博文
这里的环境变得和一开始不一样。
我就决心，去找另外一个小花园。
很久不到这里来。简单的原因是讨厌新浪博客的排版。
但这里是我一些思念和思维产物的坟墓。它们兜兜转转转会回到这里。然后被掩埋。最后长天。
长久一段时间。我一直在这些鬼魅的影子里挣扎没有出去。走走停停，是出不去，也是不愿意出去。
时间长了，人消极起来。
这样不好。
和徐徐聊很久天，原来我最需要的不是鬼魅的围绕，而是最纯粹的自我！
活得精彩些！
一个人在办公室。
竟然有一种异样的归属感。
我错愕于这个环境带给我的安静和亲昵。
也许因为这里是我这两年来晚上待的最多的地方。
这种安静在此刻让我有种小小的满足感。
因为我拥有一个我可以被属于的地方。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
今天，是牛哥的生日。
昨晚无意间发现他的博客。意外到不行。
我没想到他那傻傻的样可以写出那般的文字。
和他在一起过一年余，我不曾发现这点，实在有点失败。
他把自己录的《恋恋风尘》链到上面。他唱歌还是好听。
他唱：
“相信爱的年纪， 没能唱给你的歌曲， 让我一生中常常追忆”。
然后我的理智死了。然后就流大把眼泪了。
我猜他在唱这歌的时候也许想到过这一幕。
该不该再说言情的句子？或者，权当是个了断？
“相信爱的年纪，没能唱给你的歌曲，让我一生中常常追忆”
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
右右去海边了。
她说她要穿花裙，戴苍蝇镜和大草帽。
我也想。但我要工作。
昨天右佑说，等她有钱而我有闲的时候她要和我一起去一个地方。
我猜到了。是希腊。
等她有钱而我有闲的时候，会不会她没闲而我没钱呢？
多么可怕的平衡。
我在咖啡店的厕所里看到一段话：
有些人的愿望是在一个冬天的午后悠闲地晒太阳。
有些人却希望在读了博士，当了部长，买了三套别墅以后，然后再在一个冬天的午后悠闲地晒太阳。
人生与人生变得不一样。
但太阳，还是那个太阳。
有些人却希望在读了博士，当了部长，买了三套别墅以后，然后再在一个冬天的午后悠闲地晒太阳。
人生与人生变得不一样。
但太阳，还是那个太阳。
暂时，我还没有想好自己要以怎么样的方式晒太阳。
但我知道，我现在即使晒太阳也除不了身上的潮气。
这种潮气是有一点病态的，导致精神变态的病毒在这样的潮湿环境中容易病变。
在没病变之前我要找到治疗的秘方。
安静的想事情一定的其中的一种。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
MR.JEANS周六又要回来了。
我开始厌烦。
我对于和他纠缠成这副样子的生活状态开始觉得无趣了。
去他妈的爱不爱。（自觉交给陈右右五块钱，我忍不住想说一下粗口）
我只是讨厌这样的状态。
或者，等他把东西全部带走。
或者，等我们完全断了联系。
然后，我就可以开始新生和免疫。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我的工作出现瓶颈。
原来很多事情除了努力真的需要很多很多的运气。
事实我是满意自己的进步的。只是还需要一点点运气。
会有的。是不是？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
好久没码这么多字。发泄一些情绪。
让我安静的等待生命的洗礼吧。是驴是马全部拉出来晒太阳吧！
他开始联系我。我是窃喜。
但不出三句却还是出现了我害怕的冷淡。我突然明白。这是烙印。去不掉的。
昨天晚上和小鱼聊。我的这件事情里从来没有出现过男人的意见。他的一些话我颇为认同。
那是个好男人。鱼是这样认为的。我其实一直这样觉得。
但我憎恨这种“好”。那是一种阴森森的蛊惑的力量。让你死也死的心甘情愿不留怨言。成为孤魂。
