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十一小结 (2008-10-04 23:53)
    十一就当天去了一趟故宫,天安门还交通管制步行也不让,胡哥他们去敬献花篮了。十二点解禁,我们一行三人去瞻仰帝王的居所了。

    话说今年“鸟立方”为故宫解了一点围,想来人能少一些,不料要不是警察叔叔及时疏导,在故宫后门的御花园就肯定会出现踩踏。人多,围得水泄不通,老人小孩千万别赶节日去那。

     有意去长城,最后却打了退堂鼓,最主要的原因是太能睡,起床就发现赶不上玩了。还有,人说十一爬长城,就是排队上楼梯,也为我的懒觉找了个合适的理由。

    颐和园本来是年票,可以免费去的,还是以人多为由没去。

   

    十一最重要的事情就是每天自己买菜做饭,米饭很好吃,黑龙江大米,相当的香了。自己做菜的味道也很喜欢,某天买了木耳、蘑菇、莲藕、豆芽、豆腐、小白菜、牛肉、魔芋,吹上火锅汤,把菜一一加上,吃了两顿才吃完,现在还想吃呢。当然也炒菜了,手撕包菜啊,黄瓜鸡蛋啊……恩 真好吃。

    十一还见着仙仙和继宁了,一起吃饭了,久未谋面,见面如故啊!大学毕业后,还是寝室的

小小的挫折 (2008-09-27 12:53)

    其实现在心里很平静,有点不平衡的是比较意外,但是为什么平静呢?因为这件事的结果也在情理之中。之所以要写出来,大抵只是表达一下自己的主观情绪而已,没有针对性,也没有对谁有意见。

    导师安排结果出来了,我最开始想选的一个南广的老师今年不带我们了,于是我面临新的选择,当然,和众人一样,大家都想选一个名气大一些的老师。这是功利的心里,但也是上进的表现吧,毕竟好老师可以带着做更多的事情,得到更多的锻炼。而且,一共3个导师,选择的余地也是很小的。

    我和多数人一样,也选了资深的老师,在这之前,我没有见过这个老师,加上保研复试的时候面试老师也没有他,所以基本上对我是没什么印象的。客观上说,我没有经过考研,加上本科专业基础并不是很扎实,可能专业功底比自己考的学生差了一些。但是,通过大家自我介绍,我觉得我的实践算是相对多的,本科的成绩也还行,我没有差到哪儿去。我的努力,我自己不想否认。

    结果出来,这个老师没带我,其实我没有强烈地非要选哪个导师,只是觉得有种被抛弃的感觉,我想这是任何人遇到这样的情况都会有的心理吧!

    DD打电话过来,问我的MP3还用不,眼下又报了一次英语六级,而且立志要考个高一点的分数,MP3当然必不可少。我得好好练习听力,那是我最薄弱的环节,12月份的考试能否考得相对理想,也是主要取决于英语听力。

    DD之所以会问我MP3,是因为去年我曾经提出来给他,那会男朋友准备给我们俩增加一份礼物,买一对长得一样的MP3。但是当时弟弟自己已经买了,所以我让男朋友买别的,P3就算了,有一个了买了浪费。于是我们买了情侣手表。说起这个手表,早上起来慌乱中没有找到还害得我紧张了半天,于是决定以后都要戴在身边。

    DD的问话无可厚非,但是却让我思考我到底该怎么对他才有利于他的成长?我隐约感觉,他的依赖思想还是很重,而且处于叛逆期,自我意识还很强,有时候说话会不自觉地让人伤心。比如,我把旧手机给他寄过去,就算亲人间不用感谢,起码是应该心存感激的,但是他却跟我说,那手机有点不好用。我说:“那么便宜的手机,能好用到哪儿去!”但是心里觉得有点伤自尊,我本身也是一个还没有收入的人,我又能给他提供什么样的好手机呢。可能是我过于敏感,但是他的要求也不该太高。以前他生活上

     前几天报名参加十一期间奥运中心区志愿者,一是冲着有单双号换岗的设置,二是冲着好歹志愿了一把,三是冲着每天有100的收入。可是今天,去面试的时候人很多,老师还说,单双号的措施已经改为每天上半天的班了,也就是说这个国庆节没有任何一天可以自己自由支配,每天都得上班;工资也由100一下子变到25每天了。

