三个多月了。小孩都生出来了。

    我没有去生小孩。但是我有完成一项人生大事。

    这三个月的时间既忙碌又新鲜。

    然后我发现我好久没有，更新了。

    越是感触良多的时候越是无法表达。我尽量避免使用一些看上去伤感或者不幸的字眼或词句。只因我此刻心里充盈着辛苦的幸福。风很大，世界很吵。我咳嗽咳了一个星期，前晚在学生宿舍吹了一夜的寒风之后，我又感冒了。可惜我不是某型的流感。所以我光荣的带病上班。这些句子，让人感觉到不快乐了么？

    但愿没有。

     每个人心里都有一些不能与人分享的秘密。一些过去，一些不能忘记的人和一些不能忘记的回忆。可是我们很自私，总是希望自己拥有这些秘密而别人内心是纯净的。你某天说，觉得累，我也懂。活在世上，处处充满不安与困惑。某些情感或者回忆，有时候秘而不宣但是又昭然若揭，像是一种威胁，暗暗影响我们存在的世界。如果我内心强大，就没有什么可以影响吧。可是越往前走，越觉得脆弱。人的脆弱是源于对自己的不自信，对未来的惶恐不安，还是因为害怕失去。我好象失去了我以前赖以强大的独立，不在乎，和冷漠。甚至豁达。每每问自己如何豁达，如何做得到满不在乎，如何释怀。本来就是一对矛盾体，一方面希望自己温柔体贴善良，一方面觉得如果可以冷漠，疏离，就可以拥有退路。

    我有太久没有独自面对自己了。在你身边久了，我越来越胆怯。今天回来的时候，望着地铁外的景色一幕幕闪过。这种无助而且被遗弃的感觉重新涌上我心头。对事情迷糊一点，也许不会这般痛苦。我们在路上奔跑，被迫应付种种压力。一花一世界，一沙一菩提。佛家说你要放下，然后穿透这一切。心有太多瓣大概不是一件好事。只需要一些小动作或者暗示，我便

    会有这么一种情绪。茫然的不知道要干什么。时间不是很多，事情也不少。可是不知道要往哪里去，下一步要往哪里走。像个傻瓜。压力。迷茫。失落。还有不知所措。

    在这种时候，我总是希望能有一个人告诉我，什么都不用怕，一切都会好的。即使我深深明白，所有的一切都要自己承担。事情最后也是自己做，无论什么后果，还是要独自面对。即使是安慰，或者仅是敷衍，甚至是欺骗。我也希望有一个人告诉我，会过去的，有人站在我身边。没什么大不了的。

     浪费时间其实是一件奢侈的行为，可是我奢侈了一个星期。我试着调整情绪，回归我最简单的生活和内心。什么都不想，什么都不考虑。然后，这种奢侈渐渐的变得空虚并且充满愧疚感。我终归还是背负着那么多责任感的我。希望身边的人都不会因我而感到失望，难过，或者困惑。但是这种背负让我自己，深深的感到了难过和困惑。

     什么能让人觉得坚定？或者豁达？释放？

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     黄昏的时候，落日在

    我知道了，我们都是一样的孩子。在小的时候，我们被传统教育教导我们，要认真读书，然后才能出人头地。我们家庭条件不算好，但是家人给了我们最好的，我们能健康的快乐的成长。正因为知道感恩，所以我们一直很努力，读书的时候认真，考试成绩很好。工作的时候遇上什么问题也自己解决，现实而且不好高骛远。

    循规蹈矩是我们一辈子的性格。我们没有拿得起放不下的疯狂的青春，不去酒吧，不爱赌博，甚至自愿的远离一切危险的事情和人际关系。我们连玩也会顾着身份和面子，习惯在外人面前隐藏自己真实的内心。

    我有时候会想，是因为相似，所以互相吸引吗。我知道你不会做一些让人不放心的事，你也知道我不会。我们从不任性，即使任性，那也是我和你之间。孝顺父母，尊敬他人。和谐社会。我们遵循这样的处事和做人原则，不伤害他人，但是也不让他人伤害自己。

    我们这么像。连缺点也很像。逃避，连逃避也很像。

    我们这样的孩子，此生啊，就纠缠在一起。

   她梦见了一个男人。他叫B型双子座。

   他邀请她去他家做客。她梦见自己骑着马，奔赴了很远很远的路途。可是去到他家，有另一个女人。她邀请她，其实是为了介绍这个女人。她觉得很难过。

    然后她很诙谐的在他们面前表演了骑马。他们一起笑着。她觉得他的笑容温暖极了。

    她醒来。想起，想不起。想起，忽然想起。她忽然想起他原来是认识的。一个奇怪的梦。

    她梦见了一个陌生但认识的人。而那种感觉比现实还要温暖。

    然后她哭了。

    天气太热。

    许多年以前，我觉得你会是很早结婚的人，而我才是嫁不出去的。可是时间悄悄的给我们开着玩笑。你有时候会不会觉得，自己的倔强和不低头，会吓跑了很多男人。可我又知道那就是你。我常常希望你改变，变得软弱一点，不要那么骄傲。我又宁可相信你终会遇上那个mr。right。可是有人告诉我啊，Mr。Right不是Mr。Perfect，你想要的那种成熟稳重浪漫条件优越事业有成又能容忍你的脾气一心一意爱你的人，我想在这世界上已经找不到了。我们寻找爱，不是要寻找一个完美的人，而是找到一个能彼此容忍的人，然后在吵吵闹闹中过日子。否则你继续的等，连那些你看起来顺眼但是未必合意的人都已经结婚了。

