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| 一个人的天荒地老 |
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>>>>>秋日微凉。
我开始一夜一夜的难眠。
记忆，是一座可怕的城堡。我无法离开亦无法摧毁。每一个难眠的夜里，我在这座城堡里惶恐地游
原本以为自己已经医好了心里的病。
可是我的悲伤依然决堤而下。
九月的雨的心脏。
-----【关于莉莉周的一切】
我会设置我们之间的距离。
>>>>>你终究成了我心里的一块儿疤。
掩盖心里的疤，这样的表象并不能够说明我过得很快乐。
》》》秘密
时常一个人安静地坐在房间里，无计划地做一些事。
不说话，不微笑。
周遭有很多好朋友，常常在一起遛街，看电影，吃东西。
我很开心，是真正的从心底泛开的开心。
可是我却还是觉得孤独。
以为别人不懂，所以更不想说出来。
总是不自觉地无来由地悲伤，甚至突然会哭起来。
我一直以为我这样是因为那一段难以割舍的爱恋，其实不然。
时至今日，我已经放爱一个出口。
而我自己却依旧处在那种状
周末的午后，我坐在百货商场的休息椅上仔细看每一个从我身边走过的人，男男女女，老老少少，形形色色。
扎着朝天辫的女童在大口大口地吃着爆米花，年轻的妈妈拿着面纸亲昵地为女儿擦嘴。
百货商场里劣质音响播放出音乐，像是王菲的歌曲，我听不出究竟是哪一首。
看到身边站着的白发老人，我突然异常想念爷爷奶奶。
一长大，便身不由己。我时常想要陪他们，却总是不能如愿。
我记不起自己是女童的时光，那时候应该很欢快吧？
翻看照片，年年岁岁照片上的自己都紧皱着眉，没有微笑的样子。
我忘了自己童年的微笑。
又是阴雨天，我看到远处灰暗的光。
静BB说，痛彻心扉。
我说，好，好，好。
这个词儿恰是我现在最真切的感受。
我愈是想要忘记就愈是怀念不已。
怀念那时的你，怀念我们微薄短暂的爱情。
凌晨入睡时，突然哭起来。
我并不能恰如其分的描述心里的悲伤。
之于对你的情感以及难以言说的挣扎和慌乱。
我
在七月里灼热的午后，我蜷在沙发里看《波兰斯基回忆录》，喝一杯清凉的白水。
生活像是一个尚未完成的拼图游戏。
我并不知道前方的黑暗，我只是在努力接近阳光。
对身边的亲不再诉诸感情。
我既然无法掌控，便不需要再费尽心机。
也许，不，是肯定。
你我永远不会再在一起。
以某种方式继续些许会更让我们心里感到舒坦。
夏至已过。
夏至，可是我一年中最喜欢的日子。
我孜孜不倦的期待每一个夏至。或许，对我而言，那一天是一场盛宴。
可是这个夏至到来的时候，我在同英语六级考试殊死搏斗。
我来不及言说自己藏在心里已久的话语。
夏至结束，我恍然觉得自己又一次无意识的忘记了心里的词儿。
失落感涌上来，排山倒海。
看到Dharani说到夏至，我终于找到了诉说的出口。
我们在彼此的视线里逃亡。
我说，我要携悲伤潜逃。
你沉默不语。
继而以你独有的让我无法抗拒的方式打破我的坚决。
若我去意已决呢？你又有什么新的招数？三十六计？七十二般变化？
我不知道。
我只想与你一起到老。只是想要，并不是非要。
你让我不可被救赎的放纵。
开往另一个城市的火车在黑夜里呼啸着穿行 清凉的夜，点点的灯火。
我倚在车窗边，在凌晨二三点，想念你。
王菲在耳边低吟着《暧昧》，有那么一句是“未留住你，却仍然温暖”。
我一直觉得这一句好。
6月去看海，光着脚拎着鞋走在海边，海藻缠绕了脚，海滩上自己的脚印被海水抚平。
海风很大，吹的衣服都飞起来，我咯咯咯地笑，看着一起来的小M在沙滩上追她的绿色花朵草帽。
可是转过身，看着海，想念你，恨不得眼泪都留下来。
如果我有一瞬间在海里窒息，是不是可以在那一瞬间不想念你。
不知道是夏天来早了，还是来迟了。
突然感到从未有过的焦虑。
我是生于夏天的人，对夏总有莫名的情感。
可是就在这立夏以后，我却有一些无所适从。
自己坚持很久很久的情感，忽然间觉得有了瑕疵，忽然间觉得不过是自己一意孤行的假象。
Bebe,everything is over.
一个人说爱你的时候，不一定爱你。
可是一个人若说不爱你的时候，便真的不爱你了。
这个我懂。
既然没有爱的感情，那还有什么？
我不是明媚的花朵。
四月的末里，太阳开始变大。
校园里的小树林突的就浓郁起来，鲜艳好看的绿飘在斑驳痕痕的树干上，是我喜欢的那一种风景。
一直深深迷恋着小树林。
一棵一棵树干随意的排列着，像迷宫一般。
我喜欢站在阳光灿烂时的树林中，就像站在天堂里，穿过树叶的缝隙会有明亮的光照在脸上，心里会有一种温暖的感觉肆无忌惮的蔓延开来，像是思恋一个永远都不会在身边的人的感觉。
我已经开始享受这种毫无指望的思恋。
周末一个人度过。
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