最近香港台湾似乎都有盛大的同志游行活动，看了些热辣火爆的现场图片，内心蠢蠢欲动。

最近几年每到这种时候，内地都会有不少同志专程赴港或赴台，参加游行，顺便旅行数日。

于是我也萌生了这个想法，在未来的某一天，去香港参加游行，获得身份的归属感与存在感，并爆HIGH一回，感受香港的海风街景和粤语餐厅。

文章中出现了贵州的黔缘工作组。哇，本地同志这么高调。

继续贴图：

最近这段时间忽然觉得累，好像每天都在写稿子，本来以为稿费会变多，一查却发现没有。原来只是心理作用，我本来就是每天写，只不过以前还有一些别的活动，写稿并不会占到我多大的空间，出去约个会就能马上把工作忘得一干二净，好像并没有工作过一样。而现在我要么在写稿，要么在想着写稿，觉得自己被工作占满了。

做的事情其实在变少，却会感觉到沉重。单调的生活，其实更是桎梏。今天下午到晚上，就一直坐在电脑前，写写停停，大部分时间都在发呆，一点动力也没有。

前几天的某个夜晚，黑暗的房间，我坐在床上看周迅和赵薇上台湾综艺节目的视频。网站速度非常慢，我必须看两分钟，然后点暂停缓冲五分钟。即便如此，我还是锲而不舍的继续下去，一直到三点钟还是没看完。多么空虚的夜晚。

可爱的赵薇说，她喜欢刺激，但是又不敢蹦迪，也不敢跳伞，于是只好去恋爱。恋爱能带来刺激，又没有生命危险。

是啊，这几天阳光这么好，应该有人一起分享才对。

可是我又有好多天没有找人聊天了，不找人聊天，就不会有新的约会。工作完了，就只想歇一会，看看书或者综

　在奶茶店买一杯十几块钱的奶茶，一个人坐着看几个小时书。我一直都想这样做，好把堆积的那么多书好歹消化掉一部分。可心里会隐约觉得，如果从旁观的角度看，这会是件做作的事情。
　　
　　梁文道的《我执》看了很久都看不完。故弄玄虚的文艺腔调和莫名自信的哲学判断很令人生厌。像一个感伤多思的初中生，陷入对虚无命题的无穷追问，和自以为是的判断作答之中。总是从一丝一毫的细微情绪开始，用哲学概念进行拆解，含糊其辞，得出的全是看似荒谬的结论。这就是做作吗？
　　
　　今天我终于一个人进了奶茶店，本来打算只待两个小时。七点进去，出来看时间竟至十一点。我陷进一种入迷的状态，以致完全忘记了做作与否，于是摆脱掉了自我判断的忐忑，达到了自然。所以，所谓“做作”的判断总是以旁观的姿态才能得出，而一个旁观者又凭什么可以对事中人作这样的判断？
　　
　　这四个小时的后半段，我专注于往回翻这本《我执》，并在很多句子下面划下黑线。这是第一次摆脱了烦躁和不屑去看这本书。书中闪烁着的私人情绪、私人经历、以及私人暗语，像道

曾经有一度很喜欢陈琳的《我挑我的》。配合着另一首《爱就爱了》，她似乎要改走都市独立冷硬女性路线。

内地貌似最独立（田震都还有《野花》的渴望呢）的都市女声，现在也要为情自杀。

刚才点开豆瓣的《爱就爱了》专辑页面，“喜欢这张专辑的人常去的小组”这一栏泄露了天机。

“男人和他们的护肤品们”，“康熙来了”，“Rayfile / Fs2you 资源共享”，“大高丸的苦恼”，“人间奇葩”，“生活小常识”，“我们都很爱创意”，“豆瓣小给大团圆”。

综上，陈琳是潜藏的GAY ICON，如果她不是在内地的烂环境，现在会有无数GAY哭天抢地如丧考妣。

张亚东做过的人（春哥除外），都是GAY　ICON。

电影都是去电影院看了，电视剧又耐不下心来一集追一集，每天无聊的时候就只能看一些综艺节目。看着就发现，那些当红节目中的当红主持人搭配，基本上都是一个女性化的男主持搭一个男性化的女主持。女主持风风火火向嘉宾进攻，男主持就体体贴贴安抚嘉宾控制女主持还要控制节目的节奏。蔡康永和小S，何炅和谢娜，戴军和李静，莫不如此。

这三位男主持，当然都是gay。戴军最近出了本新书，叫《食色男女》，我在书店翻过。里面谈的基本上都是他的闺蜜好友，可是专门有一篇，说的是《蓝宇》。说他喜欢这部电影，也喜欢胡军，的演技。。。

最近我不但看康熙，偶尔也看看快乐大本营。我一向都觉得何炅比汪涵要好。

说到演艺圈的男女明星，具体到演员，基本上我都是喜欢女明星，男明星倒是没多大感觉。觉得他们除了好看，就没别的吸引我的地方了。而就算再好看，也不是我的。最多只在他们大胆接裸戏时，看到会有一点点激动。比如佟大为的《苹果》和郭晓冬的《颐和园》。

