看了一些东西才知道，随便一个古代故事中的秀才举人进士是多么了不起，而是非的多的状元探花榜眼更是穷极稀有。现代的科举每年有条不紊的进行着，蔓延到生活每个角落。忙碌的工作，偶尔被一些个消息惊醒，回头看，原来走过的桥距离自己竞那么遥远。客户公司一名其貌很不扬的女人，今天分发了奶茶，我们忙碌，无暇顾及原因，临回前得知其女儿考上大学，至于哪所学校，一直缄默不言，逼问之下只说北京的大学，再深究，竞是四大名高中的学子，985大学如同砍瓜切菜般容易，回头看这个女人，我开始明白为什么她漠然地工作，很多的时间，她也许在想自己的女儿会给自己带来多大骄傲，即使旁人不友善不在意自己，有些精神的东西往往在扩大我们的心里容量，反而让我们显得博大，下午茶分发的好吃的面包，她留下了两片带回去给女儿吃，这样的女儿应该是要奋发的，母亲渺小反而会让女儿有更强烈的奋斗欲望。今年的小姑娘20岁，89年龄，五年已是一个鸿沟，她还有着太多的希望，而我们，正在被自己湮没。开始不敢回忆过去了，太多的遗憾。昨天又是凌晨，偶然看到镜子中的自己，苍老的惊吓到睡意朦胧的自己，而我却无法改变。
转眼又是一段日子忽略了这里,这之间发生了很多事情但是又似乎什么都没有发生.我的地点转换了,我的思维还是那么迟钝,喧闹的房间里,我一片孤独,每天都有将书撕成碎片的冲动.突然很想念candy姐姐，和我颠倒生活的你，不知好不好，日子过得越多，我越是感受到了你放弃现有生活的勇气，我不及你万分之一点。老岳登记了，成都的生活安逸而琐碎，相信能满足你的希望，远离是非的家，和你的猪捆绑向前，其实那天的短信是骗你的，这是每个我们都要的生活，我只是嫉妒你而已，但是我绝不会希望你不快乐，祝你们很快乐很快乐。
over the rainbow(2009-05-18 15:27)
http://music.sogua.com/song/21196057.html
围城极浑浊 睡牀极孤独
怀疑绿野有没有
穷人在羡慕 坏人在征服
蓝风筝漂过没有
当我很沉重 遍地泥黑依然继续
若听到红黄蓝绿曲 请你共舞
灵魂越运动 念头越起伏
怀疑绿野信就有
前面植树木 尽头做好梦
黄金屋不信没有
当你很头痛 满面尘灰多麽苍老
其实年月就如瑰宝 跟我去创
从挤的迫的公车中
擡头就会看到新天空
如果伤口遮不到不要暴燥 在某处医好
从轻的清的一分钟
回头就会搭通一弯美丽桥 是彩虹
无愁无虑但有异心 跨过就到
情人若嫉妒 敌人若羞辱
然而绿野有朋友
前面植树木 尽头做好梦
红了哥飞向白昼
一切都遇到 要为回忆增加色素
其实年月就如瑰宝 跟我去创
从心的深的呼吸中
擡头就会看到新天空
如果天空都可补一觉睡到 在绿野仙踪
从轻的清的一分钟
回头就会搭通一弯美丽桥 是彩虹
无愁无虑就算异心 跨过就到
有的时候计较并不是因为我很狭隘，是因为我很灰心，我无法为付出找个结果，便需要索取，可是这些个道理有些人永远也无法明白，一个坚持自己生活哲学拒绝其他一切哲学的人是可悲的，我只能采取同情之的政策，并且拒绝之，如果因为要我赞同而丢弃我的生活哲学，这样可以说很傻很傻，当然也并不是不可能，只是需要合适的对价，妥协并不是因为没骨气，是因为到了这个价吧。所以我必须计较起来我的对价，因为如果连我自己都随意对待自己，怎么要求别人能够将我如获至宝的对待。