原来衰老最初的姿态是声音的厚重沉闷。

 

像是声音的二次发育。不过却熟过了头。

对于一个记性在某些方面异常清醒的人,当这个人失去了过去,实在是件可悲的事情．那些有过的,消失了.留给那个人的是成堆的记忆,那些东西当不了柴烧,丢也丢不掉．执拗的缠绕在脑子里化不开散不去．

 

往往这种人爱的炙烈,爱的奋不顾身,什么都是纯粹的。爱就让这个人变的卑微,丢弃了所有只为换得内心的渴望,与其说这个人败给了对方,不如说输给了自己。

 

这种人往往是自己内心的奴隶,像个玩火的孩子,有能力点着一个火种,却对蔓延起来的火势无能为力．打开了一扇门,自己就永远关不上．只有被外力逼迫摧残到心灰意冷,才会转身黯然离开．

 

始终异常投入,却过度关注自我,注定得不到对方的爱,然后逃离背叛不断上演,一个个轮回,每次都伤痕累累．

 

变的越来越脆弱,那些成长和坚强在这种人身上你永远都看不到．这种人仿佛从最初开始一段感情就在始终退步,学不乖学不会,爱的越来越稚嫩,敏感多疑内心赤忱思想却龌龊．分裂的人．

 

然后小心翼翼开始另一段,快乐的又很纯粹,忘记了那些伤疤怎么来的,忘记了共处的智慧,换个不同的人来犯相同的错误．

 

最后,始终落寞．

 

这种人,根本不值得同情．

 

我很鄙视他．

 

 

01年第一次听到五月天的歌,第一次买了五月天的VCD,虽然是盗版,可是那张MAYDAY的现场演唱会的碟让我记住了这个Band,喜欢他们的那首温柔,陪了我很多年。

 

03年第一次听到信乐团的歌,第一次买了他们的海报,上网搜他们的歌用空白CD刻盘,听他们的海阔天空,听他们的天高地厚,听他们的离歌。

 

02年第一次听到Tanya的歌,玩传奇时总是把她所有的歌连成串听,游戏里总是要从一个城跑到另一个城,荒芜的画面上陪伴我的只有路上的妖怪和耳边她的歌,爱她的声音爱的一塌糊涂。

 

99年第一次知道金城武,第一次看他演的电影,那部心动,记得他坐在橱窗里低头弹琴的侧影,记得他高中联考时交白卷时脸上的解脱和释然。还有他演过的那个喜欢漂亮鞋子有着美丽翅膀的天使,身上有完美的气质。

 

99年从喜欢的人那里第一次知道Sophie marceau,第一次看她的电影,忘记了名字,却忘不了她在片中扮演的那个中世纪的女子站在悬崖边回转身对着爱人绽放的笑容,倾国倾城,爱她的面容爱的醉生梦死。

 

05年看了Jude law的偷心,才想起兵临城下里那个面色俊朗的神枪手,喜欢他的阿尔菲,有着坏气的笑,花心的男子,却终究难逃命运的戏弄。

 

喜欢他们,因为他们在不断进步。

 

00年听古巨基,他的第一张专辑,喜欢他的假声,喜欢他的低呤,后来那些港台连续剧火了他,却抹杀了他的形象,对他的喜欢只停留在忘了时间的钟。

 

99年听郑中基,会唱他当时所有的歌,喜欢他磁性的嗓音,甚至喜欢他那大盘脸上不算飘逸的长发,没几年,他剪了头发,演了很多喜剧,看他的片子会笑的很开心,却不再喜欢这个有低沉声音的歌手。

 

不再喜欢他们,因为他们正在退步或者止步不前,或者是以我不喜欢的方式进步着。

 

突然明白。

 

他的付出不是错误。只是没有出路。

 

 

做了一个梦。

 

自己走进一栋楼层很多的大楼。进了一个外壳是透明玻璃的电梯。电梯里有人帮我按了到26层的按钮。我始终表情木然的看着那个人做着这一切。一言不发。

 

可是心里却越来越恐惧。我站在透明电梯里。透过玻璃看着外面广袤的一切。就那么一点点感受着那电梯带我一点点从底层升往高处。越来越高。升了很久。似乎远远不至26层的高度。我好象还看到了平行的云层。心里问了自己一句。我有恐高吧?