因为对于演员你很难有亲近感，他们总是一副戏里的样子，面目多变而模糊。如果我喜欢一个男人，和喜欢女人当然会不一

螺旋说喜欢我放的这些歌。

我看了一下这些歌的名字，发现原来我是如此悲情哀怨的一个人。

我和我自己的影子 美丽世界的孤儿 因为寂寞 以及这首边界1999

唉，真是凄凉啊。

距离2010年8月1日虽然还有9个月的时间，我已经在思考是走还是留的问题了。暂不考虑被驱逐的意外情况，暂且认为命运就掌握在我自己的手中，想想都觉得兴奋。我将会有崭新的生活吗？

两年时间，已经是可以走人的时候了。据说大学毕业生平均不到一年就会跳槽。无数用人单位招聘条件里都会有一条：两年以上相关工作经验。到时候我就可以满足了。

抱着一种随时准备走人的心态，可以让我活得比较轻松。我不必费劲搞好同事和领导关系，不必想着怎么能够调到一个更好的职位，甚至让自己成为一个影子，在众人面前隐形。昨天晚上某同事跟我说，有两位女同事已经知道我是gay了。我“啊？”了一声，随即平复。知道了又怎么样？

之所以思考是走还是留这个问题，最重要的原因还是当前生活的不幸福。我现在拥有很多东西，自由、物质、朋友、经历、还有快乐。我可以轻易快乐起来，但是距离幸福总会有一段距离。

我具体缺什么呢。不过就是缺个男人而已。可这就已经可以成为生活的致命缺陷了。如果九个月以后还是找不到一个合适的人，我会走得毅然决然。好在这句话说得还不晚。

阿童木太帅太有型太招人爱。这是我长大后第一个爱上的虚拟人物。以前的动画片主角都是动物，我不可能爱上动物的。阿童木是机器人，更是个超级男生。

昨天晚上跟编辑姐姐聊到阿童木，她说好几个编辑看片会都看哭了。我说不至于吧，肯定都是小时候看过。不过我没看过，没赶上那时候。她说这说明你很年轻啊。

我没看过，今天看电影都看哭了，真是不可思议啊。其实也不叫哭，只是蹦出了两颗眼泪。就是在天马博士从总督手中抢过蓝核，让阿童木起死回生的时候。

这个片有很多搞笑内容，也有很多炫目场面。机器人三剑客之一和天马博士家的机器人管家都很讨喜。但我最关注的当然还是感情戏和内心戏。

刚才和我们的文化版主编又聊了好久，聊完了稿子，她忽然说：生活上有什么困难也可以跟我讲的，一个人在外面也不容易的。

显然一下子就击中了我。

主编三十多岁，看起来非常有气质，也漂亮时尚，鼻尖上还有一颗金色的点点闪闪发光。以前头发好长好长，现在剪短了。

这个星期本来说了再写篇读书稿的，但连着几天都懒着不想做事，昨晚就跟她说交不了稿。她说，以后要早点讲。我问难道没备用稿么。她说有，但想用记者自己写的。我就逼着自己今天整整写了一个下午，完成了一篇。写的过程中以及写完后，都很舒爽，有成就感。只是要下沉进状态里的决心比较难。

她看了我的稿子总是会鼓励我，说我很适合写这类稿件，要我多写点。可我终究不算文化记者，我的主业还是百姓生活，是下水道和垃圾堆。某同事每次跟我说工作，都会说我这工作太容易，他那工作太累，每次说到“下水道”还要干笑几声。我自己心里却清楚得很，我的主业看上去是没意思，但好在没压力啊，完成容易，稿费又多。有点空闲再搞点自己喜欢的读书电影，有什么不好的。

每个星期三值班接电话，总会碰到

终于觉得这个博客越写越寂寞。

以前在我还处于扭曲变态的时期，这个博客上有太多遮掩矫饰的时候，每天还有一些熟的不熟的人留言，现在等我完全袒露心扉，这些人都不晓得去哪儿了。

有可能是不好意思。我都没觉得怎样，善良的朋友却红了脸。在我上大学的时候，这个博客地址曾经在班上传过，我知道，班上有那么一些同学是看过这个博客的，其中几个人还留过言。也许他们后来就没看过了，也许还有人在默默关注。当我在博客上出柜以后，这些人都不知去向了。

前几天我的豆瓣相册上有一条让我很吃惊的留言，来自学校臭虫书店的老板。他说他看过我的博客，我怎么也想不明白他是怎么找到我的博客的。大概是搜索“臭虫书店”找到的吧，可我百度股沟臭虫书店，都没链接到这儿来呀。

我的好朋友们，很多都既知道我的博客，也知道我的豆瓣。但我在豆瓣写的不痛不痒的东西，一更新就会有好多回应，在博客上不管写多少却都没有。既然是好朋友，既然之前我都跟他们出过柜了，他们还冷落我的博客，我想，原因就不是不好意思了，而是没兴趣。人性大概就是这样的，隐私一旦和盘托出，反而会败坏人