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记录(2009-07-12 17:02)

    很久没有更新,前两天有人打电话跟我说起,看了眼日子,好像是啊。一个月没正儿八经的记录生活了,该写几个字了。一件一件慢慢说吧。

    第一件,两年前说过的话,终于作准。单位运动会,我跑了八百。爸妈、同学跟同事都觉得挺讶异,说实话,我也不知道自己是怎么跑下来的。只是觉得,如果我以后结婚有了小孩,我可以自豪的跟他夸耀,妈妈在26岁高龄的时候依旧能参加八百米的比赛,那应该是件挺好玩儿的事儿。不过话说回来,我确实低估了八百米给身体增加的负担。两圈下来,腿就变成面条一样,喉咙里火烧火燎,心脏恨不得从胸口里跳出来。要不是终点前面有同事接着,恐怕真的会一下子摔倒。我说念书的时候跑长跑的同学为什么要拽着我们陪他跑,原来有人陪跑接应会让人觉得踏实幸福,难怪。

    第二件,其实也跟运动会有点关系。每次运动会,我都跟还在大工读书的同学见个面,聊聊天。这次照旧。我们聊了挺多,不过多数是他在说。孩子挺不容易的,在大工折腾九年,学业有成,不过谈了两次恋爱,都以失败告终,我跟他说:“你挺牛啊,时间分配的刚刚好,每段恋爱都是四年半,不多不少。”他没说什么,只有苦笑。我猜他大概会变成闪婚族,因为他对婚姻的态度让我肃然起敬。

    第三件,二表哥结婚,三表哥汇同我们全家一起到贺,开心得很。只是席间矛头指向不对,我又没做错什么,怎么好好的婚礼竟平白的成了我的恋爱动员会。老爸老妈每逢一人便提及此事,三表哥甚至问了我更莫名其妙的问题:妹儿,你不是gay吧!被雷到,只能跟他说,我的性取向还是相当正常的,请组织放心。 我就纳了闷儿了,26岁不恋爱很奇怪吗?!拜托,感情是件很郑重的事情,真是的!

    第四件,give up 不容易,我正在努力,并且卓有成效。有的时候你需要让脑袋短路一下,然后你就会发现,其实整件事情并不像你想的那样。找缺点是个不错的方法,真的。

    第五件,MJ突然去世了。看追思会的时候,他女儿哭得很伤心。唉!孩子太可怜。

    第六件,这阵子频繁的看电影,当然是一个人。很奇怪吗?记得有一次跟同事聊天,我说我经常一个人去看电影,并且乐于此道,他觉得很奇怪,说他无论如何也做不到,因为会产生强烈的孤独感。呵呵,或许吧,这一点上我确实有点奇怪,可能还会有人觉得我很可怜。没关系,只要我不这样觉得就好。我不会拽着有家有业的朋友出来,也不会为了找个伴儿而胡乱拽个人出来,我觉得那会扫了我看电影的好兴致。所以啊,一个人至少可以看得很投入,不用担心旁边有个人在想些说些别的什么。不错啊。

    第七件,期待七月十五号赶紧到来。

    第八件,接了一个伴娘的活儿,十一月份,要开始努力减肥了,虽然不能比新娘漂亮,但也不能太差劲儿。呵呵。

    对了,还有第九件,这件事儿也挺雷的。老爸去住院检查,见到久未见面的故友。他儿子阑尾炎在同一间医院住院。探望一下是必要的,却发现这孩子跟我用了一个名字而且他爸爸还记错了一个字。于是现在我一个女孩儿用了男名,他一个男孩儿用了女名,这事儿就这么叉劈了。不知道两位老人家是怎么想的,一个名字给两个人用。这次不会健忘了,这孩子的名字,一次就记得很牢靠。

    先报告这么多吧,发现自己越来越懒了,这样可不行,以后尽量多更新吧。

             

    无话可说,只觉的背景音乐不好听了,换掉。顺便粘张图片衬一下。

    

夏天的时候就会向往冰爽的雪花,有些不知足了。

Give up(2009-06-12 16:38)

    这个词,我们应该学会。知道什么是属于我们的,很重要。

    如果你对永远不可能属于自己的东西仍存希冀,那么,你需要果断的 Give Up!