 

电梯终于停了。我走出电梯发现面前竟然是一根长长的枕木。那种火车铁轨下垫的那种长条木。我一下子就抱着那根枕木浮在了半空中。那栋大楼一下不见了。耳边此时响起一个人的声音。好象是某个娱乐节目主持人的声音。在跟我说话。

 

他说。你面前有张表。填完你的个人信息。你就能进来。他说完。我发现我面前又多了张表格。而枕木上面多了个小孔。有个很小的人站在小孔里面向我招手。我拿起笔开始填表(笔不知道什么时候冒出来的)。却感觉自己抱的枕木在空中开始转了180度。于是我变成了头朝下。两腿夹着枕木。手在空中拿着纸笔答题。

 

那些个人信息我却无论如何都想不起来。我忘记了生日忘记了住址。正在我焦急的回想的时候。我听到那个声音又开始说了几句话。某某某答完了。可以进来了。说了几个别人的名字。惟独没有我。我一急。腿一松。从枕木上掉了下来。

 

开始拼命下坠。速度很快。我甚至听到耳边呼啸而过的风。一直落了很久。却始终见不到尽头。心里想。从这么高掉到地上会不会很疼?

 

这个时候。我突然醒来。发现自己出了一身大汗。

 

很奇怪这么多年。一直在做着像这样类似的梦。无一例外都是从很高的地方掉下来。然后总是落不到地面。落了很久。落的不耐烦。落的惶恐不安得突然醒来。发现满身大汗。

 

这算噩梦吧?

 

 

三年前开始用博,很无意中在网上看到几张很可爱的女生自拍的图片。便用她的几张图片做了张图放在旧博上一放就是三年。不知道她是谁,来自哪里.

 

直到前不久在网上看鲁豫有约,做了一期关于她的节日,她原来是广西桂林人，真名叫赵菲云,现在在加拿大攻读视觉设计。

 

 

 

 

 

06年。本命年。竟然没有好好怀念下。补上。

 

06年第一天就不顺。碰到些很可笑的事。一堆亲戚聚在一起最后却给妈妈过了一个很尴尬的生日。让我认识到没什么是坚不可摧的。那些从小就认识的亲戚们我自认为很熟悉。可是那天却让我觉得一个个很陌生。那些亲情的隙缝或许一直存在着。只是我从不忍去目睹。

 

06年开始人院实习。一年的实习时间我只踏实的混了半年。其后开始浪荡在几个城市之间。中间甚至回家过了一个算是完整的暑假。真是不可思议。夏天没热到。因为在家吹空调。去了很多次医院边上的图书馆。借了很多书。离开的时候忘了看过的所有文字。只留存了一张破旧的借书证。

 

06年告别了一些事情。比如忘掉了一些心里觉得比较重要的东西。堆了几年的负担被轻轻的放了下来。打了个电话。就解决所有的烦恼。那些背影变的陌生。遥不可及。离开学校的时候。寝室所有人转了半个南昌找聚餐的地方。最后还是回到了学校里面的那家餐厅吃了一顿分手宴。喝了一点白酒。没有一点醉意。只是各自心里淡淡不舍。

 

06年离开了一些人。辜负和被辜负都TMD的上演了一回。弄的跟恶心的港台电视剧一样。矛盾尖锐的匪夷所思。情节跌宕起伏。使我深刻体会到什么叫人心不古。身边开始出现很多陌生的人。刹那的长久的那些脸孔．到最后统统都没记住。做过很长一段时间的梦。在梦里延续了一些可能。然后在某天。突然就开始睡的安稳。不再做梦。

 

06年旧博上服务器出错丢了几篇日志。让我痛心不已。失去了对旧博的兴趣。把那做成了一个垃圾场。那些郁闷不爽通通记在那里。写下来就丢在那。不再去看。开了个新博。碰到一大群总潜水不留言的同志。记得有人说过写QZONE是想让别人了解自己。写博仅仅是为自己写。自己的日记。觉得很对。满以为能写些高兴的东西愉悦自己。发现最后还是难免晦涩。

 

06年的最后疯狂了一次。总记得自己抱着一个大大的熊在一个完全陌生的城市游走。终于彻底对所有节日失望。走的时候我小小的悲伤了一下。因为知道再也不会如此放纵。回来的时候发现这些疯狂还是没人买单。我只是收获了一些谢谢和更多的冷漠。

 

06年。真的是糟糕的一年。难怪我没想到去怀念。

 

07年第一天。滞留在南昌。凌晨时分。坐在一

今天被领导找去谈话。那个眼袋很重的局长坐在大大的办公桌后面跟我说话。问我以后的打算。他心里很清楚我只是把这个单位当做跳板。半年之后我终究会离开。可能我的岗位职权划分的问题让他大伤脑筋吧。他让我做个决定。如果只是呆半年。局里会安排我在办公室工作给我而不安排我随队出去执法。

 

他说完这些我就想起这四天在办公室坐在那里烤火的场景。突然觉得有些失落。日子太无聊。看着身边那些同事。晚到早归。难道终究要堕落到此?

