话说今年“鸟立方”为故宫解了一点围，想来人能少一些，不料要不是警察叔叔及时疏导，在故宫后门的御花园就肯定会出现踩踏。人多，围得水泄不通，老人小孩千万别赶节日去那。

     有意去长城，最后却打了退堂鼓，最主要的原因是太能睡，起床就发现赶不上玩了。还有，人说十一爬长城，就是排队上楼梯，也为我的懒觉找了个合适的理由。

    颐和园本来是年票，可以免费去的，还是以人多为由没去。

    十一最重要的事情就是每天自己买菜做饭，米饭很好吃，黑龙江大米，相当的香了。自己做菜的味道也很喜欢，某天买了木耳、蘑菇、莲藕、豆芽、豆腐、小白菜、牛肉、魔芋，吹上火锅汤，把菜一一加上，吃了两顿才吃完，现在还想吃呢。当然也炒菜了，手撕包菜啊，黄瓜鸡蛋啊……恩 真好吃。

    十一还见着仙仙和继宁了，一起吃饭了，久未谋面，见面如故啊！大学毕业后，还是寝室的

    其实现在心里很平静，有点不平衡的是比较意外，但是为什么平静呢？因为这件事的结果也在情理之中。之所以要写出来，大抵只是表达一下自己的主观情绪而已，没有针对性，也没有对谁有意见。

    导师安排结果出来了，我最开始想选的一个南广的老师今年不带我们了，于是我面临新的选择，当然，和众人一样，大家都想选一个名气大一些的老师。这是功利的心里，但也是上进的表现吧，毕竟好老师可以带着做更多的事情，得到更多的锻炼。而且，一共3个导师，选择的余地也是很小的。

    我和多数人一样，也选了资深的老师，在这之前，我没有见过这个老师，加上保研复试的时候面试老师也没有他，所以基本上对我是没什么印象的。客观上说，我没有经过考研，加上本科专业基础并不是很扎实，可能专业功底比自己考的学生差了一些。但是，通过大家自我介绍，我觉得我的实践算是相对多的，本科的成绩也还行，我没有差到哪儿去。我的努力，我自己不想否认。

    结果出来，这个老师没带我，其实我没有强烈地非要选哪个导师，只是觉得有种被抛弃的感觉，我想这是任何人遇到这样的情况都会有的心理吧！

    DD打电话过来，问我的MP3还用不，眼下又报了一次英语六级，而且立志要考个高一点的分数，MP3当然必不可少。我得好好练习听力，那是我最薄弱的环节，12月份的考试能否考得相对理想，也是主要取决于英语听力。

    DD之所以会问我MP3，是因为去年我曾经提出来给他，那会男朋友准备给我们俩增加一份礼物，买一对长得一样的MP3。但是当时弟弟自己已经买了，所以我让男朋友买别的，P3就算了，有一个了买了浪费。于是我们买了情侣手表。说起这个手表，早上起来慌乱中没有找到还害得我紧张了半天，于是决定以后都要戴在身边。

    DD的问话无可厚非，但是却让我思考我到底该怎么对他才有利于他的成长？我隐约感觉，他的依赖思想还是很重，而且处于叛逆期，自我意识还很强，有时候说话会不自觉地让人伤心。比如，我把旧手机给他寄过去，就算亲人间不用感谢，起码是应该心存感激的，但是他却跟我说，那手机有点不好用。我说：“那么便宜的手机，能好用到哪儿去！”但是心里觉得有点伤自尊，我本身也是一个还没有收入的人，我又能给他提供什么样的好手机呢。可能是我过于敏感，但是他的要求也不该太高。以前他生活上

     前几天报名参加十一期间奥运中心区志愿者，一是冲着有单双号换岗的设置，二是冲着好歹志愿了一把，三是冲着每天有100的收入。可是今天，去面试的时候人很多，老师还说，单双号的措施已经改为每天上半天的班了，也就是说这个国庆节没有任何一天可以自己自由支配，每天都得上班；工资也由100一下子变到25每天了。

     其实钱不是主要的问题，我敢说多数人报还是冲着志愿者这个证书来的，我也不例外。在我们这样的社会里，志愿者是包含着很深的政 治意味的，对以后的发展也是有一定的帮助的。但是这次长假，男朋友要从天津过来看我，如果我去当志愿者，也就意味着我们没有时间可以一起了，他大老远跑过来只为陪我半天也太不近人情。

     我还是很犹豫，但最后决定不报了，好好陪陪男朋友，毕竟暑假实习之后马上开学，也没有给自己放假。但是当看到很多人都明天就开始培训的时候，我还是有一点点的失落，这绝对是内心最真实的想法。人生，关键处就几步，我就怕这一步也是关键的。