 

    在想,鸡肋到底是什么东西呢?没准儿还是我们手里的救命稻草,到底应该破釜沉舟,还是给自己留好退路?纠结于这个问题,N天有余,始终不得解脱。

 

    朋友说我现在处在紧张状态,一件小事儿都可以对我造成很大的刺激。怎么就这样儿了呢?看来不能对一件事情太过专注,会疯掉。 

        

    很喜欢和张图片的调子,晴朗但却蒙着一层隐隐灰色的天空,可以吹起裙摆跟长发的风,牵着乌龟散步的女孩儿……

发片(2009-06-05 15:16)

    最近,看到同学们在发青山沟的照片,受到启发,发几张得意的上来。

青山飞瀑,瀑布倒没什么,到非常喜欢这个时段的阳光,漂亮得很。

登上半山腰,后面的山景很漂亮,山风很凉爽,阳光很晒……

传说中的爱情水,喝起来极不受用,一泻千里。

第二天游湖,最喜欢的一张,已经用作了电脑桌面。别说我自恋

断桥,不是第一次去,不过这个POSE摆得还凑合。

这回真地看到断点了吧。

鉴于马上开会了,先写到这儿,回家再补上几张诡异的,不要太期待哦!

补片来了

传说中的诡异光线,就是这个

最近(2009-06-04 14:45)

    最近很有趣,似乎只有心情郁结的时候才想写字。始终在等待脑袋里那些小小的字符结束冬眠,但发现忙碌的生活让他们醒来的时间推迟了。呵呵,没什么,挺享受这种忙碌的感觉。

    发现自己怯懦又自卑,彻头彻尾的。直接导致的后果,就是心里有什么事情,都要一直留给自己。即便有些并不是我自己就能解决。好吧,留着吧,有些东西留在心里可能比说出来要好。

    曾经看过一本说,对照来看,似乎自己有一点点符合回避型人格障碍的特征。而星座书又说白羊座的人需要自己主动去追求幸福。如此看来,幸福似乎跟我就不沾边儿了,我应该出家当尼姑!

    天空蓝蓝的,阳光照在身上暖暖的,炎热吗?不晓得。闲来一人的时候,总想些不着边儿的事跟人。明明知道那很可笑,但没办法,思绪,无处躲藏,无法逃避。

    可以坐在床上什么都不看,什么都不听。对着白白的墙壁,抱着满满一篮子水果,不停的填满嘴巴,因为这让我觉得安全。虽然我知道自己是个缺乏安全感的人,但没想到已经如此严重。

    又作了奇怪的梦。发现了一件事情,相比起来我更喜欢噩梦。噩梦醒来的时候你会觉得庆幸,因为在梦里看到的一切都是幻象,而美梦醒来之时,所有美好的东西都会消失……   

         

    洒满夕阳的小路。有多少人曾从这里经过?他们是快乐、悲伤亦或只是为了行走而行走?他们喜欢什么样的梦?恶梦还是美梦……

说话(2009-05-20 16:16)

    今天下午四点之前,心情还不错。

    今天下午四点之后,我不开心。

    自己都会发笑,怎么会这样?总是给自己提出不该困扰的问题并为之困扰不已。

    是因为今天没有灿烂的阳光吗?

