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郁御逍厢史
郁御逍厢史
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解读“郁御逍厢史”
"郁御逍厢史"名字的来历"郁"自然表忧郁.而"御"有多重意思:古汉语中御有驾驭,承载以及控制的意思.至于逍厢,则是取潇湘的同音,又因伤潇湘馆中葬花之人的多愁善感,致使其终难排解,最终忧疾而亡,是以取其名潇湘,以表祭奠.至于"史",古代书写记载历史的人皆为"史".
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逍厢史的落款
    
博文
(2013-09-03 00:03)

很久很久没有写文字了,今天突然有了一种码字的冲动。很多时候,我都希望用文字给一段岁月做一个注脚。许是怕遗忘吧,更或是怕忘不掉。

今夜整整听了一夜的歌,多多少少被那些老歌打动了,把记忆推移到了某个时间点,那里有青葱年少,那里有蓦然回首,那里有不舍,那里有念念不忘。我原本以为我遗忘了,很轻的一首歌,就这样轻而易举的把尘封的记忆打开。没了留恋,只有平淡。平淡的像是再看一部别人导演的电影,却忘记了主角是自己。动情处不禁潸然,开心时不禁欢喜,看完了整部影片,留给我的只是回味。或许没有一部电影可以做到如此的真实,真实到不用任何特效可以复制出当年的情景。但这又是一部拙劣的电影,因为没有情感的触点。

听着那声音,突然有了一种时空错乱的感觉,感觉像是过了好多好多年。好像故事发生在很多年前,好像我经历了几十年,又好像就在昨天,很熟悉很亲切。声音渐渐有了味道,有了音容笑貌,变得真实起来。我不知道是不是该不该原谅,但至少我已经放下。

多年之后,我还是喜欢一个人在夜里,关掉所有的光,听着老歌。不为了怀念,而是为了感恩。

再也没了曾经的感动、欢喜、悲伤、苦楚,很平淡的,甚至嘴角可以

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                                2012年3月22日    

     
又是用精神药物控制睡眠的,所以整整一夜无梦。最近失眠太严重了,又不想干熬着心痛,只得出此下策,这样至少可以保证晚上没有太大的痛感。
清晨起床,面对着镜子看了足足15分钟,发现镜中人真的好憔悴,脸色蜡黄,眼圈泛黑。这才意识到,我已经把自己折磨的不成人样了。
今天北京的天空给人一种压抑感,本来烦躁的心情又得到了滋长,整个人都心烦意乱。准备打电话给老胡,说了没两句,电话一过又是心烦。
到了公司,又再试图联系她,无果。上网时看了一篇文章,最后一段引用了千与千寻里的一句话:人生就是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人可以至始至终陪着走完,当陪你的人要下车时,即使不舍,也该心存感激,然后挥手道别。看完后眼泪又开始在眼里转,我好希望,她就是那个坐在我身边,陪着我看路旁的风景,陪着我走完全部旅程的那个人。累了我可以借她肩膀,把她揽入怀中;困了我可以吻着她额头,哄
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杂谈

                                       2012年3月21日   
                                             


昨夜睡的很沉,因为药物的关系。睡前量了次体温38.6度,醒来又测了一次:38.9度。我对梦境的记忆一片空白,几乎闭眼后到睁眼这段时间里犹如死尸一般的蛰伏。我非常懊悔昨晚吃药,因为无论是好梦还是噩梦,只要她可以出现我的梦境里,我都愿意继续做下去,不管醒来如何心痛。
看完体温计上面的数值,顿时,思维得到了分散,心痛得到了缓解。老胡劝我休息一天吧,我还是硬撑着爬了起来,有两点原因,把我一个人关在屋子里,我怕又勾起过去的记忆;去上班虽说对病情没有益处,但至少心不会刀绞般的疼。
公交车上人并不是很多,找了一个靠窗的位置。透过玻璃,窗外的景色显透出光怪流离的光线,刺激着我的视觉神经,感觉晕晕的,头靠在了玻璃
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失恋

