却会毫不含糊的说，对于真正的爱情，我有过一回，并痛苦的爱过一回。当然，这是后来的事。只是那时的我，却真的是一个腼甸的带有几分小女孩般羞涩的小男生。把爱她的那颗心，爱她的那份感情看得那么纯真，并深陷其中。以至那次的告白令我再也无法平淡的对待一切人际交往，进入一种残酷的自闭状态。而从另一种意义上说，也使我开始陷于一种哲学的思考中，不停的思考自己，认识自己。并一头扎进图书馆的各种书籍里。这时的我在别人的目光中也开始变的与众不同起来。手里总是拿一本厚过砖头的哲学或是美学书。更不可思议的是，她也在无形中为我创造了为一般人所难于相信的读书，或是后来工作的精力，那便是失眠。当我突然意识到服用软性药物是如此的幼稚的时候，同时也开始了直到此时一直坚持下来的每天三小时休息制度，有时甚至更少！我所能理解的解释，也许便只有我对她已爱的太深的缘故吧！
    当对感情创伤的倾诉，痛苦的郁积开始以文字的形式表现出来，我竟真正开始了一种写做的道路。当然，这也算是我对自己人生的第一次定格。在我依然习惯与每天坐在她身后，默默的注视她迷人的背影时，我经常想到的这些最终改变了曾经要做一个流浪画家的想法，虽然在此之前我已对文学发生过近似痴狂的迷恋，但那却仅是迷恋，最终没有想过要为此奋斗终生。这也是所有人都可以理解的，所谓爱情或是痛苦才是一切艺术创作灵感的源泉。当我第一次遇见她，那种源自内心的无名的冲动激烈地撞击着我再也无法平静的时候。我已深刻意识到自己已经身陷这个美丽的池沼之中，愈挣扎，便陷得愈深！
    极富讽刺意味的是，我非但不曾为感情的创伤而变得更加暴躁不安。相反，却开始变得柔和而安静，虽然这是在很深的抑郁气质的基础之上的！用另一种方式说便是，更多的女性气质无意识中的滋生，并很迅速的以几乎不逊于男性气质的力量显示出来。这在一个出生在一个以很严重的父权为中心的家庭中的男性孩子来说，几乎有些不可思议。从最初只是在一些献给洁的柔美的文字中，到伴随着自己生活的诗化而渗透到生活领域中的时候，事实上这一切却真的发生了。  

