我要怎么控制我起伏不定的糟糕脾气

我有时决定拼命、有时会找理由放弃、有时就突然懒惰得像只吃饱什么都不想做的猫

我有时爱你、有时恨你

这比什么都不好

尼采说 当你恨一个人的时候 是最爱他的时候

因此我最近病入膏肓

尼采还说

当你决定怎样地活，你就可以忍受任何一种生活

尼采总说 寂寞是高尚的

母鸡停产，会被杀

妓女停产，会发财

我停产

我英俊的外公一向矍铄挺拔

春节前却查出患了心脏疾病，整日在家里胡思乱想，低落灰心

姥爷本就是心思复杂缜密的人，而且内向

问了姥姥，证实果然是处女座

病情总是因为沮丧而加重

于是最近，我除了暴饮暴食就是在凤凰网看新闻

中午一点多起床，突然想起很久没喝咖啡了，突然想起很久没写博客了，突然想起很久没出门了，突然想起很久没动脑筋，很久没对谁表达亲近。很多。

在豆瓣里加入一些旅行的小组，说，去爬山，是因为山在那里。很久没旅行了。

窗外是新年景色，我的头有点困涩，窗内可以做些什么。除了小而滋事。

08年春天的背影，渐行渐远，我想那个时候，我还没有确定什么。包括自己和你。

恩，当你遇到某个人时，你的青春就拉开帷幕了

我很害怕，如果不能再写小说了，我还可以做些什么

很害怕

always come back to your love

这首歌我听了三年或四年，至今仍意义重大

与歌手曲风都无关

只是因为它说，无论如何，我的爱都会回到你身边

只是因为，与这首歌的际遇将铭记一生……

无论如何，我的爱都会回到你身边

比如文字，比如斗斗李，比如某爱

罗布丢了，是我的马虎和错误，我的罗布丢了，再也找不回来，如果重塑，也再不是我的罗布了，我因此气得下半夜睡不着，今天还要承担丢掉他带来的阴霾。

我写尽了一个晚上，又丢了我的罗布，就像我最近拥有又失去的生活。

楼上的泽日拉措。泽日拉是藏语里“长寿吉祥”的意思，泽日拉措，就是“长寿吉祥的湖”。楼上的泽日拉说，罗布就很看开。

我的罗布，他应该是这个样子的，话不多，说玩笑的样子也很平和，可以把白衬衫穿得冷漠也可以把黑衬衫穿得很温和，用别人的话说，是株铁线蕨。而且我不知道为什么又开始写郑义，也许是了解不多，因此想象的空间变得广阔。

翔总说，斗斗，你总写自己。

我也对小龌说，我写不出自己以外的姑娘。

每

11月最后或倒数第二天，雪，晴，西北风，温度不太关心，没睡好，心情糟。

我突然不知道从哪里写起，我知道我想表达的很多很多，因为很少有机会表达了，放下坚强、骄傲、赌气、喧闹、忘记，只是为了好好表达一下而去说出软弱的话。

最近总是在一个人的时候偷偷地哭。

11月我哭过多么次了？这也许只对我自己有分量，我是一个不擅长掉眼泪的人，如果掉眼泪，那一定很不好。

今天大概是11月的最后一天或倒数第二天，我的十一月快过去了，其实它的意义多么重大。承载了一个落寞的生日、两三不经过大脑的创作、至少一次身无分文、几件风格不同的衣服、一双有生第一的高跟鞋、很多次争吵、体重的一次反复、也许一场雪、不知道多么食物和数的过来的几个真正对你好的人。

11月，我难过得近乎忘掉倾诉。

我在右手边的墙上，贴了许多黄色的便条，上面有例如：宽带的账号密码、谁不久的生日、信用卡、需要修改的小说、总是忽略掉的计划、突然想到的句子、等等

我是一个容易忽略真正重要事的人，并且懒得控制。自己对自己整蛊，其实没什么好下场

胃很不舒服，大概是之前吃掉太多苹果

这是11月的第27天吧，听说开始下雪了，我的心情因为别人受到一些影响

我竟然在一个适合写作适合学习适合回忆或适合什么的凌晨，去看特务J，而且很矫情地在凌晨哭了

故事里漂亮的脸，做作的演技，扭捏的情节，和，故事外我厚重的艳慕和嫉妒

QQ里除了陌生人，就只有一个人亮着，安心多了

小说又结束一个，前途未卜

应该让这里花花绿绿一点，暂时不用黑色了。贴个海报。发点牢骚。

属于夜晚的姑娘

8月19号的一整个夜晚都在写故事，写得脖子响，天开始亮。

故事里的人从东北方到北京，北京到银川，银川到西藏，来往三千公里，穿越两个夏天，成长为更美好的少年。

故事中没长大的人都是少年