开说我的梦之前，先说说俺爸爸。N年以前（这个N大约10年），那时有一天，俺爸爸清晨起床后就很兴奋外加又很郁闷，兴奋是昨晚做了一个内容跌宕起伏、气势磅礴恢弘的梦，说如果记录下来肯定是一部很好很好的小说，郁闷是醒过来的同时很多细节都忘记了，能写的素材随着清醒只变成了零星几点，也就是原本的长篇小说，变成只言片语不成篇幅。俺爸爸能成为作家的梦想就此打住，从他的兴奋郁闷程度来看，要是能写出来，赶超四大名著、改写诺贝尔文学奖应该不成问题，呵呵，当然我妈妈点评了，你爸爸就那点文字水平，意思很明显，这确实是俺爸爸的一个梦。

    开说我的梦……

    开说之前还想说说我同事大哥，（蛮帅的……），某天部门再次聚餐，席间大家谈论做梦，这个大兄弟很兴奋，说，我给你们说我做过的一个梦，大家说，你说吧。大哥欲言又止，略带羞涩，说，我可说了，你们别笑话我……我们纷纷表态，绝对不笑话。于是大哥开说了，说某日，大哥做梦，梦中邂逅一美貌女子（此处省略成千百万计的形容词，总之，太漂漂了！），女子也很心仪于大哥，于是主动奉献了香吻

    俺娘说了：朴素自然就是美，衣服只要穿的干净不寒酸就行了。她说这话的时候我就想起她和我爸爸的结婚照，穿着军装，油黑的头发，和煦的笑容。她的朴素实际上是建立在没有补丁的基础上，而我现在认为有些补丁事实上真的很漂亮，很有味道。

    现在周一到周五，我都一身庄重至极的行服，白衬衣领子翻出来，还要带头花，很像服务员样的头花，还有黑皮鞋，这样穿着，觉的自己就像静止的水墨画，可以一层不变的到五十岁甚至六十岁。

    常常为参加一些活动，买套装，买的时候总想买点介于传统正装和小礼服之间的衣服，就是类韩版的套装，穿着不至于过分呆板，事实上，除去活动的那些天，其他时候穿着总是很别扭，优雅正统大概是没错了，但是，我多次被以为是做玫琳凯销售的，自己先是鄙夷而无措了，于是，那些衣服挂在橱子里，难见天日。

    喜欢改良版中式的衣服，所以常常流连龙笛专柜，不惜重金（对我而言就是重金）买了几件自己很喜欢的旗袍。除了一次又一次对着镜子孤芳自赏外，这些旗袍更是挂在衣橱深处，

    上上周再次接到通知要参加演讲，实在痛恨自己没有那种打死也不再演讲的勇气，只是，唯唯诺诺之后还是应下来了这个差事，考虑角度纯粹是不想对不住挺信任我的领导。之后的这些天过得实在窝囊，无论做什么事情心里都想着那该死的演讲稿，可总是写也写不出来。我实在不知道怎样去讴歌怎样去赞美怎样去让大家浑身起小米。

    小时候，就不喜欢写作文，尤其命题作文，高中倒是似乎喜欢了，但是开始写的东西跑题又反动了，不知自己所云，更别说让别人知道自己所云。而演讲稿我万不敢让自己跑题，更不敢反动，怕跑题跑远了，把自己的工作跑丢了。

    而这样的折磨今年已经是第二遭了，就在一个月前，我刚从武汉到北京，就是为了另外一次殊路同归的演讲。那么的提不出精神和热情，我想我是老了。不服不行。

    从自己原本干瘪的储备中搜刮了一些尤其干瘪的词句好歹组成了自己的演讲稿，一遍遍念给傻根听，终于有比较惊人的效果了，傻根快疯了，说明年再说让我演讲，他就给我请假，把我关家里，省得大家都要疯掉了。

    从四月份梧桐花开到今天已是六个月时间了，我的博客也荒芜至今，心有凄凄。这中间，工作岗位调动了，婚纱照拍过了，婚礼举行了，考试该放弃的放弃、该考的也终于考完了，始终忙忙碌碌，急急躁躁，难以清淡平定。那些闲书、那些电影、那些旅行甚至逛街越发置于生活边缘，潦草而疏落，心里有无数对于自己的失望和不满，空落落，无依无着般。

    去吃韩国的烤肉，极香的五花肉，裹在清新的生菜当中，我大口大口地嚼咽，却也仅仅是那种满足饥饿感的机械和急不可耐。眼睛看着周围的人，突然很感慨。我深沉认真的跟傻根说，我要改变一下生活方式了，第一，关于博客，继续下去；第二，关于闲书，继续下去；第三，关于电影，继续下去；第四，关于逛街，继续下去；第五，关于旅行，继续下去……其实还有工作和学习，也得专注而认真并养成习惯的继续下去。傻根傻笑着，继续吃烤肉。

    我想要一种从容有序，充实饱满的生活，可以忙碌但不要忙乱，可以辛苦但别烦躁，有点小空闲，有点小喜欢，有点小洒脱。忙碌的时候我愿意风风火火，脚踩风火轮般，苦累我都不会有怨言，但是我需要

    想不得别的题目了，就想到这样一句了。也想不得要写些什么，就看到窗外的梧桐花树了。一树的淡紫，一树的灿烂，傍晚的时候一定闻得见清晰的花香。沁人心脾。

    又一年的花季。很快很快就会过去。非常短暂。春风渐暖，不尽吹拂之后便是凋零。所幸是再之后就是郁郁葱葱的枝繁叶茂了。

    喜欢梧桐树渊源已久，从小时候院落里的那棵梧桐，到高中校园里的硕大的那棵，分明是在梧桐树下长大了，只可惜，这样的景象只是记忆了。

    一切照旧，风过，雨过，云飘过。但是我依然一次次在看到梧桐花开的刹那心头升起千丝万缕的柔情。在这种美丽中滋生不合时宜的哀愁。

    人生若只如初见多好，没有开始，便没有结束。或者，人生根本恍如不相见，更无开始也更无结束了。

    想拍着傻根的肩膀说：好好努力啊，等你有了钱，给我买二分良田，拒绝太贫瘠的那种，我要种大大的一棵梧桐树，等梧桐花开的时候，我要眼睛一眨不眨看完她所有的盛放到凋零哈。

我跟傻根说：如果哪一天我有轻生的念头了，请火速把我送到商场里，我的眼睛会慢慢放光，活下去的勇气会逐步复苏。电话那边傻根极其非常深刻的无奈。

认识之初，傻根豪言壮语（有短信为证），说要今后陪我逛街，帮我拿包包，渴了给我买水，饿了带我吃好好，甚至累了愿意背着我。我听后心里甜蜜蜜的，但也好心提醒他，说我其实不用他全程陪同，因为我是个逛起街来不知死活的一种人，所以只要我买来的东西他夸奖一下，满足我的虚荣感、成就感就可以了。但是傻根同志仍旧不气馁的向我表态，意思