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木木馨
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随笔/感悟

 
 
好久没有来了
 
走过
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好久好久都没有写什么了
前段时间还喜欢劈劈啪啪的写着心情
但是现在是在难过的事情都努力的往心里放着
 
好累啊
希望有充足的时间休息
 
希望灵魂可以跟上脚步
希望在一起的人可以不再伤害
希望日子简单快乐
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生活记录

 那天整晚上没有睡觉
狠狠的把下个星期休息的时间给牺牲掉了
为的只是能跟家人见上一面
早上打的到车站的时候还没有到6点
买了最早的票居然是7:20
所以睁着眼睛狠狠的等了快两个小时
在车站的候车厅遇见一个胖胖的外地客
以为我也是等机场大巴
聊了些关于武汉的事情
突然发现自己在讲武汉的时候尽可能的把武汉表述成
一个很有发展前途的城市
不知道是不是那日受了网友刺激的后遗症
呵呵
 
车上
老公催的电话又来了
虽然说是要我为前日里口不择言的事情道歉
感觉得出来其实是想知道我是不是回去
我说一切等我回来再说的时候
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生活记录

很多的时候都不记得自己曾经做的事情
很多的事情也是在心里一晃而过
并不放在心上
 
不知道为什么居然把博客的密码换得自己都不记得了
找寻密码的网页有不能正常打开
基本已经不抱任何希望的时候居然又把密码找了回来
其实世间的事情就怕坚持
 
来武汉很久了
如果不用新浪博客写东西
总是觉得好像日子都不知道是怎么过的一样
看着上次写的东西时间还在上个月的很久以前
就感觉这段时间空白一片
虽然我也在别的地方写东西
 
断断续续的写了很多的东西,这个也用了一年了
所以我要坚持
为了以后能有个地方写点什么
还是要坚持支持新浪的哦
呵呵
 
老公在这段时间来了又去
已经离开我超过20天了
我不是很想他
但是很想见到他
这个像孩子一样的男人
有的时候不需要理由
虽然他有些任性
虽然他有
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  等了好久好久一样
老公还是因为计划赶不上变化
 
一个人在家里反正也无聊
去买了很多的菜回来
就像要吃大餐一样
狠狠的做一顿
慢慢的吃
 把菜拎回家的时候
突然想起自己在减肥
所以原本决定的做米饭
变成了稀饭
真的是
怎一个“惨”字了得啊
已经这么胖了
还是要很努力的减减
呵呵
不然等老公跟别人跑了就惨了哦
 
生活好像在慢慢的改变一些东西
突然觉得老公其实还是有点爱我的
也没有像他说的那么不堪吧
呵呵
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总是一个人的时候觉得自己应该写点什么
不知道是不是一个人的时候总是想得很多
老公没有跟我一起来
以前都不知道
在一起的时候也总是吵吵闹闹的
但是真的分开了
却还是觉得在一起的时候好
一个人
没有人跟我抢电脑
没有人在耳边絮絮叨叨
没有人说这个做的不好
那个做的不对
没有人说说我唱歌很难听
没有人说我穿高跟鞋走路真的很难看
没有人打扫家里的卫生了
自然也没有人说我把家里弄的很乱糟糟的
但是
没有人洗衣服了
下雨的时候
打雷的时候
没有人跟我说话
没有人
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 有一种情绪叫心情
偶尔好像很好
偶尔好像很糟糕
每天每天都不一样
 
日子一点一点的流去
偶然觉得可怕
身边的人是不是都有一座属于自己的城
这座城没有出口只有围墙
围着自己
于是人们不再坦然
然后某一天发现
原来身边的人都不再像以前
那种很纯真的东西在欺骗中慢慢的消失
换来的就是一座没有进口的城
我在城里
 
偶尔有人欺骗善良的我们
于是伤心 失落
那些人变的不可原谅
到后来
都不知道到底是那些人还是那些事不可原谅
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武汉的天气一如既往的在雨中狂燥
我们失去了释放的机会
看了一些小故事让人不知所措
 
一个男的在西藏小有成就
开了家小公司
作为经理面对的诱惑太多了
女友即将从内地赴藏
7年的感情让男人觉得厌倦
男人觉得女人真的是佩不上自己
一般长相
有点胖的身材
尤其是圆圆的脸上一颗硕大的黑痔
........
于是
男人一直在想等女人来了怎么跟她分手的事情
 
一转眼到了女友到达的那天
按照约好的时间
男人还是提前到站台等候
都过了三趟车
还是没有来
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 偶然知道这首歌
偶然听
偶然被感动
 
秀才给了无双一首很感动的诗
后来想想
也许是
因为无双懂诗的涵义
而不是因为真的他们是适合的
过后想想财神还是很残忍的
一首落泪的诗让一个人牵肠挂肚之后是一份失落的痛
 
那一月,我转遍所有的经筒,不为超度,只为触摸你的指纹
那一年,我磕长头拥抱尘埃,不为朝佛,只为感受着你的温度
那一世,我翻遍十万大山,不为修来世,只为途中与你相遇
 
有的时候生命真的很淡
淡得让人感觉不到味道
有的时候有很能感受到一种很深的痛
痛的能听见心碎的声音
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好久没有时间在网上写什么
看什么
好久没有去好友的空间逛逛
好久没有跟朋友留言
好久好久
感觉自己跟自己隔绝了
 
多希望自己可以像个孩子一样被人宠着呵着
 
...............
 
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