最近犯小人，仕途波折。情绪低靡。

水太深，我尚稚嫩，不明其中之道，又有小人暗中觊觎，一波三折，风起云涌。

想起当初说的一句话：成功不是重要的，成长才是重要的。经验收获不能用金钱来权衡丈量。人生苦短，何必纠结。

如若真的放得下，看得开，上天自有安排。还是念书好，一个人的事，身心清净。

等过些年心智成熟聪慧些，这些都不是困难，你们也不是我的对手。

在每天加班到近七点的日子匆忙度过五天后，终于迎来了美好的周末。

这周工作我主要做了三件事：整理文档，筛简历和安排面试。整理文档是个非常琐碎需要耐心的活，我整理了08年所有酒业入职员工的所有档案，并且把这些信息用excel汇总；用Foxmail筛了整个沙城事业部所有销售主管的简历，一分钟看好几份简历，发现经历是否靠谱十分重要；通知接待筛选出的人来面试，发现千奇百态的人。。。

酒业的人都很nice。中午有时候穿过

妈妈在离开我两个月后终于回到了伟大的首都。吃饭的时候听她讲一些家里的事情，很有感悟。始终觉得，家庭无法选择，但人可以选择自己的生活方式。即使成长环境不够好，但依然可以为自己好好地生活。

北京刚刚过了大暑日，天气疯狂暴热。这种天气里对于生性懒散的我来说，哪也不想去只想呆在空调下安静地做一些自己喜欢的事。刚好杂志的事情忙完了一段，编辑姐姐准许我们暂时不去公司开会啦。蛮喜欢这个姐姐，人pretty又nice.

打算过些日子报个托业班充充电。还要看社会保障的大厚书，准备写学年论文和实习报告，而且答应了给大焦做摄影model，实习的事情仍在忙碌。多希望自己是个超人，有分身术，做好多事每样都做得很棒。

不久之前失去了一个长辈朋友。可能是吧。我

上海的实习信息永远比北京多，在这样闷骚的下午我百无聊赖地不停地刷新同一个网页，感叹后悔为什么当年年少无知没有选择复旦大学。

在赶稿子有文章编辑的时候我是一只活在下半夜的小猫。终于做我梦想的职业了，却发现十分琐碎平常。同时开始变得知足，其实无论做什么，只要自己开心就好。我的经历证明:如果没有任何兴趣地做事，空虚无聊且浪费生命。关键是要有一颗平常心，再细微的工作只要努力去做，也会从中收获快乐。

仍在考虑要不要去新华文轩，想起在那个气温有35度的下午，脚上的高跟鞋仿佛着火一般，在北京一个叫安贞桥的地方第一次觉得作为被试赢得了足够的尊重。要走时人事部经理把我送出门外，他指着一张空办公桌很恳切地说如果你来就在那儿办公。瞬间心里很感动。很多企业希望我们都够留下能够给他们不完善的体系注入一些新鲜的血液，而我们只骄傲地翘首着那些名列五百强的外企，希望自己能够跻身其中。

盲目地选择，盲目地分析着一天五十块和一天一百五十块的区别。心里默念“人往高处走”，恍然生出一丝悲哀。

我是个普通人，有庸俗的人生观和欺软怕硬的心理。没有人不希望钱能再多点，没有父母不希望自己女儿嫁的好些。记得

刚刚过去的七月五日这天，我很开心，因为有你们。刚才我又悄悄地许了一个小愿望，希望能够实现。

谢谢爸爸妈妈，谢谢铄铄、心洁、小小、莎莎以及关心我的所有朋友。

长大了一岁，要变得更加成熟和懂事。好好实习，加油英语，努力赚钱报答父母。

新的一天引用一段我很喜欢的话勉励自己吧:

让自己更好。

洁净之后，上天自有安排。

不矜，不娇，勤工，好学才是好女子。

最近的状态是看似波澜不惊，实则波涛汹涌。都是些小事情，掂起来却沉甸甸的。

决定拖吉大正元一周，先去LSI做一周试试。好歹HR念我是先前招的没把午餐费算在工资里为了OL生活，为了看清新生活，其实我很不情愿地配了副据说戴上看起来很知性的黑框眼镜~但我满意的眼睛被遮住了。。。不知怎的，为什么最近戴隐形时镊子总夹不住镜片！