    很多时候，宠爱自己是会上瘾的。这世上没有任何人比你更了解自己。如果你觉得委曲求全不如自己宠爱自己，那就找不到人来爱你。他要么很无趣，要么事业无成，要么不了解你，要么没有给你空间。爱和占有欲是一体的，而不在乎就不会管你。推己及人，你要求别人的，自己有没有做到呢。

    我大概只能祝福你了。我们内心住着一个公主，可是这世上没有王子，其实也没有公主，每个人都应该回到尘世。如果你想要柴米油

    我一个多月没更新。忙是一定的，然后我的脖子，颈椎，坐骨神经，陆续出现了问题。

    开始了新的游戏，种田，不知所谓。其实没有很开心，也没有很记挂。只是有些时候需要有些事做，不用动脑子的。但是要做。

    昨天早上，清晨，学生打电话给我，发现了有人跳楼。然后接到电话，领导叫我过去认人。没有思想准备，我当时想，有学生想不开，我要去开导一下。去到教学楼，看到120的车，医生下来了，然后见到了很多同事。我知道大事不好。大家都神情紧张，围在一旁。我远远的，看见了地上的一张布。然后需要我们去认，到底是哪个学院的学生。我的心脏几乎停止，看着地上的脸，认不出，再看一次。然后我转身，瘫坐在地上。

    我必须承认有些工作是残酷的。即使我们没有经过专业的培训。第一时间赶到现场也是必须的。可是我从来没想到，当面对的时候，感觉是如此的恐惧和残忍。过了一天，忙忙碌碌，我仍记得那张脸。还有当时的一切。

    我从来没有像现在这般想逃离我的工作。仿佛快要崩溃的想要逃离。我再也不想深夜被电话吵醒，然后坐上120的车，继续一个无

    我喜欢一些人，他们要有心，懂得别人对他好，爱惜朋友和别人的劳动。有空的时候会想起朋友，重视在一起的时光，并且持久注视。

    我喜欢一些人，他们可能很现实，但是努力，知道自己要什么然后去争取。不怨天尤人。有些是浪漫的，然后保存浪漫的想法，但是热爱生活。

    我喜欢一些人，他们不会觉得别人得到的一切都是老天给的，他们会羡慕别人的所得，但是不妒忌。他们懂游戏规则，如果自己做不到，就不强求别人做到。

    我不喜欢的人，通常自私，只在乎自己的感受而不在乎别人的感受，如果自己吃亏了，巴不得全世界一起吃亏。我不喜欢的人，通常自卑，所以选择伤害别人来保存自己的存在意义。我不喜欢的人，通常只说不做，心里有满腔的抱负和伟大的理想，但是从不脚踏实地，觉得自己没有得到的是因为老天不公。我不喜欢的人，通常喜欢贪小便宜，吃不了小亏所以得不了大便宜。

    但我最不喜欢的人，是虚伪，没有责任感。

    而我最喜欢的人，当然是你们，真诚，真实，真心。

    给我的小友友们。

      深夜未眠，想起许多过去。如果不是曾经的失败，我也许未能像今天这般生活。爱的时候，我们觉得自己很伟大，觉得自己的爱是世界上最纯真最简单的爱，没有渗入任何物质和外界的因素。我们觉得自己如此纯净，连带自己获得的，拥有的，还有付出的。

     等到失去的时候，人总爱给自己找借口。特别是和别人的比较起来，别人的爱总是充满了物质，金钱，地位，还有总总我们不能称之为爱的东西。当我们失去爱时，失去的爱才是最纯洁的爱，而别人得到的无非是因为美貌，因为金钱和地位，因为诸如等等。反正，和我失去的那一份，我付出但没有得到的那一份爱，那些都是狗屎。

    无非是借口，给自己一个台阶，好掩饰不爱这个借口。无论是金钱，美貌，地位，良好的背景，甚至身材，打扮，或者学识。统统都是构成一份爱，爱一个人的理由。什么不能成为爱的理由，非要不是理由的才算是纯粹的爱吗？你可以因为他会画画而爱上他，我为什么不能因为他是一个知名设计师爱上他？你可以因为他忧郁的脸爱着，我为什么不能因为较好的容貌被爱？

    只是因为我们失去了，得不到了，

      我忽然迷惑了。我看见的原来不是真的。我遇上的也没有我想的那么简单。我是做学生工作的，以为一心一意对学生好就够了。我深信我在学生中拥有良好的声誉和品格。但是我今天发现我忽略了我人在职场。职场有着复杂的人际关系和利益纷争。我身在基层，所以对学生做的一切。都是领导看不见的。因为领导有领导的眼界和工作范围。我不敢越权，也不敢居功。我以为低调是良好的品质。可是今天，我知道了职场有多深。有很多时候，做一千件事不如吃一顿饭。做一白件实事不如做一次宣传。我渐渐不懂我之前所做的一切，到底是我坚持的错了，还是我把力气花到了错误的地方。

     职场中的杜拉拉被误解，被排挤。可是她变聪明了。我呢。我是笨的，还是太骄傲？

     我回想我什么地方没做好。大概就是我太有自己的原则了。很多时候有原则就等于被孤立。特别是，当你的原则和领导的意见有冲突的时候。

    去年的这个时候我仍对我的工作心存想象和激情。经过这么一年，已经消失殆尽了。我从中看到了作为一个教育者的悲哀，一个曾经对教育事业抱着幻想的人的悲哀，