    许些日子前，听朋友谈起在帖吧里一些关于我的文字。用他的话说，有些已是很不象话。我只是淡淡的笑笑。这平静，多少令朋友有些难于接受。其实，总会有些无聊的人，那些无聊的话，又何必太在意呢！更何况，这也并非与自己毫无干系，只怪自己出了太多的风头，站在风头上，又怎么会不招些风呢！
    想想，已有好久不曾上网，自在报社辞职之后，电脑至今还没有连网，更有最近一直忙于区文协会的筹建与完善工作，看来自己是真的要与文学结缘了。想起自己的博客上曾经日记般写的东西已有好久不见了，便信步又走到网吧，顺便也看一些帖吧里要朋友为我扰心的那些文字。没有想到竟能搜索到两页之多，内容更是五花八门。使我心中委实一热，竟有些想找出他们来亲口谢过才能安心的冲动，只可惜这多半都是些匿名留言。或许会有朋友会认为我太过于矫情更有甚者或说为下贱。而在另一种意义上来说，也正是他们使我又一次客观的从另一角度上认识了我自己。
    记得最初开始写文字以及把那些最当初被我当作日记般珍藏的文字裱在展厅时，心中却有太多无法用文字表达的感慨！我最终还是背叛了我所谓诗歌的精神，使我最终无法原谅自己而至搁笔。至今，当我最终再次拿起笔时，依然心怀悔恨。而曾经使我如此迷恋的那个女孩，最终还是做了无言的结局。前些日子在报社工作，突然增加的业务使我突然意识到自己几乎都已有些口吃。曾经在电视上看到有人竟因为长时间的沉没而最终丧失了说话的能力，这一切突然发生在自己身上时，却更多了几分无助和懊恼！正是基于此，文字便成为了我所仅有的言语。也许是我的太过于“张扬”，最终才会有如此多对我或优更或劣的言语。而与我，也许便是唯一可以要她看到那些文字，唯一可以向她诉说心里的痛苦的方式！对于她的那份情感已使我丧失了理智的头脑而未能看到这相伴迩来的其他的一切，尽管这并非我一向行事的作风。
    也正是于此，我并不曾以“诗人”而自居，虽然每当谈起我的文字总会兴奋的忘乎所以，而更多的于我又是那样的难于承受那些文字背后曾经历历在目的故事所带给我的痛苦，我的文字原本便不是为诗歌而作。当痛苦或兴奋、不安或平静郁积于胸，信手写下，这便是我基于文字的全部了。伴随着笔记本被一页页翻过，一本本写下去，而对于文友“诗人若水”的称呼于心中早已有些抵触，而又不好反驳，这多半是为那些流自心底的文字的珍爱使然。其实，诗人也好，诗者也罢，又有多少干系呢，对于一个只执着于文字的人！长久的与文字为邻，多少会融入些为艺者所共有的毛病。记得早在读高中的时候，便有朋友牵着我的手，说你怎么那么象女孩子呢？神态安然，情感细腻，甚至某个肢体的举止，都透露出些女孩子所特有的雅致！直到前些日子，被一女孩称为“比我都象女孩子”的时候，真不只该如何为之。而这又委实不是我文字中所流露出的气质。当生活也变成活生生的文字的时候，我也许真的无法再去拒绝文字了！
    有时想想自己确实有些放荡形骸，更加上些不修边幅会会是如何一个形象便可想而知了，又何谈去怪罪他们呢？其实对于形象的问题，我却更喜欢那种源自心底那些自在气质的流露。古文中便有“形而下者谓之器，形而上者谓之道”。所谓“器”者，无疑便是自然存在的，不以自己的思想所能改变的。就象一个物品，或“美”或“丑”在其诞生之日便已被某中超自然的东西所左右，而定格。所谓“道”者，便大不相同了。这便是自我所受的文化以及自我所能接受的文化在陶冶自己的性情，而流露于面部的一种自在的神态，也便是通常所谓之人的“气质”。我不敢恭维那些流于“形而下”以貌取人者，又何必与他们挣异己之长短呢？记得小时候看《宰相刘罗锅》其中刘墉的一句话，我刘墉不向权贵低头，不向五斗米折腰，却天生是个罗锅。这其中的无奈或是无助如今想来却有太多的感慨！自己的今天又何尝不是如此！
    虽则如此，我也不得不承认自己确也有几分桀骜不逊，或许已有些盲目自大。虽则我所做的又无非不是自己站在台上，把发言的权力交于观众。在某种意义上，我也却有些恃才傲物，直今日从师于北方老师（原名韩镇广，曾用笔名北方金，中国作家协会中国诗歌学会会员，世界华文文学家协会会员，山东青年作协理事。有诗集《青春中的期盼》《生命自然中的亲情》《大潮中的希翼》等），开始真正的诗歌创作。而我从老师身上学到更多的却是老师“爱”的思想，“小爱爱己，大爱爱人”，也让我多少为自己曾经所做有些悔恨。记得唐寅诗句“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”。这里的关于我的诸多说辞，或许也有些正是如此原因吧！这其中或有善意，或有恶意，又何妨？

当清凉的月光无声息地滑过摇曳的枝杪
倾泻在干净的青石小道
你温润浓郁的气息 叩醒我
经年沉睡的记忆
弥漫 而又于瞬间消散
我思索着每一个与你 与爱情有关的维系
流水般深刻而又难于琢磨的记忆
在你与我 与这聒噪的六月之间

我踱步在时间的流里
寻觅 一个和谐美丽的音符