当然，在我第一次叫嚣的时候，我也很震惊于自己的世俗，但是如何叫我变得如此，便是因为你的培栽，我已经无法付出更多，我需要拿回属于自己的给自己喘气的机会一边后面的付出不是么，但是你不能钻我的高风亮节的空子，让我对自己的叫嚣后悔不已，然后考虑着是不是这一次我就继续当什么也没有发生过，发生就是发生，难道因为崇拜王阳明叔叔就必须学习他的心法，想什么就是什么么。这就是我们的区别，每一次吵架之后我都会来到博客照照自己是不是错了什么，而你却更坚定自己的生活哲学，并把一切归咎与古老的理学原则，事不关己地将什么都高高挂起，因为你明白
挫败的根蒂在于希望，如果没有希望，如果一切成死灰，就不会有起伏，就不会有谷底。已经数不清是今年的多少次眼泪，我再次蜷缩在床上无所适从。我想嘶吼，我想用刀戳在那个人身上，问他究竟想怎样，正因为我的不想放弃，成为自我折磨的根源，因为一想到放弃，身体里就像被掏空一样。是博奕么，是看谁先放弃么，还是我的痛苦让你有更强烈的征服感。
也许应该后悔那个人的放弃，如果他能使我们成功的不在一起，我就不用承受痛苦，我惊讶于他的远见，无论是从谁的角度出发，我们都不是适合的。
星期天重新看了甜蜜蜜，哭的一塌糊涂，第一次发现黎明很有味道，幻想如果有个黎小军这样的男的在我身边该有多么好，少女的时候没有对爱情的憧憬，反而是过了一半的青春年华，开始幻想。我若是李翘，选择必是相同。对于两个社会底层人，爱情是奢侈品。他们的开始也不过是互相取暖，因为孤独，因为同样可怜。不同的追求，让他们走上了分叉路，他们实现了各自来香港的梦想，喧嚣过后，却被爱情网络，温饱之后，爱情才能像甜品一样被端上桌子。激情中，也是对各自生活的背叛，命运没有原谅背叛，也没有辜负爱情，分离之后，橱窗面前的重逢显得圆满。我在想，是不是这样的一种温暖的结局曾鼓励过很多在爱情中跛足的人们，如果黎小军和李翘最终错过，是否世界上会少了很多爱情的笃信者，至少我是这样，我太愿意相信美好的东西，即使生活冰冷，亦幻想爱情。
终于狼狈的背上包，飞向别的城市，北京和南京疲惫齐齐向我袭来，12个小时的睡眠仍没有阻止我在飞机上昏昏欲睡，梦里已经没有美好的画面。昨天是我设定的期限，这期限如今成为我自嘲的柄，没有人听到我在呼喊什么，我说12点之前不给我答复，就默认我们的破裂，尽管已非常困顿，我仍然等待，直到过了期限半个小时，我的手机依然很安静，我开始明白自己有多傻。一时间，我回到了起点，五年前那个对一切都恐惧和不信任的状态，这五年我得到了一些虚妄的梦想和勇气，在现在看来都是可笑的，它以一种不健康的方式给我穿上所谓爱情的外衣，长时间的磨合，以至于和我融合，但是现在我被迫脱下这层衣服，破裂的，却不仅仅是那些和外衣融合的皮肤。我希望自己是只会舔舐伤口的野兽，这样伤口不会一直流血流到没有，苟延残喘地等待死亡。我说：如果我们分开，也许我会死。得到的反应是笑。谁又会相信我呢？
渐渐不感觉到耳洞的存在了。
今天感觉特别疲惫，前两天的精力像是用了今天的一样，不知道后面会不会一直这样，晚上想早点睡，可是明天最后一天去客户那里，不整理好需要问的东西就要电话了
出租车上听听音乐，两天司机放的都是101.7，看来需要换个诺基亚了
听到熟悉的歌，看到熟悉的地方，但是心里没有感觉了
这样挺好
