一人一世界

    雨是从清晨开始下的。早上我穿着短袖出门，雨点就落下一颗，打在身上，干净凉。空气水一般迷朦，我开始穿越，我每天如此。湿润干净的街道，被来往行人践踏。走出公寓门口，拐两个弯，跨过泥泞的街道，然后我就可以见到那家梅菜扣肉夹馍。今天又没来，我回头，土家烧饼就在狭窄的街口对面。来往的人很多，还时不时来个推车的，要不停的给相反方向的行人让路。来了一辆小车，堵在了十字路口，熙熙攘攘的人群像水流一样在小车的两边分流而过，本已狭窄的街道顿时拥挤起来。大家小心翼翼的跨过污水沟，在每天买早餐的摊位前停了下来。熟悉的老板，熟悉的顾客，卖东西，买东西……没有过多的言语，在拥挤的街头单调的重复着。大家谁也不认识谁，埋头走自己的路，我不理解城市，可这就是感觉，什么也改变不了。

    还好，网络似乎把大家的距离拉近了，我只是想说，活着不容易。

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    岁月匆匆，年少的心变得世俗和苍老，更忧心的是不再思考和关注长远些的道路、自己生活的目标和意义。浑浑噩噩的过着自己的小日子，丢了魂似的，似乎这样很久很久了。这似乎是个纷乱的时代，但自己的本心清醒的话，还是能够理智的选择，可是我始终拨不开眼前的那层迷雾。生命是可贵的，来时的路很长很长，但未来路的去向和长短真的还需要思考。

    有时常常可以感觉到有一股力量在我心里涌动，我说不清楚它是什么。我希望这股力量慢慢膨胀，有一天能带着我打点背包流浪到一种新的生活。

    有时候很陶醉这种生活，常常一个人独处，看看电视节目，听听音乐，看看书，在马路上漫无目的的走着；但有时候我觉得很压抑，这似乎是在逃避这个现实的社会。

    大概是缺少朋友，似乎从来也没遇到过什么志同道合者。要等的人始终也等不来，暂且自己一个人上路吧。就这样一个人，孤独的走着、笑着、哭着……

    同学辞职回学校玩约我回去聚聚，下班后赶着公交坐了一个多小时。新校区在郊区，读书的环境还算可以，地也大，就是离城里头远了点。毕业后很少和大学同学联系，感觉还可以的同学也就那么几个，各奔东西，这两年多也只是打过一两次电话。虽然还有好几个在学校读研究生离住所也很近，但平时都没联系过。赶着他们毕业前同学又回来玩一次。

    当年，带着一份懵懂的赚钱欲望与锻炼能力的自我安慰，我们三从建材市场买了几十块镜子，然后到新生宿舍挨家挨户的问有没有要在宿舍装镜子的。因为是新宿舍，我们住的时候也有别人给我们做过同样的事情，只不过这次换了我们本科生来给研究生做。小心翼翼的找三轮车把镜子运到了宿舍，然后上上下下的跑了十几层把镜子都装好，还信誓旦旦的跟人家说我们有售后服务，真有那么其事的留了宿舍的电话让他们有问题的时候联系。装完后，我们每人赚了一百元，当时觉得蛮有成就感的。虽然累了点，但感觉很快乐。现在想起来确实有点好笑，有时候就是缺少那么点勇气和冲动。

    大四快毕业时，

    过完年又回来到了这里，过年与其说是热闹非凡还不如说是生活在别人的世界里。似乎每个人从生下来的那一刻起都逃脱不了扮演大人眼中的角色，生活起居要按大人意思，嬉戏玩耍要看大人的眼色，都想快快长大。真正长大了却不知如何扮演自己，真希望此时自己是个小孩子。小时候想长大，长大了却想当小孩。别人眼中的我和自己心理的我似乎从来没有得到过统一的认识。大概只有孤独的时候才能找到自己，否则那只是别人眼里的我。

    出差一趟回来感觉有点身心疲惫，似乎缺少了点什么，说不上来，可能是激情，却懒得应付早已习惯了的这一切。

     爸爸的腰早些年受过伤动过次手术，那时我还很小，爸爸帮舅舅盖房子从楼梯上摔了下来。妈妈跟我说爸爸腰疼，我竟这么粗心给忘了。爸爸胃也不好，时常都会胃痛，这都是常年外出干活给烙下的病根。过年回家妈妈又给我讲起爸爸肩膀疼，莫名其妙的疼，我