     但是已经决定了，就这样做吧，国庆但愿可以做一点有意义的事情。

  好生生的一天，硬是好几次去上课都要么不让进教室，要么人多没有座位。

  更气人的是脚趾甲被踢破了，还出血了。

  这边的老师确实比以前的好，至少讲课不会很枯燥，有激情，还幽默风趣。也或者是我现在更珍惜课堂了吧，但是我还是决定以后不去上新闻采访补修课了，因为本科学过的不用了，我想多看点书了，三个小时的时间看书也能看蛮多的。

  今天做了一套六级题，静下心来做，不认识的单词太多了，一定要努力，争取把六级分数考高。可能就因为做题了，晚上上课东倒西歪，困死我了。

  本科学妹申请保研，一直很看好的竟然初审没通过，于是感叹每一步都必须打好基础，她怨自己以前没有好好学习。人生总是一环扣一环的，不知道某个没有做好的环节哪一天会出来阻碍你的发展。就像一个姐妹，在大学的时候没有办二代身份证，结果影响了现在的工作，后悔不已。不是在这要说她的不好，而是我们真的要尽量走好每一步，该勤快的时候不能偷懒。

    今天小强同学把我毕业晚会唱歌的视频用qq邮箱发给了我，下课回来迫不及待地下载打开自我欣赏，由于紧张，唱歌的效果真是满糟糕的。上高中以后再也没有上过唱歌舞台的我，竟然头脑发热毕业晚会要去唱首歌，而且审核通过了，对我是很大的鼓励。但是现在想想，唱得有点丢人，大学算是平平稳稳地走完了，毕业那首歌会不会反而给自己划了一道不太光彩的划痕呢。由他去吧，总之事情已经过去了，有勇气上台已经突破了自我，尽管以前一直以为唱歌对于我而言只能自娱自乐而已。本科，离我已经有些远了，因为我已经站在了新的起跑线上，过去的别人怎么评价又有什么关系呢？

    反复看了四遍自己在台上唱歌的情形，听着学超他们在台下为我呐喊的声音，心情竟然忽然下沉，是难过，伤感，恋旧？自己也说不清。也许是我在这个新的起点还没有完全适应吧，我还没有找到适合自己的方向，而且，我感觉到了很大的压力，我的基础不扎实，我的英语也不好，这些都是亟需弥补的。

    想起毕业晚会那天，尽管我想避开这个话题，还是绕不过去。那天唱歌之后，我没有和同学们团聚，没有一起吃烧烤，没有一起使劲哭使劲抱使劲告别。

   我在白天睡觉的时候，很不安稳，梦见了老家，梦见了妈妈，妈妈身体不好正在送去检查。哥哥慌张，姐姐惶恐，而我上学的地方，竟是家乡的一个田埂上。哥哥打电话来问我要不要随车回家。我被惊醒。

   白天的梦是反的，所以我知道妈妈的身体会好的。

   醒来时发现自己眼睛红肿。

   我一直以为，一切的困难都会过去，过不了几年，全家的生活都会便得很好！我也以为所谓的经历，磨难，考验，也都是人生的财富，然而当我们把这些都经历之后回来，却发现有些东西已经无法再弥补。比如，妈妈的身体现在已经很不好了，浮肿的现象一直不消，几个医院都检查不出来病因，那我能怎么办呢？我能马上接她到北京来诊断吗？不能！因为我没有那个能力啊！

   早上打电话回家，说起妈妈的病情我总是很脆弱，爱哭鼻子。妈妈永远是我心中最脆弱的不可触碰的神经，碰到就会流泪。她的一生，经历了物质的匮乏，精神的打击，她没有过上好生活，而53年的光阴已经过去。我和弟弟还在上学，这意味着她辛苦的年份还有至少4年。本来我已经没有花

    中秋佳节，我的佳人在天津，于是我的四天假，有一天陪在男朋友身边。原以为会有3天，但是各在一个新环境，彼此都有了新的生活，文子12号晚上单位单身聚会，我13号晚上部分新同学唱K加吃饭。于是，直到14号我才出发去了天津。

    由于身体的不适，我并没有太多玩的心境，倒是听说他天气凉下来还在睡凉席有些不忍心，所以决定这周我过去不让他过来了，我去陪他买被褥。文子其实是个心很细的人，不光自己的生活会打理得比较有条理，自从有了他，我感觉我的世界也清晰了很多。男人未必就要“做大事不拘细节”，细节做得好的男人才更可爱，也更让我喜欢。当然，他是有抱负的人，我相信细节抹灭不了他的雄心壮志。我们需要奋斗的太多，而现在，才刚刚开始。

    他的工资并不高，工作三个月以来，每个月都剩不下一点钱，于是我们双方都感觉到了生活的拮据。原定的每周见面，其实我早就知道那是美好的愿望，就算有时间，那点薪水还不够我们来回贡献给铁路的。这次去天津，我明显的感觉到我们都已经生活在现实中了。中秋节，我只求大家见面就可以，用不着鲜花相迎，也无须特殊的团圆礼物。下午我睡醒之后，陪他去