不知道这个夜里,是不是可以努力祈求平安。但是街道上那么吵闹，应该没有什么道理。

    年青人们的彻夜狂欢还没有开始，咖啡屋外面排着奇怪的队形。起风了，有零星的雨丝，很像给这个夜晚增添一些更有说服力的细节。

    我和娱坐车去江边。连的士都很喜气，在路边等了好久，才拦到一辆。司机开着融融的暖气，将寒气尽数隔绝在玻璃窗外。但透过有了些雾气的明亮，外面依然是济济的人气。

    江边却是凉意飕飕。冷风刮过来，脸开始疼。但是很热闹，礼花和炮仗到处都有，还有烟花，会在不期然中突然在空中盛开。我们站在风里，看一星一星的火花窜上去，有并不饱满的期待。

    娱荡秋千，荡得很高，她的声音飘过来，很随意：“你在想什么啊？”

    我答非所问：很冷。

    有几对年青的孩子戴着尖尖的圣诞帽过来，女孩子臂弯里挎着心形的气球，粉红的，也有晃晃的黄色，他们在越过广场追跑过去，并没有特别吸引别人的目光，两个探戈教学班的音乐声刚刚响起，跳舞的人们

    清晨醒来,窗外已经很吵。菜市场是周末特有的热闹，还有硬穿过玻璃的卖唱声浪,像吱吱不息的硬伤,一点一点地渗过来，没办法再睡。

    这个日子，有的地方很热闹，却如这玻璃，无甚目的，却隔绝了里外现实。于是就这么躺着。是个可以什么都不做的早晨，奢侈得很，几乎可以翻检一些往昔，快乐或者不快乐的往事，一些走着走着就无声消失的人，或者事。

    电话却响了。

    没有人会真的驱车两小时来请我吃一顿早餐。但我提了提精神说：好的，等我二十分钟就好。

    有一瞬间，想着该穿什么衣服出去，但只一转念就过去了。是远离了曾经生活期许的自己，只有简单可以引渡时光的改变。相见亦然。

    接近十点，沿路并没有方便干净的早点的摊子。他穿着红色的棉夹克，开车的姿势几乎一样鲜艳。沿着广场转了一圈，我只好说：要不往江边开，那边要清静许多，比较适合进食。

    他说好。

    我心下很奇怪。从前也有见面叙旧的时候，往往还是轻松愉快的气氛，并

 很多这样的时候,隔着冰凉的玻璃,车窗外是阑珊的灯火,通明的大厦里,还在流动的人群,音乐喧闹的临街店铺,晃动光怪陆离的繁华气息。我想我是贪恋这气息的，繁华，热闹，至少，当穿过柏油马路的时候，一波一波的人的味道告诉我，此时，我不是孤身一个。

擦过陌生的肩膀，表情漠然，也许只是冷清的相遇而已，至少甚于一场擦肩而过的爱情。

 

那一天，有八月的烈日,他在报纸上得知，那个在最近的一场旅游中相识并心心相印的女子，她居住的城市成了洪水肆虐的重灾区。分手不过寥寥数月，此时却是一个世纪一般的煎熬。他搭乘了第一时间的班机，降落到离她最近的城市；然后坐了灰头土脸的巴士，抵达她洪水泛滥的家园。大堤上星辰寥落，他是唯一的逆行者。在这个突然空旷得令人害怕的小镇上，他步伐坚定，心中温暖。然后，他看到了那条蓝色的百褶裙！他的泪滑落下来。他叫着她的名字，他看到她惊诧中回头张望，他看到她像一只轻捷的小鸟，跌跌撞撞地飞了过来......

他们分手在几个月之后。原来超越过生死的感情，都败给距离的真相。

 

那一天，在朔风凛冽的郊外，他一路搜寻，帮她找回丢

    有些字眼带着与生俱来的魅力。绵密如丝的发音，清晰简洁的停顿，随你喜欢。

    比如，姐姐。

 

    因为是长房长孙，她出生的时候特别隆重。满月酒后，四十出头的奶奶便抱着这个眉清目秀的家伙四处招摇。那时，她还有个洋气得让人嫉妒的名字——虹，五彩斑斓令人遐想。

    因为她长相实在讨巧，几乎翻版了我妈的全部优点，还无师自通了蓝葡萄一样晶莹清澈的眼神，所以在三年乃至更长的时间，也就是我妈生了我又生了小妹以后，仍沉浸在当初与她相逢时惊为天人的回忆里。

    只是小时候我们并不认同她疏于常人的美貌，她不过是个比我们大几岁的女生而已。高兴或者有利可图的时候，我们叫她“姐姐”，其他更多时候，她就是“虹”、“晓虹”，还有”虹丫”。都是我爸妈平时叫的。

    她比我大了接近三岁，所以有时候我会被迫穿她穿不了的旧衣服，这种命运让我久久不能释怀。但是，当比我小更多岁的妹妹无可奈何地穿我穿不了的旧衣服时，我又略略好受了些。比如一条姑奶奶送的背带裤，轮到我穿

 

    老妈打电话过来，声音里有掩饰不住的得意：我染了头发了，黑得跟真的一样。

    我在线缆这头笑。于是她郑重其事地强调说：女儿，是真的啊。

    或许时光只是不经意中淌过琴弦，而倏忽之间，清澈已是喑哑。就像我妈。

 

    曾经她是村里小学最清脆迷人的女教师。温柔眼眸，漆黑发辫。从办公室到教室，林荫掩盖的碎石小道上，孩子们总是不厌其烦地簇拥跟随。她教他们唱歌，或者在简陋的操场上嬉戏玩耍。直到某个傍晚，新来的那个穿补丁衬衫的毛头小子，不过是坐在咝咝漏风的琴前弹了一支曲子，那群忘恩负义的小东西，不睬她委屈的眼泪，已经死乞白赖地粘过去了。