    其实每天加班的日子也挺好，至少可以让自己假装充实点。

    如果不可以选择快乐和自由，也许我可以试试选择优秀。

    做起来都是繁杂琐碎的小事，时间一长就容易浮躁。

    投入的时候却也是另一番风景，走路在想，睡觉在想。

    消磨时间？提高能力？增长经验？

    却也没想到有何意义。

    大概其价值是我们在这个所谓的现代文明社会立足的筹码吧。

    深夜，却不想睡去

    带点自闭和孤僻，过着行尸走肉般的日子，似乎一切的一切对我都没什么意义。麻痹自己的最好方式就是让思绪在电影里穿梭，深沉的恐慌常常让我对周围的一切无所适从。努力的想摆脱一切，结果却越陷越深。也许是离亲人太远了，也许只是需要一个温暖的家。

    从来也没人好好的和我说过话，因为我也没有和他们好好说过话。等我想说话的时候才发现已经没有人可以说了。洪峰《湮没》里的一段话很精彩：“我最大的愿望就是人们不注意我，最好无视我的存在，我怕和人交谈，将近三十多年的人生经历告诉我，和别人说话十分疲劳，和别人谈话使你神经高度紧张，因为你不得不说一些你不想说的话却不得不把想说的话闷在心里，我以为一个人如果肚子里只剩下了想说的话就只能不说话，而别人却偏偏让你说话，你又不能说出你肚子里的话，所以你只能是挖空心思地编造一些假话，收集一些废话，这怎么不叫人害怕和痛苦，更严重的是，我已经不害怕，不痛苦，只是疲劳。”

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    我没有什么感情，因此也不想浪费别人的感情。所以对人淡淡的，有点冷漠，若即若离。跟人最多的交流大概也只限在这字里行间上，文字，只是一个人心情的瞬间。在文字背后，你无法知道是一个人什么样的心理，发泄着自己的心绪点点。“文如其人”，只是代表某些心情。网络里许多的人或许不是你所看见的文字那样辉煌，只是因为网络的虚幻而美丽，让我们给予别人更多的美好想象。我试图把这份美好的想象一直保存下去，直到我们都离去的那一天。

    听说用左手可以开发右脑，最近我学着用左手写字。孤独的来到这个世界，孤独的离开这个世界，身边的一切都是生命中的过客。克尔凯郭尔说：到审判日那天，所有的灵魂将重新获得生命。然而一个个全然形吊影只，相互间谁也不认识谁。我是一个医不能自医的人，那种类似病入膏肓的状态，让我深刻领悟，我的孤独是无法救渎的罪。

    就这样慢慢的走，慢慢的想，任凭思绪在空中飘荡，这时的心中已经完全没有别的了，我只属于我自己。

    走进了一个很深的胡同，没有出口，里面有几户人家。在尽头的黑暗处隐约看到了一扇门，没敢再往前，可以听到自己的脚步声，一个中年妇女在拐角处洗头，转身看了看便调头匆匆的离开。

    走在美院的路上，是有些让人感觉不一样，大概是那些奇装异服的打扮，抑或是路边一些奇异的小装饰，还有那些墙上的喷画。可惜的是没能在工地周围找到可以独处的地方，两座小土包倒是给人耳目一新的感觉。

    依旧喜欢大操场，背对着太阳，暖暖的。在角落处坐了下来，吹吹风，听音乐，就这样一直到踢球的学生都进来。

    在这个城市谁也不认识，一个人走，一个人停。大概是怕自己的反复无常无意中伤害到别人，总离他们远远的，越远越好，越远越有亲切感。

    看愚公移山的故事，体会他的激情和无奈，真的勇士应当像他那样。八月的鸡蛋蛋黄已经和蛋清相混淆，豆腐炒鸡蛋是我经常做的菜。

    漫步在西电，一个人看书，也一个人听音乐、晒太阳。看学生踢球，看小朋友玩耍，看老人放风筝……寻找自己的身影，学会了走路，感受那份稍纵即逝的惬意。

    和两个基督教徒谈耶稣和上帝，大概是因为看见手里的《大藏经》，他们列举了种种佛教的不是，没有争辩，只是淡淡的笑过，一笑了之。当心灵趋于平静，精神便得到永恒。

    生活不缺少美，只是缺少发现。

    收拾心情，重新开始。

    每隔N天是一个心理周期吧，自己会神经质的较个劲。但是没有伤害别人，持续一段时间，然后继续生活。就是在这样的循环中，我好象看透了一些东西，说不太清楚。

    大概是孤独吧，那是选择自由的代价。

    买了个小钟，静静的滴答声，这样可以感觉到时间……