小的时候。对于天安门、动物园、大海，下雪、春节、郊游，这样的词汇总是充满了沉甸甸的幻想。想想当时的自己，估计是提起这样的词汇，就已经兴奋的心脏怦怦跳到了不听使唤的地步了吧？

那又是过了多少年以后，当我们再提起这同样的词汇，看到这样的景色，经历着同样的事情的时候，开始变得麻木而感受不到一点幸福了？我们又是经历过了什么，让我们连快乐的滋味也忘记了？

我也会这样吗？我很害怕…

第一次品尝到失恋滋味的时候，姐姐带我去了那个男孩的家乡，碰巧的是在海边。还清楚的记得那夜在火车上的颠簸以及整夜耳边回绕着‘铿铿锵锵’火车碾过枕木的声音…整夜的失眠，让我以为我也失去了感受快乐的能力，可是当出租车开到了海边的时候，我

有一些电影，连续剧，动画片可以看很多遍，也不会感觉腻！

小的时候真不能理解这样的感情，觉得新奇的东西就是好，新鲜的、先进的、时髦的总是像钻石一样吸引着眼球。怎么也打不起兴趣去喜欢上旧的东西，觉得那些东西太过暗淡，甚至没有什么光亮的影子可以找到，像风雨拍打过千百次的石头。暗淡豪无光彩，可以随便丢弃在马路边、草丛里、废纸篓中，也不会觉得心疼。

this it is 翻译过来可以理解成这瞬间的精彩吗?

这个月破天荒的工资开了870块,同时还被告知要献爱心,捐出170块!剩下的700块便成了我这个月的全部...

700块,在北京自己住...

同事说要求助爸妈了!但是我却不想...虽然这个月我过生日...

曾经,一段时间我很失落,无法正视工作的不如意,工资待遇的极限低...总之自从毕业以后,我就没有正视过自己的生活,一直在胡乱的麻痹的活着.在看不见未来又不敢正视现实中,模糊,矛盾,尴尬的,生活在自己给自己设定的狭隘的夹缝中...

...

其实,我是坚强的,阳光的,快乐的...但,同

自己的生活,窗外的秋风,屋外的水滴的声...

毕业两个月了,才刚开始适应这样自己的生活,可是自己梦想里面的生活呢?却看不见踪迹,一时语言的匮乏,使得自己连记载心情的愿望都不那么强烈了!

一直以来,一个愿望还是不能因为我有了安定的生活而不再那样日思夜扰的缠绕在心头...

虽然是安定的生活着了,可是我却没有一刻不想着改变她!有时候自己也都很迷茫,自己需要的生活,到底我真正需要的是什么呢?是安定?住在大房子里面,稳定的收入以及和丈夫相濡以沫的一辈子?

还是远走?

当然,现实一点前者更适合现在的我,可是我又无法割舍后者对于我强大的磁场吸引力...

如果,我的生命中缺乏了对后者的向往,也许我整个的人似乎都要干瘪了!

开始一个人的生活,一个人住,没有电视和电脑,最大的愿望是想买一个收音机...

早晨,一个人吃早饭,整个屋子没有一个人,只是听到自己的拖鞋在地上来回来去摩擦的声音,自己冲奶喝,从窗户往下看小区的早晨,看看谁会是我一天之中第一个碰见的人?多半是晨练的大叔或大妈...

草草吃完早饭,就会骑车上班,沿着天坛的外围晃晃悠悠一圈一圈的蹬着脚踏...路过自然博物馆,路过德云社,路过永定门...就到单位了...

平淡的一天,接着一天...一日,又一日,再一日...

如果,我说我想戴mp3坐在马路牙子上发呆,你会笑我浪费了22岁的生命吗?

还没有学会存钱,还没有学会得心应手的面对病人,还不能像个大人一样善于沟通,还是像个孩子一样爱傻笑和分不清楚重点来...

我怎么能像

要走多远才能回到从前?暑假已经来了,可是,属于我的假期在哪里?

...

在书店里面挑了很久,下不下决心,倒底是买哪一本书呢?最后,买了一本 不能说的秘密 的钢琴集,回家自我消遣...

开始弹琴的时候,突然觉得自己像回到了学生的时候,那一个炎热的放学的傍晚,烧得的通红的晚霞,在那棵槐树下的音乐教室,我和好朋友躺在体操垫子上看天上的云,抱怨着日子的无聊和单调...

那样的一段烂漫的日子,终究是一去不复返了,使我在辛苦了一天的工作后,躺在床上望着天花板想着曾经的天真竟然自己会被自己的那一段日子感动的

亲爱的122:

此刻,海边吹来了夏天少有的冷海风,海岸线边的松柏树影在眼前跳舞,天灰的很凉快,云跟风在慢跑,空气中弥漫着大海的腥腥咸,小孩子的嬉闹声,忽远忽近,忽近忽远...

你是否还在加班?你那儿,出太阳了吗?听说爷爷的工作还没有我顺心?那么,这一次,我的眼泪一定会遭到朋友的鄙视,老聂也会为无穷尽的电话而烦恼吗?闻闻,还深陷在牵扯不清的恋情里吗,还是那样失魂落魄的令人讨厌?华仔在看着小强吃面包吗?

有时想想,我们这群朋友真是悲惨,人生多变,忙什么?争什么?还不是都一样.

一朵一朵的云飘过眼前,聚在一起又飘散...你知道的,我最痛恨鼓励人上进,了不起说声加油!

祝你加班愉快...

09年海龟的雯子...

                            石头不说话

                            石头不唱歌

早前的我,穿高领毛衣,有巧克力玫瑰花,和可以赖床的我...

想念这样的日子,但是更在努力珍惜着现在的日子...

每一天忙忙碌碌的,让我都紧张的已经忘记去用心欣赏着擦身而过的景色了...

再过半个月,计划给家中的数码家庭新添家丁了,虽然电子设备用的很烂但是却在不停的寻找着,购置着...

嘿嘿,倔强的我啊~只是天真的希望可以从不同的角度欣赏着我的世界...

半个月,快过去吧,急切期盼着DV的到来...

对于现在的我,我的朋友...

don't worry  be happy

一起期待?

加油

只是我太计较了,我想说对不起...对不起的是这一段的时间,不停在抱怨的我...

我只是胆怯的不敢正视我现在的生活,因为这些积淤在内心里面宣泄不出的抑郁让我失去了欣赏蓝天微风的能力.

我只是想谢谢,谢谢你包容我这个丑恶的抱怨女...

还有谢谢,你给我买的几米的书...

翻箱倒柜才翻出了高二的时候买的<<照相本子>>那本书,真的不能不服气时间已经不容情的带走了我生命里面的那么多美丽时光.看着书上丝缕间透露出的对生活的感谢,想起曾经那个爱笑而没有烦恼的我...我终于不要再这样了!

不要再小声嘀咕别人的琐事了吧,不要再为艰辛而抱怨了,不要再为薪水而愁眉不展,不要再为擦身而过的奖励而抑郁难过了...都不要了...

那不是我...

我只是那个认真活着的,努力爱着自己,努力的爱着生命,认真对待所有事情的一个小人物.

...

让我再一次静静的听风,细细的问草香,呆呆的看天上的云...无论我已经多大咯,无论生活多么的辛苦,无论碰到什么的无论...

请不要带走这个我...