开始忽略早餐，中餐吃不下，晚餐吃的很多，深夜十几点还要加餐，就这样生活了不到一个月，体重居然直线下降！原先穿不了的牛仔裤现在绰绰有余。。。很好很好，我终于又变成了一个比较骨感的小人儿。我归结为这是M和E共同摧残我的结果！谁说上了大学很轻松压力不大来着。。。

又一次梦想破碎。

泪流尽了，虚脱了，累了。

我觉得自己活的好累，每天营营役役，怎么还是这样的结局。

一直告诉自己这次一定要坚持，可是最后还是要前功尽弃，大学四年都毁在一件事上。

真的想一死了之。你们骂我也好，笑我也罢。没有处在我的情境，怎知艰难。

真的觉得前方没有路了，自己天生不是这块料。

我也没有很自卑，也清楚自己在某些方面的天赋。可那些都离我现在的生活很远不是么。

越来越容易因为一些小事情满足。HR姐姐说我本人要比照片好看许多，深圳公司一次奇妙的电话面试，都让我兴奋了好久。或许我真的还是个小女孩，一点点赞美就会很开心。

这些都是源于对自己的不自信是么，而我的不自信是来源于数学么。

我还记得莎莎说：能上人大就证明你不笨。或许你们只是随口说的，但这些都在我心里默念了好久。

想想明年四月玩命忙的生活，就忐忑不安对未来没有了指望。

有时候想自己活着还真是给别人添麻烦，周围的人因为我的情绪也会不开心，既然给别人带不来欢乐，那我活着的目的又是什么，又有什么意思。

你们不用担心我。下周

今天不开心，换了个暗色的模板。我喜欢把模板换来换去，对于我来说，什么都是变来变去的。除了自己傻傻地站在过去恋着曾经活在另一个世界里，其余的人是不是都再正常不过。。。

不知道是不是生理期前的征兆，晚上因为一点点小事心里烦乱起来。

在乎的人没有把你放在心上，莫大的伤心。你以为你在他心里有很重的分量，其实不过牛毛。

很想告诉那些没有长大的小朋友，不要急着盼着长大。长大了一点都不好玩，很少很少有人再愿意与你彼此交付真心。

小小说我的生活和她的差不多。其实也抬举了我。我不讲理又好面子，总是幻想与现实脱离。好死不如赖活着。你说。其实，对于我来说，好死和赖活也差不离的涵义。

拼命地活着，为了什么。《爱在哈佛》里女主角在面临着要被学校开除的命运，如泣如诉

此时此刻，我在喝伊利的高钙奶。低脂的在白天喝完了，饿的慌，想起牛奶有益于睡眠。要长肉就长吧，自虐又自我安慰。渴望今夜不再彻夜难眠，是不是寄希望于一盒牛奶太多。

夏夜灯明，夜短无眠。睡的越来越少，吃的也越来越少。我想我很快又可以变成一个细胳膊细腿的小人儿了。轻盈单薄，穿小短裤和人字拖趿拉趿拉地穿过盛夏的花海。

D先生马上就要离开这所砖红色的学校，丢下我一个人孤单惶恐地拽着时光的裙摆，生怕她跑得太快我追不上了。某年某月某日，我穿着浅粉的拉链上衣差点被如今签约IBM的学姐带到学九公主楼的情景仿佛昨日。

这个暑假如果没有实习，没有跟随爸爸去法国或意大利谈业务，那么就报个口语班吧。大学或许人生中最后的一个暑假，计划里的每一项都是沉甸甸的。

如果一切如我愿，打算在十月份报个托业。虽说对英语颇为忐忑，但迫于生计，前途要自

今天是D先生毕业典礼的日子。小朋友节后的第一天。天气凉爽微风习习。

在这样的大喜的日子，我在伤害D先生的同时也把锋刃的尖刀插入了自己的心脏。

我又任性又伤心又烦躁又抑郁，总之不正常。其实，我自知我正常的时候很少。

我知道，自己总是这样的不讨人喜欢。内心孤傲外表淡漠，脾气乖戾性情执拗。

我给你发信息说我愿意从你的世界里主动消失。一向固执的我第一次跟你这般说。

你永远不知道我坐在久违的工作分析的课堂上有好长时间在小声啜泣，你永远不知道我有多么害怕你在一勺池前低声训斥我的模样，让我在一刹那觉得自己又像回到了小时候，胆小又怯懦，所有的都在坍塌。你更不可能知道我在整个下午心里有多难过，我最害怕的事情是我在心里真的去承认我不行。

可我今