最近越来越青睐于休闲随意的装束，对黑衣黑裙的执着有所倦怠。
迷恋白色、橘粉色、绿色。Puma就很好，一见倾心。
二十几岁，不再少年，但也不算太大的年纪，趁着尚年轻，赶紧扮嫩，穿些明快的颜色，是不是心情也会恬适起来。
闲逛三里屯village,在最后一站阿迪犹豫许久买了件V领
当梦想照进现实，有书可念，毕业成为不远后的事情时，内心悲喜交加。
大一，刚来到人大，懵懵懂懂跌跌撞撞的一年；大二，谈了两段短期夭折的恋爱，低靡消沉无圈无点的一年；大三，拿到奖学金和工资，好好学习积极生活的一年；大四，加入考研大军，认为念书是在提升生活品质的一年。
毕业旅行、毕业典礼、毕业合影。。。当期待着的正在做着的都是与毕业有关的事情，才恍然光阴如水，岁月如歌，抓不住的是时光。
清理私物，一沓沓书本和一包包衣物承载了四年的象牙塔岁月，当这些被捐赠被卖完，心里仍坚韧着，这几年青春我没有挥霍。我舍不得的只是时光。
现在终于明白，原来等待是最痛苦的煎熬。因前途未卜而忐忑不安，因臆想而生出种种可能和幻境。
谁让我偏偏是有着丰富想象力和对万事抱有谨慎态度的人，事实在没呈现之前总是被我延展成千种画面。
日子在不经意中流走，剩下的只有漫漫的等待。
真希望这一切早些过去，等待我的是万里晴空。
原来22年来
最大的失误不是因虚荣心作祟而选择的HR事业
而是错过
自认为在用心生活并且是个成就导向的人
而因大意造成的过错却是如此讽刺
心头涌满了自责，辗转悱恻
或许这就是命运的安排
还有十天容我把握
古人云:塞翁失马焉知祸福
妈妈也在安慰我
虽然选择了一条艰辛的道路
但是有好多人在帮我不是么
总是有些人让我默默地感动
心怀感激
不同生活抱怨
不同生活侥幸
只要心在
不怕前方无路
不是我好色，也不是在显摆
细细想来，关键时刻几乎都是男人肯施恩于我。
你说他们别有用心，或许有些。
但不管怎样，是这些人赐予我福祉，是这些人容纳我帮我度过难关。
而我偏偏又是个记忆力甚好的人。
愈来愈察觉人生之玄妙。很多思想、见解甚至追求都须因历练而改变。就像你简历上“锦上添花”的经历，如若是慧眼的HR，无需过多交谈，一眼定将识破。也随即越来越有感悟地意识到，一个优秀的HR对心理学的参悟决定着用人的素质及质量。
随着对Social Security 的潜读，内心的热情也似乎随之与增。不圆满、不公平的事情永远这么多，而尽全力地去建立一个公平可行的机制也只能于某个范围内改变着部分人的人生境遇。但这种付出却是必要的。因为人性往往会因获得而感激，因欲求的满足而激励。恍然感觉到，这门原来被我视为枯燥无趣的学科领域与潜意识里的某些思想意识还是很靠拢的。人生而俱来的阙如因碌碌而被填满，不圆满的人生也终可觅得内心的安宁无求。
对学习，教育的看法越来越倾向于“just for love”的见解。如若没有爱，没有来自内心的热情，学得再多念得再好，内心也是痛苦和黯然的。
毕业在即。一些人转身再别，似乎硬生生又合情合理地从你的内心中抽离。而在他们的世界里，是不是你从未到达过灵魂彼岸。
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《生命的不可思议》到手了
平素有对价值取向和精神道义研究的喜好
很容易被与自身感悟情致有契合的人吸引
执力思索研究他所在的世界并有所领悟是很惬意的事情
近期的功课是主修社会学，辅修对胡小姐的研究。
好吧，我承认我最近没有好好活着。因为间歇性抑郁因受到打击又开始发作了。
你们可能要说这点事算得了什么。我想每个人心里都有对最重要事情的自己的定义，只是我们对追求的取向不同而已。而我，对这些很在乎。我在乎我这张脸，又要面子，这么虚荣。
又有人说这是病态的表现。好吧，我也从来没否定过自己是个疯子。
我觉得这件事给我带来的创伤不是我有多么难过和痛苦，而是我有些质疑自己上学的必要性。我真的喜欢念书么，真的所谓的考试得失会影响我所谓的个人成就感么。
有些自暴自弃了。
莎莎曾经说我就是太好强。好吧，我也不想这样，可不这样就会觉得自己很没用，很不ok,很痛苦。
以前觉得最快乐的事情就是买东西。物质真的会让我很快乐。
可现在发觉真正让我的快乐不是这些，不是有多少钱花多少钱。而是我觉得我活得有没有价值，有没有很有成就感。
在听一首歌《做我老婆好不好》，其中有一句“如果明天的路你不知该往哪儿走，就留在我身边做我老婆好不好”。恩，我要找个这样的老公。
最近在思索一件事。要不要转行。做人力资源还是传媒类。你们说呢。
近日逢晚多梦，多是与人争执
室友说是不是与压力有关
想想许是这样
许多人羡慕我
一些貌似光鲜的外在表象
其实冷暖自知
幸福与物质无关
虽说我常因物质而欢喜
也是个不折不扣的“拜金女”
可心里的信念从未动摇过
喜欢每天看书学习的日子
因融满思想和道理而满心欣喜
可这些都被加上了重重的砝码
若没有考试这些时光弥足珍贵
这个春天有雨有雪，寒气逼人
黑色的lighter ，白色的cigarette
娇子的橘子味让心里塞满了复杂的情绪
还有66天。。。
为什么感觉埋头在社保中的世界和网络及电视中的世界差距这么大。。。我很质疑，但我不该怀疑自己的选择是吗。。。
很担心，小心翼翼，认真努力，给自己打气，过了人间四月天。。。
还是有些期盼和憧憬的。
想在一年中最喜欢的月份里拿到驾照；想去媒体实习，看看自己能不能磨合出缘分；幻想一场小小的江南游。。。我是那么不愿意放弃的人，坚持善始善终，努力争取积极上进，总是想改变些什么。
想要更好的生活。你们说我不知足，太物质太现实。。。可是我们早已过了做梦的年龄了是吗，吻醒我们的也不是梦中的王子。
不管别人怎么说，Tammy要坚持自己的梦想坚韧地活着。
现在开始盼望爸爸回来，我的碧欧泉。。。哈
