我这里天快要黑了那里呢

我这里天气凉凉的那里呢

我这里一切都变了我变得懂事了

我又开始写日记了而那你呢

我这里天快要亮了那里呢

我这里天气很炎热那里呢

我这里一切都变了我变得不哭了

我把照片都收起了而那你呢

如果我们现在还在一起会是怎样

我们是不是还是深爱着对方

像开始时那样

握着手就算天快亮

我们现在还在一起会是怎样

我们是不是还是隐瞒着对方

像结束时那样

明知道你没有错

还硬要我原谅

我不会原谅我怎么原谅

做了太多违背原则的事，这时候才发现也许我的原则在别人看来太渺小了，渺小到可以随意抹杀。我以为我可以像以前想象的那样果断地选择，但这个选择却用了两年的时间。

如果，我们不能结婚，
那么，你來当我的伴郎吧，
因为，我答应过自己，要跟你，一起走进结婚的礼堂。

如果，我们不能结婚，
那么，你记得來看看我的孩子吧，
因为，我答应过自己，要跟你一起爱护一个可爱的孩子，
即使，不是我们的，那么也请你分一点爱给他，
因为，他还没出生的時候，他就听懂了妈妈心里一个深深的秘密。

如果，我们不能结婚，
那么，请你活得比我久一点吧，
因为，我还是会那么的开心收到你送的玫瑰，
即使，是迟到的，
那样，也可以名正言顺的，不伤害其他人，也给我一个最幸福的离去。

如果，我们不能结婚，
那么，请你在每年的某一天想起我，然后微笑一下吧，
因为，那天是我的生日，
我希望，我生命中最值得纪念的那些天，我们可以用来感激曾经的相识和美好。

如果，我们不能结婚，
请你一定不要恨我，
因为，我不恨你，
即使，是你犯的错，
也许，是我的不对。

如果，我们不能结婚，
那么，请你一定要好好照顾自己，
因为，不想看到你的不好，哪怕一

   去年的这个时候，我还在看路边的人烧纸，仅仅一年的时间，我却要烧两份纸。烧纸的时候我们都没掉眼泪，只是很平静的在叙述最近家里的事，仿佛姥爷和爷爷只是暂时不在家。

   姥爷在家的时候逢年过节家里都会聚在一起吃饭，一共七口人，所有人一起碰杯后吃饭。这个情景在姥爷走了以后总是出现在我脑海里，仿佛就是昨天的事，可是转眼间却再也没有。

   爷爷是我心目中唯一可以称得上有政治信仰的人，他没做出过课本上那些伟人的丰功伟绩，但是他把我在课本上看到的那些都付出了实际行动。爷爷是盖着党旗走的，这是对他一辈子的肯定，也是对我和哥哥这些后辈人最后一次精神洗礼。

   当爱我的人一一离开的时候，我再也不是他们眼中的精灵，因为这一次，我无计可施。

   在最近看的一本书里看到这样一句话：对于一个民族来说，忘记过去意味着背叛；对于一个人来说，过去的背叛最好忘记。也就是在我看这本商战书的这段时间，我在现实生活中也经历着关于工作的战争。我固执的认为在这种战争中只有一方彻底的离开才算作失败，但却没想过对方值不值得我这样做。

   我应该做的是忘记那个无知并且无耻的对手，当我适得其反的好好生活时，对方自然就失败了。我相信在二十年后我和现在的对手一样的年纪时，我一定是比他成功无数倍的。因为我走的事直路，而他走的是旁门左道，不用多久他就会迷路。

   真正的成功不是建立在别人的失败上，而是遗忘别人的失败，比以前的自己更成功。

即日起恢复写博客

   从长安街支行离开后，不同的人告诉了我离开的原因，我把这些支离破碎的原因终于渐渐拼凑成了完整的答案。大的方向没有出乎意料，细节却让我觉得恐惧。仔细回想起来，我在那个环境中已经工作了一年多，尽管我对工作有过质疑，但从来没对工作不认真。

   行长跟我谈调职的同时还想跟我说明一下上一年度年终考评的事，我跟她说我的工作和我的能力她没有权利做出任何评判，因为在我工作的这一年多里这是第一次也是唯一一次跟她说话超过两分钟，一个跟我没有过接触的人凭哪条去评判我。这是我工作以来对领导说的最直接的一句话，也是最真实的一句话。

   其实我明白，想让我离开的不止她一个人，是我头上各级领导一起决定的。我跟除了行长之外的各级领导说我调职去其他支行时，他们表现出的惊讶远远大于我自己刚知道的时候，我看到他们最后的表演太拙劣了。从我离开到现在这些人无一不对我表示出关怀和关注，我想现在的这些应该都是真的，因为他们已经达到了目的，我已经与他们无关。那些人里有我在工作中一直信任的和感激的人，可是在这件事上这样的人和别人的表现并没有差异，所以在这件事过后他们也和我再没有任何关系。

   我只是一个上班族，一个普通的女生，工作会让我烦恼，同事会让我失望。她的态度真的让我很生气，甚至想跟她大吵一架……
   虽然每天都鼓励自己要开心，要像自己的名字一样充满阳光，可是，总还是会有阴天吧，也会觉得累，也会失去力气，失去微笑的力气。
   有时，乐观、坚强、积极向上……这些词就像是自己主观上很努力搭建的一座空中楼阁。有棉棉的白云，有绿树茂密浓郁，有白鸽扑腾翅膀，有阳光照射在屋檐上反射出的耀眼强光。然而一旦心情低落，一旦客观实际用它简单却有力的现实展现在你面前的时候，那个费心费力搭建的空中楼阁就轰然倒塌了。原来毁灭的力量是这样强大、迅速。你要用多少心才可以建起一座心中的城堡，可湮灭却只是一瞬的事。所有的毁灭都是如此。就像你满怀热情地扑了上去，而对方只是嘴角一斜，一声冷笑。之前越是努力，之后就越看起来像个十足的笑话。
   但是，我，还是那个真心在江湖中行走的固执女子，秉持着也许看起来可笑的坚强，继续走。用尽一切力量努力地搭建我的城堡，即使被毁灭，还是要顽强地一次一次重新站起来。因为，不愿意被打败，不愿意因为现实的不堪而彻底放弃、得

   刚刚注册开心网还没加几个好友的时候，我在上面写了一段时间博客，写的都是我很真实的生活，包括我的生活、我的工作、我的感情。因为写的时候可以无所顾忌，看的人也都是最亲近的。逐渐越来越多的人加入到开心网，成为我的好友。随着点击“接受好友”这个按钮的次数越来越多，最终我还是把那上面所有的文章都删了。我很矛盾，我能接受他们是我的同学、同事，但是我不能接受他们去了解我的感想。也许这就是其他关系和朋友的区别，不管说过多少话，但那些话只是客观的陈述，没有主观的感想。

   每次我感觉到自己很孤独都会有一个反驳的声音出现，的确，一些人可以陪我逛街、陪我吃饭、陪我聊天，但是却很少有人能明白我心里的感想，我敢肯定并不是我刻意的隐藏。举一个很简单的例子，我很厌倦现在的工作，那个环境让我多一天都不想呆下去，但是每次我说到要离开的时候都有人跟我说目前这个工作的种种优点，苦口婆心的告诫我换一个工作也许还不如现在的环境。没有人问我到底想现在的工作我有什么不满，也没有人问我到底想从工作中获取的是什么，更没有人问我金钱和自我到底我会怎么选择，但这些恰恰是我花时间思考过的。