    不过，那个毛头小子就是你爸爸啊。她笑着说。

 

    我生病的时候，她常常默默站在病房外的僻静走廊，会站很久。十岁的孩子，已经能够感知静默背后的眼泪，那样的长夜里，我的手总是被她紧紧握着，而她嶙峋的手指，几近冰凉，又渐渐回暖。我知道，从我的病房到手术室，于她，是漫长到枯竭的末路。小车推到手术室门口的一霎那，

    路过一段岁月，生活也许可以开始洁净。

    比如一场黛玉那样的清决。花事荼靡，红销香断，缤纷零落一冢收葬。

    有清丽绝俗的容颜，已是渺渺人世的大忌。

    倘是风华绝代的女子，相配的，只是碧绿成诗的绝情深谷，或者烟楼深锁，雾霭重重独自曼歌。

    若去得又一处世人难寻难觅的所在。不要洁白的翅膀，不要郁黑的绫罗，难觅奈何桥，未喝孟婆汤。这一场前世今生，都在一截一截的回忆里。翻过来，岁月倏忽可见。

 

    胜过尘世里的反复折腾。

 

    有一次搭乘大巴路过拥挤的市场车站，在相似的冷漠面孔里，竟然看见多年未见的敏。黑色花纹的低领裙子，麻纱的褶皱。依然近乎完美地保持着从前的矜持。那一年，我们靠在咖啡座的皮椅子里，泪眼蒙胧一遍一遍听完《祝福》却各怀心事：我有音律一样难以琢磨的跳跃的梦想与心事，而她，冷冷地坐着和流泪，祭奠一段她自知于是理智放弃的情感。那一年我们呆在她的小屋里，看她一页一页撕掉旧时的日记

一瞬间的错过之后，我等来了这辆车。

上车。

突然发现我心仪的四月，就像刚刚未赶上的的那辆车，还在视野之内，却不再与我相依相偎。我离开它，走彩砖铺就的林阴道，它一如既往地前行，每一站都有等待的身影，直到华灯初上，收班。

日子滑过去，一年一天。

 

常常越过玻璃看马路，算是几个月来唯一奢侈的放纵。窗外的马路，恰好有一个充满悬念的转弯，于是总会有一辆或者几辆车，在呆滞的注视中，突然生动起来。27路的拥挤和空旷，此时都离我很远。然而每一次看它不解风情地缓缓走过，都希望能被它带着离开，无论贫穷富有，或者开心苦痛。

它酸楚地掀起一网尘烟，矜持而去。

我还在这里。

 

或者我是个只适合行走的人，静止让人怀疑。

在绿色的靠背椅上，即使只是空洞地眺望窗外人世，也好。任它带着我哪怕全无目的地走，或者循环来往，反复回头。有雨，或零星的招牌的灯光，在幽暗的车厢里，悲情而决绝地胡思乱想，像十八岁一样伤心地幼稚，像八十岁一样清醒地绝望。

 

我们互不相识。木然或者歇斯底里，都只

总会有些男人，泥沙埋过，岁月反复观摩，还会吸引女人的眼睛。

就像我对他，欲罢不能的时候比较多。

如今他胖了，尚存昔日三分英气，更多的是硬气了。但脸部并不坚韧，眼光飘过来，还是颇有杀伤力的。

是个我行我素心底干净的男人，所以眼光总是坦然。我们对视时通常是心照不宣的笑着，不是暧昧的那种，看并不表示没有暧昧的往事。

我想我曾经是暗恋他的，其实他也明摆着喜欢我，只不过他擅长装糊涂。

 

他把好吃的东西装在脏兮兮的口袋里，漫不经心地显摆。他让我叫他哥，然后慷慨地悉数赏给我。

他爬上险象环生的单薄枝桠，一颗一颗摘了紫红的桑葚，我是他的投弹靶子。直到我嘴巴通红，牙齿眩晕，软得忘却了恐慌，比如他摔下来，或者回去因全身印痕而难逃一顿饱揍。

那个夏天，和他合谋，偷了家里一枚鸡蛋，妄想去换一支滴答着口水的冰棍来解馋。卖冰棍的穆驼子家里当然是有很多鸡蛋的，所以并不稀罕，怂恿了他回去要零钱。我巴巴守着冰棍摊子许久，终于怅然目送穆驼子咕哝着离开。

他回来的时候，一跛一跛的，但几乎是兴奋的，老远对我扬着手臂。

身体很疲惫。精神大而无当。很不争气地瓦解了片刻。

让顾影自怜的女人们哀怨去吧。我要文明其精神,野蛮其身体。

 

谁也不欠我的！

 

        每个时刻，生活都在变化。从春暖花开到万劫不复，也只在清醒与蛰伏之间。

        就像现在，机械地敲打键盘，并不知道在下一个段落，会说些什么。

        其实在阳光下走了很久，想着不知不觉之中，往事一样的公园里，已经开满了红的白的花。从车窗望出去，才开的花，满树都很繁杂，在眼里，却有了凋零的意思。每一个座位都很拥挤，走道上，人们忙着互相漠视与抱怨，那窗外的风景，往日如此盎然的憧憬，生生地被冷落了。

       去年，是否今日，穿过那樱花瓣朝夕更改的林子，想着一个关于樱花开落的有情节故事。还是人面桃花，还是石椅上阅读春意的年青的情侣......阳