    有一天作梦,在教堂穿着礼服说了一句:“I do………………n't” 一下子惊醒,接着就兀自发笑。没头没尾的,居然作了这样的梦。

    觉得呼吸困难,貌似自己需要休假,需要离开大连到处转转。但又没什么想去的地方。瞻前顾后。星座书上说得对,我的性格当中,有优柔寡断的特质。

    周末要看电影,就算被当成怪物,也要看……

    逼疯别人,总比为了不逼疯别人而弄疯自己强。

      

纯血种?(2009-05-04 15:08)

    借用一下《哈里·波特》里的专用名词。电影院线,也支持纯血种。

    这阵子最火的片子《南京!南京》和《拉贝日记》。第一部只看了十几分钟就失去了看下去的勇气,第二部看完。只是看得太不容易。

    《南京!南京》就好比纯血种,彻头彻尾的'made in china'除了几个外籍演员,再无其他。《拉贝日记》就比较可怜,虽然是中德合拍,但毕竟有了一大半的外国血统,再加上档期跟《南京!南京》撞了车,所以,就导致了第一个问题——上映场次相差悬殊。这也是看这部电影最大的困难。你想看,却不一定能看。

    查了一下大连今天的电影场次表,《南京!南京》9家影院62场,《拉贝日记》5家影院11场。很明显,这样的安排对于《南京!南京》是一边倒的,没有好票房,基本不可能。如果把这两部电影人格化,我想《拉贝日记》一定会抱怨:“为什么受伤的总是我!”对,我用了一个“总”字,因为他受得伤不仅止于放映场次,还有配音。

    如果你看过《拉贝日记》,那你一定会抱怨,本来挺好的电影,配音听起来怎么如此粗糙?不相信吗?但这是事实。配音确实相当粗糙。以前看外片,基本都是国语一遍,原版一遍。结果每次都会沮丧的发现,国语配音会让电影失去原有的韵味。所以总结了经验,一定要先看国语版,再看原版,至少这样不会让你一边比较一边失望。只是《拉贝日记》看下来之后,不用比较你就可以得出结论,翻配差得有点儿离谱了。音色平平,感情平平。音频跟视频不管在效果、感情表达以及戏剧张力上都不匹配。用没用心,重不重视,太显而易见了。

    忽然想起了贾章柯那部《三峡好人》上映时他说过的话:为国内的电影票房殉情。档期撞倒了一起,也只能算《拉贝日记》择机不当。谁让他不是纯血种呢?不论怎样抱怨,也只能悻悻了之了。

           

理型(2009-04-28 14:11)

    理型是什么样的?最近这个问题总在脑袋里转悠,一点点往下,回到了以前不停发问回答的状态。人是会变的,理型大概也一样。我们在不停的修正,就好像把一棵枝丫横生的灌木一点点修剪,慢慢把它变成自己脑中完美的样子。只是在修剪之初,我们脑中的那个目标跟最后我们得到的结果会大有不同。据个例子来讲,小的时候,我们志向远大而单一,当老师提问,我们就会说:我们要成为科学家,运动员,将军等等。长大一点,我们的志向变得更加实际,我们要做小白领,ol,公务员什么的。在长大一点,我们就变得释然,唯一所想,就如许三多所言:好好活。

    简单不过:时间在变;我们身边的一切在变;我们自己也在变:眼里,心里,一切……

    好吧,再回到理型的问题上。收窄范围,我们来说狭义上的理型。你心里的那个理型是什么样呢?面容俊朗、身姿挺拔、学识渊博、风趣幽默抑或其他?别骗自己,那是小孩子给自己编制的梦想。是那个年龄的少男少女心中的理型。当然,所有人都会经过这样一个内心理型转变的过程,在你明白这世界并不完美之前。所谓完美是相对的,从哲学角度,这个问题已经被阐述得非常清楚。

     当你大致了解当下你心中理型的特征以及普遍世界观、价值观并接受之后,ok,你已经可以开始寻找能够大部分契合你心中理型的人了。不过,我相信,这并不容易。甚至有些困难。你可以是这世界上无数人心中的理型,这世界上也会有很多人契合你心中的那个理型。但地球上有60亿人口,要相遇并实现这种理型的对撞,概率有多大,不消我说,也可以想象。