     其实钱不是主要的问题,我敢说多数人报还是冲着志愿者这个证书来的,我也不例外。在我们这样的社会里,志愿者是包含着很深的政 治意味的,对以后的发展也是有一定的帮助的。但是这次长假,男朋友要从天津过来看我,如果我去当志愿者,也就意味着我们没有时间可以一起了,他大老远跑过来只为陪我半天也太不近人情。

     我还是很犹豫,但最后决定不报了,好好陪陪男朋友,毕竟暑假实习之后马上开学,也没有给自己放假。但是当看到很多人都明天就开始培训的时候,我还是有一点点的失落,这绝对是内心最真实的想法。人生,关键处就几步,我就怕这一步也是关键的。

     但是已经决定了,就这样做吧,国庆但愿可以做一点有意义的事情。

今天左脚趾甲被踢破了 (2008-09-18 21:36)

  好生生的一天,硬是好几次去上课都要么不让进教室,要么人多没有座位。

  更气人的是脚趾甲被踢破了,还出血了。

  这边的老师确实比以前的好,至少讲课不会很枯燥,有激情,还幽默风趣。也或者是我现在更珍惜课堂了吧,但是我还是决定以后不去上新闻采访补修课了,因为本科学过的不用了,我想多看点书了,三个小时的时间看书也能看蛮多的。

  今天做了一套六级题,静下心来做,不认识的单词太多了,一定要努力,争取把六级分数考高。可能就因为做题了,晚上上课东倒西歪,困死我了。

 

  本科学妹申请保研,一直很看好的竟然初审没通过,于是感叹每一步都必须打好基础,她怨自己以前没有好好学习。人生总是一环扣一环的,不知道某个没有做好的环节哪一天会出来阻碍你的发展。就像一个姐妹,在大学的时候没有办二代身份证,结果影响了现在的工作,后悔不已。不是在这要说她的不好,而是我们真的要尽量走好每一步,该勤快的时候不能偷懒。

视频重温毕业那一天 (2008-09-17 22:57)

    今天小强同学把我毕业晚会唱歌的视频用qq邮箱发给了我,下课回来迫不及待地下载打开自我欣赏,由于紧张,唱歌的效果真是满糟糕的。上高中以后再也没有上过唱歌舞台的我,竟然头脑发热毕业晚会要去唱首歌,而且审核通过了,对我是很大的鼓励。但是现在想想,唱得有点丢人,大学算是平平稳稳地走完了,毕业那首歌会不会反而给自己划了一道不太光彩的划痕呢。由他去吧,总之事情已经过去了,有勇气上台已经突破了自我,尽管以前一直以为唱歌对于我而言只能自娱自乐而已。本科,离我已经有些远了,因为我已经站在了新的起跑线上,过去的别人怎么评价又有什么关系呢?

    反复看了四遍自己在台上唱歌的情形,听着学超他们在台下为我呐喊的声音,心情竟然忽然下沉,是难过,伤感,恋旧?自己也说不清。也许是我在这个新的起点还没有完全适应吧,我还没有找到适合自己的方向,而且,我感觉到了很大的压力,我的基础不扎实,我的英语也不好,这些都是亟需弥补的。

    想起毕业晚会那天,尽管我想避开这个话题,还是绕不过去。那天唱歌之后,我没有和同学们团聚,没有一起吃烧烤,没有一起使劲哭使劲抱使劲告别。

梦见母亲 (2008-09-16 16:41)
   生活总在充满希望的时候给人当头一棒。

   我在白天睡觉的时候,很不安稳,梦见了老家,梦见了妈妈,妈妈身体不好正在送去检查。哥哥慌张,姐姐惶恐,而我上学的地方,竟是家乡的一个田埂上。哥哥打电话来问我要不要随车回家。我被惊醒。

   白天的梦是反的,所以我知道妈妈的身体会好的。

   醒来时发现自己眼睛红肿。

 

   我一直以为,一切的困难都会过去,过不了几年,全家的生活都会便得很好!我也以为所谓的经历,磨难,考验,也都是人生的财富,然而当我们把这些都经历之后回来,却发现有些东西已经无法再弥补。比如,妈妈的身体现在已经很不好了,浮肿的现象一直不消,几个医院都检查不出来病因,那我能怎么办呢?我能马上接她到北京来诊断吗?不能!因为我没有那个能力啊!