                                            第二天
                                    2012年3月20日  

从昨天凌晨2点写完博客到现在,我只睡了2个小时,凌晨五点半睡去,清晨7点16分清醒。我现在依旧可以清晰的记得在我睡去的这段时间里发生的事情,我是如何在梦里歇斯底里、声嘶力竭。
那是一个西式的婚姻殿堂,洁白的穹顶划着优美的弧线,中间铺着红色的地毯,两旁坐满了宾客。音乐声起,一个熟悉得不能再熟悉的身影挽着一个身材修长的男人走了进来。男人的面孔很模糊,我只记得她,含羞的微笑颔首,走向正中央。神父开始诵读。我拼命上前阻止,双臂却被人拉着,使我不得向前,我大声的狂吼着,疯狂的挣扎,但一股力量死死的固定住了我,我寸步难移。
殿堂中央的她依旧无动于衷,双颊红晕,面含微笑。泪水霎时间模糊了我的视线,我依旧没有放弃,大喊着,挣扎着,想突破这束缚的
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失恋

分类: 尘封的记忆

                                                 第一天

                                             2012年3月19日,阴

 

凌晨2点50分失去知觉,清晨5点10分彻底清醒。

换句话说,是被活活的痛醒的。原因是梦里梦到了她,她牵着我的手,欢快的在我周围嬉戏。我多么想永远的停留在梦境中啊!太熟悉的一幕!现在却无情的变为了奢侈品,不,是根本不再可能再现了。我下意识的从床前坐起,摸到了手机,拨打这那个唯一能记住的手机号,电话那头提示您拨打的电话已关机。

她履行了她的话,换掉了手机号。我还在一遍遍的拨打着,每

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(2012-01-16 23:41)
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文化

分类: 尘封的记忆



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(2010-05-30 10:14)
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情感

分类: 永远的封印

 

QQ上,我用最恶毒最肮脏的言语辱骂了你。

我只盼你,从此将我忘记,不会像我,永远都活在记忆痛苦的旋窝里。

只有这样,我们都能活命,至少,不用再去面对彼此那张流泪的双眼。

走吧,去寻自己的幸福去吧,那份爱,由我来守卫。

穷自己一生,守卫这短暂的五年。

一切的结局,都在我意料之中。

突然想起了一个词:宿命。

我欠了你太多的幸福了,我真的无法弥补。

远远的望着你离去的身影。

视线已经朦胧不清,但我还是尽量睁大自己的双眼,为的是多看你一眼。

心痛的难以抑制,但又不能去挽留。

好几次伸出的手,硬硬的收了回来。

最后一次。

如果有一天,我到了天堂,我会用我所有的力量去守护你;如果有一天,我下了地狱,我会增加自己的苦

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(2010-04-01 23:02)
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杂谈




那天我看到命运了。命运说我会输,而且会输得很惨很惨,我不信。我透支了我一辈子的爱去和命运赌一把,结果一败涂地。命运笑了,你输了,而且很惨。我也笑了,愿赌服输,我这辈子不会再去爱谁了。

时间说,五年了,整整五年。给你出算术题,人生有多少个五年?我说,我不知道,但是我真的希望越少越少。我真的很希望明天日落之前我的生命将走到尽头,那样,就不会承受黑夜带给我的孤独与痛苦了。

酒说,与我同醉吧,我会给你一个完美的幻境。那里没有痛苦,没有哀伤,没有思念,更没有回忆。我苦笑了一下,那个幻境真的很美,但是太短暂了。我要的是像你那

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(2009-05-03 23:00)
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杂谈

分类: 永远的封印

 

 

又一次关掉了所有的灯,静静地对着冰冷的显示器屏幕。

一间冰冷的而宁静的房间,一切的一切都是静止的,除了我。

我独坐在房间里,望着漆黑的四周,让我想起了一个字--囚。

我就是个囚徒,我囚禁了自己。

白天,我用尽全力的去伪装自己,淡淡的微笑掩饰源于心底的厌恶。

不屑。我

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(2009-02-24 00:59)
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杂谈

 

 

 

很久没有看到雪了。

上一场雪依稀记得是在十二月份,而后整整一个冬天,却始终没有再看到过雪。

在冬的最后一刻,它姗姗来迟,来作为冬天最完美的谢幕。

重新穿起厚厚的冬衣,站在雪中,回想着整个冬天,充满了怀念。

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