在这件事情上，我周围是漆黑的。
没有安全感的定义就是你完全不知道自己在什么地方，可以依靠谁。
我这几天常常和别人说“跳出这个框来看问题”。
跳出这个框来看我和他的问题，其实根本就是一场闹剧。
而他是善良但是自私的。
因为鱼的话我第一次真切的想到关于未来的话题。
注定要离开的。是不是？
我和他说，我们还是不要联系了。
我知道他会郁闷。
但我不关心这个。说到底我要为自己活的精神一点而负责。
他没有错。
我也没有错。
两个人却都不快乐。
是谁的错？
“是我飞蛾扑火，我求一个经过不求一个结果”。
我想一切都会过去的。都会好的。
一定。
眼泪一下子就下来了。
我哭的这个时候旁边是栋先生，他吓到了，他说没想到你们感情这么深。
后来陈SIR也给我电话问这个事，我说我刚才大哭了一场，他不相信，其实我自己也没想到。
右小姐在网上得知这件事时，我心情烂的像个烂番薯，一句话也不愿意讲。
…………
不算助理的那段日子，晓梅作我的头半年有余。都说领导和员工是永远的敌人，我和她也差不多，时常上演斗智斗勇的戏码……她说过，我和她是一类人，我是她年青时的翻版。
消息来的突然。完全没有心理准备。
小彭说，像把自己养大的人突然离开。
这个比喻么肉麻了点，但真的是这么回事。
跳出个人的情绪怎么都是件好事。晓梅怎么着也是高升，而传说中的老严是件“拓布”……我突然想到右小姐最近常说的话，我改一改应该说“嘿，你好，改变！”
－－－－我－－－－是－－－－分－－－－割－－－－线－－－－－－－－－
去年的七月十四号，在哪里，在做什么？
去年的七月十四号，我在象山的海边，公司出钱去度假。
那时候我刚刚认识他。他刚好去舟山。于是我们都在海边。一起玩思念的游戏。
那个时候的我一定不会想到一年后我们玩不思念、不联系的游戏，而且玩的这么深沉和伤感当然还有认真。
再过一年，会怎么样？？我想不出来。也许根本就不再会怎样了。
而我，我也不想再怎样了！
今天得知OUTING去上海，惊喜和失落纠结在一起。终究逃不出那个转轮，纠缠半天还会被牵扯在一起，像一团线，怎么也理不出个头绪。
去天竺。你不知道。
夜宵找到新的排档。你也不知道。
……
没有关系。你有你新的生活。
赵静说你问她路。赵静说你很安静。赵静说你不爱说话。
我从别人口中得知你的消息，其实也是件简单的事情。
我应该停止的。
我开始害怕失去了。但，如果拥有不了，我宁可失去的。
我快疯了，这几天每天弄到这么晚。
你一定睡了。
你一定是因为工作累而打呼噜了。
你一定不知道我在想你。
你一定认为我在耍性子。
你一定不想我。
你一定觉得我太坏太不可理喻了。
你一定很轻松。
额的神啊。
你真是太让人讨厌了。
…………………………
今天是第一天。
他遵守诺言。没有联系我。很好。
今天将近十点才吃晚饭。
饥肠辘辘的坐在“春天”的大玻璃前。
这时候的爱情不如一碗芒果布丁。
时近十一点的时候习惯看了手机。 今天不会有X的消息的。 我安心。
我不知道今天这个人有没有像我思念他一样的思念我。
也许不是思念，只是记挂。这种记挂也许是自私。
我的右小姐正经历一场闹剧。跌宕起伏。她说爱情原来是简单的。只是我们老了。
我从来不承认老。从来不！
我今天虽然有点烦，但没有抽烟！我说了不抽了，我就一定不抽了，我能做到这一点。我很开心。
我说了要离开，我就要学习离开。慢慢，慢慢。。。。。
我给本子拍照。本子上的丫头微笑如花。多么可爱。
快乐。要简单。
我说，我们的游戏开始吧。他甚至懒得问清楚游戏的目的，就说好。
我忍不住在办公室流起眼泪来。幸好，已是下班时段，基本没有人看到。
接下来的这段日子，我的生活中将不再出现这个男人的任何讯息，我甚至觉得这是一件值得庆贺的事情。至少这样，我可以安稳的过我的生活，不需要被一些无趣的短信和冷漠所困扰。
我其实有些怀疑自己的这个行为是不是多余。但，游戏已经开始了。没有退路。
两个星期后，一切会揭晓。