 

快下班时。我坐在火盆边看报纸。同事杨跑过来和我聊天。问我这半年有什么打算。我只能无奈的把局长的意思说给他听。他听完。想想便说让我以后跟着他们出去搞公路测评和管理。可以学着测评和看图纸。至少还能学到些道路桥梁方面的知识。总比傻坐在办公室浪费时间好。杨那个组是局里最忙的。早出晚归。天天在路上。是个好办法。突然有些感激同事在这个时候给我的建议。

 

他接着说他目前在考会计证。三门已经过了两门。他还说。在机关单位每个人都每个人的活法。有很多人是天天混日子过。没有什么很大追求。拿着份死工资就知足。可也有很多人在认真工作。并在不断进步。这个取决于自己是否对生活有更高的要求。

 

觉得惭愧。看着眼前比我年长不了几岁的同事。从来没有想的像他这么透彻。当初来局里工作也只是抱着混日子的态度来的。所以才上几天觉得无聊。其实应该适应在局里的生活。虚心向身边那些工作多年的同事学习。要把自己手边的工作做的出色才行。至少要在以后离开这个单位的时候有人怀念。

 

我们要在生命的每个阶段都要活的精彩。那怕仅仅是过渡期。也不能倦怠不能给自己放松的借口。也要活的充实。要留下值得铭记的东西。

 

是该好好努力工作了。在努力工作中不断学习和进步。加油。

听着朋友说着我们都认识的一个女生。听着朋友说那个女生如何在朋友患难时表现出来的莫大的关心和那些为了帮朋友解决麻烦想到的略显傻气的办法。那种发自内心的关怀。是真正的患难见真情吧。我们两个人都深深为那个女生的善良而感动。朋友说那个女生将会是她一生最重要的朋友。我心里突然觉得很温暖。很久没有见过这般纯真质朴的感情。

 

我一直都知道那个女生是多么善良的一个人。就像还在学校的时候。我还老是欺负她让她请我吃饭。也总是在自己需要帮助的时候才想到她。而自己快乐的时候似乎就很容易的把她忽视掉了。她也从不会生气。我有麻烦的时候还是非常热心帮忙。让我后来想想。总觉得有些愧疚。

 

朋友说着和那个女生之间感情的真挚和持久。说着那个女生的单纯。我说我知道。我遇到过。其实更确切的说。我做过那样的人。

 

曾经非常非常在乎友情。在十几岁的年华里似乎眼里只有友情。身边有很多很多朋友。觉得友情是生命最厚重的部分。曾经为了放一首朋友喜欢的歌给朋友听。在电话的这头用个小小的功放机放着歌。一遍又一遍。傻气的让身边站着的父母都看的心疼。曾经去探望一个得了传染病的哥们。陪他坐在那个冷清的病房里。在那个临近过年的冬季。一个人天天去探望心里关怀的那片友情。曾经为了自己在乎的一个兄弟和全班半数以上的男生翻脸。帮他和那些男生打架。为了和他的这份友情差点被关进局子。

 

只是。那些仅仅是曾经。也就是在十几岁的年华里。我们永远能接受那些温暖。却总是无法释怀那些温暖背后潜藏的懦弱和退缩。在我患难时候。我看到那些平时很要好拍着胸脯称兄道弟的朋友们眼中的犹豫和惶恐。我心里那堵为友情建筑的厚实高大的墙就那么一下轰然倒塌。就如我多年以后和那些朋友依然生活在同一个城市。我知道他们在那里。却从来没有去找过其中任何一个人。没有勇气和理由去面对那些所谓的友情。

 

可是还是重视友情。它在我心里并没有死。只是变的很小很纤弱。因为身边确实存在着真正关心我的朋友。那些甘愿为我赴汤蹈火的人。像我最好的兄弟达。我和他在一起总觉得安心。彼此像是对方的左右手。那么熟悉。像那个永远长不大的斌。总是很认真的为我考虑关于我的事情。在我需要帮助的时候伸来一只坚定的手。像那个天天惹事生非的源。那些和他一起与别人打架那些一起潦倒过的