    退一步讲,就算实现了这种对撞,但另一个问题又出现了——时间。经常会出现这种状况:此时觉得并无特别的人跟事,到了彼时却会有不同的看法跟感觉。于是我们就会抱怨,当时怎么没发现如何如何…… 大概是我们所讲的错过。听着很浪漫的一个词,却充满了无奈跟惋惜。没办法,错过了就是错过了。时间不会重新来过。这也是这个世界的魅力所在,唯一性。你甚至不知道在下一刻自己的想法会变成什么样子。

     即使如此,人们仍不会放弃自己心中的理型。我们在生活的过程中一次次的经历错过,于是我们学会了一个能够指导我们修正理型的方法——妥协,并用它来指导我们的生活。妥协,至少请把它当作一个中性词来理解。因为我觉得,学会在特定的时刻向生活妥协是一种智慧。我们不应该拒绝。

     所以,下一次,当什么事或什么人出现在你面前的时候,请不要忙着逃离。当然这里也会由于人与人之间的个体差异而出现偏差,但至少我这样告诉自己。因为我至今为止都如此后之后觉……

        

阳光透过茂密的树叶间的缝隙,在深巷中投下斑驳的温暖。女孩儿的背影之后,又将是谁闯入这片寂静……

<sea of blue> 喜欢的曲子

阳光 真好(2009-04-21 14:09)

    阴雨绵绵的两天终于过去,见到久违的阳光时,稍稍愣了一下。原来忘记被阳光照射的感觉如此容易。还好我住在大连,而不是在某个如《暮光之城》中福克斯一般的小镇,不然我可能真地会跟贝拉一样,迫不及待的逃离。至于会不会因为某种不可思议的原因再次回归,那就不得而知了。

    又捡起了电影,久违的爱好。去年的事情太多,曾经一度只能远远的看着不停更换的海报。还好,喜欢的片子都会赶在今年上映。噼噼啪啪的,应该没错过太多吧,我希望是。朋友们都很诧异,说“你一个人看电影居然还能看得那么从容自得”。当然,为什么不呢?总不能因为没人陪你看,你就不看吧。那太对不起自己。

    突然想通了,年纪没什么大不了。虽然有点自欺欺人,但只要不过份执著,也就不会在意。我可以一直25岁,如果我想的话。

    我得承认我又活过来了,因为季节。嗯,虽然今年的春天来得晚些,但还是来了。嫩嫩的绿色让人觉得生机盎然。脑袋、身体还有那些小小的字符都一样。这种感觉真好。

          

    灿烂盛开的花,温暖柔和的夕阳,缤纷甜腻的棒糖,纯真可爱的脸庞…… 回到小时候,真好。

26 零零碎碎(2009-04-10 10:28)

    昨天早晨起床,自己忽然变得不同。我不再25岁。

    早晨送妈妈去单位,发现时间还早,于是去修剪了头发。我的头发,不再根根平齐,因为那是属于少年的发式,它停在我身上的时间,够长了。

    桌子上发现了花,虽然是单位的惯例,但还是很高兴。只是没什么兴奋,至少不像25岁之前那样。

    一上午郁郁寡欢,觉得不适,下午出去晒太阳,一圈下来,好了许多。嗯,又变回往常的自己。我果然是离了阳光就不会快乐的人。

    刚才在走廊看到隔壁台的姐姐,她说自己结婚时都未曾如我现在这般穿着艳丽。我笑称自己要抓住青春的尾巴。这话,是真的。

    还有,最近突然变瘦,大抵是生活规律外加运动适当的缘故。挺高兴的,就连高中时的衣服都穿得下,看来今年要多添置些小码的衣服了。

    单位旁公园里的玉兰花又开了,我喜欢这种花,淡然雅致,香气幽幽。再过上一阵子,就要去看樱花了。那是去年就许下的心愿,应当能够实现吧,至少我希望。