离开北京时，整个城市正洋溢在一片欢庆中，喊了8年的“奥运”终于开始了。在很多人涌向这个城市时，我选择了这样的姿态。

五年了，整整五年，这个城市里给了我许多故事，虽不是每一个都婉转动听，但仍然值得铭记它们。我去时一共带去了大大小小8个箱子，回来时也是8个箱子，轮回的味道，感慨万千。那些贴心的朋友，那些迷人的摇滚乐，那些眼泪的经历，那些动人的爱情，许多。。。许多。。。回来已经3个多月了，还是会时常想念那个城市，毕竟，我最美好的青春记忆都与它有关。

三个月内，我极力去熟悉和适应现在的环境，去辨认每一条道路，去结识一些新朋友。每天，我能听见我向过去挥手告别的声音。早上的出租车上

第八届百家电视文艺作品和第五届电视戏曲“兰花杯”

颁奖晚会新闻发布会新闻通稿

你说:与你在一起像一场想象中的幻觉,而你是从我想象中走出来的那个人.

这是这世界上第二个人跟我说这样的话,我如同当年愣在原地.这句话,让你的好,如潮水般涌向我,填满我.我想起你会把我的脸碰在手心里.想起你专注的看我吃东西.想起你放纵我的没心没肺.想起你听我讲我的老恋情和新朋友.想起你淡淡的笑,轻声说:'宝贝,爱-需要等待'.想起你因我不明朗的态度,你发狠的语气.想起你说:对不起.我只是太在乎你.

在今天的日子里,七月初七,我想着你的好,哭着记下这篇日记.是的,我能回应的只能是自私自私自私...眼泪眼泪眼泪...我不是没有被你打动过,那种平实无华,坚定不移的感情使我一度的受宠若惊,可我好贪心,我一味的享受其中,可我又有什么能给你呢?从前,我想,只要我们能见面,对你来说,或许已经足够,对我来说也已知足.什么都不改变,什么都不能改变,是我们最后的结果.尽管不是最好的.但,至少是收获最多的.

你问过我很多次,只是问我'有没有喜欢你'我竟然从来没正面回答过你.你绕上八百个圈问我.我就绕八百个圈躲开.你对我那么好那么好,我对你那么坏那么坏,连我自己都感觉的到,你竟感觉不到吗?我将沉重的爱情留给记忆,把唯美的爱情留给自己内心,把盛大的爱情给

又是好久都没有再写写东西了.前一阵在玩一个叫'开心网'的网站,发现还真是有够无聊.在那里,自己的车是不能停在自家车位上的,而停在别人车位上便可以赚钱来购买更好的车.呵呵,一帮在现实生活中不如意的朋友们在那个虚拟世界里,炒股.买车.当人口贩子,谈情说爱.有人问我,为什么最近这个网站这么火?我想,可能是他类似我们小时侯'过家家'时的简单世界吧.在那里,我们不需要承担社会责任,不需要维护善良形象,不需要为了生计做出选择.还记得小时侯,过家家做游戏,我总扮演臆想中那武艺高强,出身高贵,倾国倾城角色.每次,都演的认真,可每次的结果都是'死'了伴侣,浪迹天涯.哈哈,想来做坏人也有坏人的乐趣,强盗也有强盗的福分吧.

我刚刚把我在'开心网'上购买的'奴隶'们都释放了,心里一阵暗爽,呵呵.那是一个虚拟的世界,一切都是虚的.准备把'车'也都送了人,网内的日记也都删除掉了,一种结束的姿态.

我不知道这种情绪向谁表达,于是又回到了这里.这个被经常遗忘,然后,有在最无奈的时候想起的地方.3年了,这里的记录断断续续.不管有没有人看,不管有没有人懂.在这里敲打文字,如同回忆童年的臆想一样,使自己回归清晰.

夜,已经很深了.3个小时的电话破了我的通话记录,是因

   “你以为！”我哥带着一丝不忿否定我的说法。

    爸亲口说过：“你认为我偏心，对哥比对你好，是不是？”我当时没有回应，在争执间我跟本措手不及爸会吐出了这一句，但我所理解这叫此地无银三百两！。

我哥的每段学业他都尤为关注：学士、硕士，他都千里迢迢要从香港飞到加拿大、澳洲为他打气。我的毕业证书呢，从来没有人问我要来看过（包括

我每份工作的老板或人事部主管）。我亲眼见过爸很紧张的等待我哥的长途电话，要听他诉苦，因为当时初出茅庐的哥在澳洲被上司欺负，我能感受到他为自己的孩子担心且无奈。我嘛，有一次在春节从加拿大至电回家，在不到一分钟的对话中他最后的结语是：“没重要事，写信就好了，不要浪费电话费。”在大学宿舍的走廊上拿着话筒的我，心里感觉一点冰冷，屋子外的确是摄氏零下十度。

    如果不是出差来京的哥忽然埋怨爸偏心对我，这堆少年时的印象我早已埋藏在记忆的至底层。“你爱做什么，再任性，爸都不吭一声的。我呢，他总是说我这不好，那不好

le ciel obscure
la solitude qui nous rend la peine
la ceour brise
a cause qu'il y a vécu seul
l'amour est parti
il y a longtemp que je t'ai vu
c'est trop long
c'est incroyable que je peux vivre comme ca...

昨晚,又是一夜没睡.早上飞飞来接我工作,问我是不是很晚才睡,我讪笑着说,三四点吧.

每每觉得状态不好,越发的想好好表现,这是什么怪心态呢?真搞不懂自己.不懂自己在任性什么,坚持什么,躲避什么???

给大家推荐'橘儿'的法语专集.这个有着丰富声音的女子,轻快的诠释着心底里固执的悲哀.非常值得一听.我不懂法语,却最喜欢专集里的这首:Sans Toi, Ma Mie ,刚刚看了封盒上的中文才知道是:没有了你 我的爱.

呵呵,如果,我说,冥冥中我听懂了,你会相信吗?哈哈,连我都不信.可,深夜里,她给了我朋友一样的安慰.

昨天,一整天,身上疼的直不起来,一个人在家里,还要不短的接电话,打电话.保持思维清楚.公事,私事,一顿磕碰.收到一个女朋友的短信说,我是个会给朋友带来麻烦的人,不想再做朋友.心下凛然,浑身发抖,不知道是气的还是吓的,细想我何曾如此?后来,他老公电话里解释说,她最近心情