   早上打电话回家,说起妈妈的病情我总是很脆弱,爱哭鼻子。妈妈永远是我心中最脆弱的不可触碰的神经,碰到就会流泪。她的一生,经历了物质的匮乏,精神的打击,她没有过上好生活,而53年的光阴已经过去。我和弟弟还在上学,这意味着她辛苦的年份还有至少4年。本来我已经没有花

天津之行 (2008-09-15 16:36)

    中秋佳节,我的佳人在天津,于是我的四天假,有一天陪在男朋友身边。原以为会有3天,但是各在一个新环境,彼此都有了新的生活,文子12号晚上单位单身聚会,我13号晚上部分新同学唱K加吃饭。于是,直到14号我才出发去了天津。

    由于身体的不适,我并没有太多玩的心境,倒是听说他天气凉下来还在睡凉席有些不忍心,所以决定这周我过去不让他过来了,我去陪他买被褥。文子其实是个心很细的人,不光自己的生活会打理得比较有条理,自从有了他,我感觉我的世界也清晰了很多。男人未必就要“做大事不拘细节”,细节做得好的男人才更可爱,也更让我喜欢。当然,他是有抱负的人,我相信细节抹灭不了他的雄心壮志。我们需要奋斗的太多,而现在,才刚刚开始。

    他的工资并不高,工作三个月以来,每个月都剩不下一点钱,于是我们双方都感觉到了生活的拮据。原定的每周见面,其实我早就知道那是美好的愿望,就算有时间,那点薪水还不够我们来回贡献给铁路的。这次去天津,我明显的感觉到我们都已经生活在现实中了。中秋节,我只求大家见面就可以,用不着鲜花相迎,也无须特殊的团圆礼物。下午我睡醒之后,陪他去

愚人节所想 (2008-04-02 00:42)
    愚人节已过,今年没有怎么把愚人节当愚人节,觉得毕竟是西方流传来的吧,还有,愚人大概也没有什么意思。

    同学复试归来,到我寝室小坐小睡了一下午,边工作边聊天,一起感慨世间爱情。加上宿舍也有同学在,也是对爱情有颇多见解的女孩子,我们似乎都是圣女,又都是怨妇。LX说,没有一个男人会一辈子对你好,所以要学会爱自己,失恋或者是受伤害的时候要学会开解自己。Z说她不知道到底什么原因会分手,所以很难过,还说如果五年后,即使是五年后知道他是因为外遇和她分手的话,她会恨他一辈子。她说,她的眼里容不下一粒沙子。我说,是的,那时候我也是。

    和两个需要安慰的女孩子一起,却不知道怎么去安慰。我只是说,每个人都有受伤害的时候,也有伤害他人的时候,只是尽量让自己早点过去那段时间就好了。

    不过,每一件事情,都是说者容易做者难。这就是当局者迷的道理,并且每个人都会经历。

    我现在很好,平静的时候我想明白了很多事情。感情,我一定会用心经营。今天被涮了,但是没关系,我还是很开心。

    你心换我

好好读书 (2008-03-26 19:14)
  今天,阳光明媚。远离了前两天的狂风乱作,感受到春暖花开的气息。

  在校园里走一圈,发现红的,白的,紫的,粉的花,都开了,看样子还交相争艳,互不示弱。在阳光里转一圈,很温暖,很舒服。才发现,自己呆在寝室已经快要发霉了。这个屋子,简直就是地窖一样,春秋冬都是一样很冷。

  带着阳光的气息走进图书馆,第一次走进传媒大学的可借书的图书馆,怯生生的。对于这个学校,我说不上是陌生人,也说不上是主人,所以还蛮尴尬,连借书都找不到地。走进去,我的心情很好,本科的时候错过了那么多好书,争取研究生期间补上。

  只可惜了,有关电视新闻节目的书几乎都是很老的书,翻开看看,和我要写的论文还是不怎么搭得上。借了四本书还拿了几本杂志回来,希望从中能找出点材料。

  还是底子太薄了,网上找的材料不够,自己肚子里的水太少了。

  所以,要换一种生活状态,好好读书,天天向上。

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