暮色四合，往日在这个时候，合上书，听爸妈在厨房乒铃乓锒的声音，分辨出开饭的讯号；搬回藤椅飞奔下楼；桌前坐好。

流浪各地都说哪哪都有家的感觉，哪哪有家的味道，其实不如安耽的待在家。我知道如此说辞居心昭然若揭，无非是想说家的好。却又不觉得矫情，就算是，那也认了。

如今妈妈被病痛和药物折磨的瘫倒在床上，老爸一个人孤独做着我们俩的饭。这个傍晚让我怅然若失。

天渐渐黑了，我的手里拽着爸爸给的糖。

天亮的时候，听见妈妈的叫声，声音一如病前那么洪亮，然后醒来，不过梦一场。

一些悲观情绪，导致无法正视事实。

又黯然睡下。

因为善意的情怀，老子躲藏的象条无处可去的落水狗。

落水狗也就算了，非要用善意来标榜自己，以示平衡心理。总是在鲁莽之后要后悔，这算怎么个道理。

遇上旧情，刹那间有点迷离。我貌似仍然不能把其之间分寸。

我临时住的地方边上那条街以及街上唯一的一条公交线路是我曾今去看他路，再往下走就是那个小工厂，里面有一只叫赛虎的狗，和往昔的某一片段的记忆。

今天经过老城门口，他在那里下车，我在出租车里跟他挥手告别，仿佛他仍站在人行道上朝我微笑。

我还去了那个网吧，一个人极其无聊的时候曾坐在那里上网跟我聊天。

我，仍然憎恨不起来。我知道此刻我们相距不远，却无法再淡定的并肩走路。

一

天黑人就开始忧郁．忧郁多遥远的字眼，潜意识里却一直存在．

年越来越近，渴望回归，却一直害怕，在生活的实质面前，面目创痍，然后自卑．

一直一直的矛盾，回归终究经不起现实生活的拷问，况且，咱还还有那不可小窥的虚荣心和自尊心．但是，在责任面前，这些又算了什么捏。又但是，残酷的东西毕竟还是要亲历，谁也不晓得是否真的能够扛住。

总是需要拿点东西来安慰，才能有自信心去直面未知的惨淡。譬如网站上内些家乡人民油光满面生活滋润游山玩水的样子，心里就舒坦许多。所以，回归是件多令人向往的事情挖。

二

有人给我弄了套《摇滚中国乐势力》，想起他们。他们是曾今和我生活过的一群。那时候都是青涩少年。一边听一边环顾了下周围，彼此安好。却已不再提过往。关于摇滚的话题，说不出太多的来。

三

昨天说到抽烟的事情，想起某些人替我望风的样子，有些温暖，却已不在。打住，再下去又是煽情

片段一

妈妈住院的时候,穷极无聊,就一起扯我小时侯的事情.

零碎的也就不说了,就P点大时候,常溜出去玩.妈做好饭,就在街口扯起嗓门喊:'佳琪吃饭了~~~' 整条街都能听见.就喊这么一嗓子,喊完就折回家去,摆好饭菜.仍未见我回去.就去隔壁的小巷子再喊一嗓子.那是我娘.

我么第一声没听见,第二声还是没听见,总是有会有村子里的人传达我娘那吃饭的信息.哧溜从别人家跑出来,一路上各色人等都会说:这下好了,要被你妈揍了,你妈叫吃饭好几边了.我心就更慌,窜进台门的时候一点声响都没有.进家门更轻更快,在大人的胳膊底下钻过去,在饭桌边上的凳子坐好.好似我早就坐在那里等开饭的样子.其实气都没缓过来.往往扒拉两口饭才敢去喝水缓气.

片段二

去年夏天为老表订婚，娘去了温州女方家．呆了三四日，闷得慌就嚷着要来看我．因为是国庆，宁波的车票还没买上，只买到宁海．妈都已在路上哥哥才打电话告诉我这事．刚好哪天台风，雨越下越大．心担了一下午．傍晚仍然没消息就去买菜做饭，七点多把人接来，进门看见一桌子酒菜，欣喜不已．剩下的就喝酒碰杯了，一路上的不痛快全都没了．

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那般的若无其事,甚至追问'你好吗'也那样艰难.

多想回答你,我不好,我很难.

有时象怨妇,有时象祥林嫂.其实在通透过后,进入狭隘的死胡同.

在痛经之后想念你已经遥远的关怀

终于有一天,工作没了;电视看完了;烟抽完了;打牌输掉了;人们开始热衷讨论养猫的生活;于是我想到了你.

当然,首先想到大咪咪,然后才是你.因为不敢轻易去惦记,连大咪咪的记忆也想一并剔除.

几个月来东奔西走,太过戏剧性.昨天充满憧憬,今天立刻怀疑人生,所有的生活一眼看不底.

每日静养,其实惶惶不可终日.

三十岁的前夜,注定要失去太多。

两个月后还是哭了，无限悲凉。