南方以南，岁月无边

酣睡之外，梦里游走

舔舐干涸的嘴唇，有微微裂痛

一年四季依旧，缺乏的东西永远缺乏

看着又被剥坏的疤，我确信我自虐

懒散于方格之间，笃定自在

乱糟糟的发我一点不想理它

即便我的形容被扣到了零

我还是希望能再自在些

我没有叼烟头

这很让我放心

即便是死，我也不该是肝病而终的

时间颠倒，即使白天也过得黑夜一般

留有距离这是一种好的

还有不停的时间作陪

我花大半生换你一日轻狂

可能也需要鲜红的嘴唇对自己的抚慰啊

玻璃印射的不过就是躯壳

你哪里看到我的灵魂

那不是谎言

只是我喜欢对别人开的玩笑

譬如我死时只会是一缕青烟袅袅

但凡见过我的

都会将我莫名的遗忘

我幻想我是隐身的

就在嘈杂之处无奈的生存者

躲不过忧患

只是耐住了寂寞的幽灵

也许苍白 也许沉沦

我从来只是单身

当黑夜铺盖

我却又不再确定

我与我注定是一场世纪邂逅

犹如双生，各自怜惜

     前一晚阿达应小青浦之邀在青浦住了一夜，当日稍有不惯，不过也是单身过那么些年，突然一个人睡觉也不觉得孤单寂寞。昨个儿他又与同事约着吃饭去了，手机也因不能充电而断了联络，临行时借别人手机打了我个电话，那时正好下班时间，说着与谁谁谁吃饭，将于何时何时归家，我倒不觉得不快，都是要应酬的，只是没有跟他细说关怀之语，由他去罢了。没想到晚上九点多也没见他回来，婆婆来我房间两次，说要电话找他，我推说他手机没电了联系不上，心里暗想，男人出去应酬家里电话催急赶命似地反而不好，知道的说是老婆不放心，不知道还以为老公在家没地位，呵呵，虽然我也不见得俗门俗户粗枝大叶，对于在外，还是觉得男人大方点好，也不是花天酒地的人，让他玩够了回吧，过了会婆婆还是觉得不好，问我要他同事电话打了一个过去，我内心不快，但是毕竟儿在外母担忧，任他五十六十，只要有老母便也还是个孩子，总算联系到了，也就安心的睡她的觉去了。过了几分钟，阿达又电话我，责怪我说是提前都说好了，怎么又来电话，我说这也是我挡不住的，我不担心不代表父母不担心，呵呵。说好十二点回来，也就挂号电话睡了。

    昨天是六一，跟阿达去嘉定看的《波斯王子》，我们投机取巧把车子停在了嘉定影院隔壁那条暗错错的弄堂里，这是我们前一次发现的好地方，虽然没怎么划停车线，但是大家都很默契的停成一排，起先我还担心会不会有不识相的JC叔叔跑来贴条子，带着忐忑的心去看了《诸神之战》，看完后跑回来一看竟然无比安全，哈哈哈，这样我们又能省下每次十元的停车费了。

    《波斯王子》不知道里面的场景是否体现了那个年代波斯的样子，我一直以为波斯应该是流光溢彩的古老城市，会有色彩鲜艳的美丽衣裳，有目光深邃轮廓鲜明的美丽姑娘，还有种类繁多新鲜可爱的水果才对，但是影片中没有展示过这些，只是看到一个孩子在土制的房顶上来回穿梭，演绎着我们现代

烧发出的前两天我感觉浑身无力，发过之后，我觉得浑身充满了力量，哈哈哈哈哈~~~~~

现在《为爱向前冲》看到一朵奇妙的男子，用着猥琐的眼神，雷人的肢体语言亵渎那么多临时演员（女人们），哈哈哈，世间就是多了这么多莫名其妙的人，才会有津津乐道的街头巷闻吧？不过我还是欣赏演员们的那句“我要是有高跟鞋，我立马砸过去！”，因为那时候我也是这么想的。

生病还是阶段性发生的事情，其实想乘生病能偷请个病假之类的，阿达听见之后非常嗤之以鼻，他认为我不思进取，其实我可以理解他对于我的嫉妒，那是因为我工作不需要付出体力，自然也应该没他辛苦，可是我觉得不对，我每天对着辐射，对着电话不停的烦躁，对着经过我面前不停的人流，对着做不完的表格，发布不完的软文，我心有余而力不足，力有不逮是这个状态吧？所以生病了，所以我才想着能偷偷休息一天，不过值得安慰的是，今天老总不在，哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~

插播一句，那个猥琐男人怎么能上电视节目呢？？匪夷所思~~~我也觉得他丢脸丢到电视节目实在太勇气可嘉了。

阿

        十一月，最近的天有点阴冷，不见阳光，身体调养的颇差，血气不好状态低迷，人都说快结婚的人都该精神奕奕，我却完全没有，没有那种惶惶不可终日的紧张，也没有喜上眉梢的欣喜，而是一如既往的平淡，想着看电视，想着看书，想着出去走走，其他一概都想抛诸脑后不去理会。可能，真的是工作的疲惫把内心些许的快乐都磨去了。

        挺没有意思，遇不到好书，看不到好片，听不见好歌，这样的日子确实让人失望。再赶上新的工作布局，一成不变的工资待遇，眼馋别人的仕途平顺，又无法一时间改变自己的境遇，人生确实需要点运气，需要点变化。

        兔兔又去面试，4A级公司，大公司显得大气派，雇佣一个人还要走那么多流程，审核面试-面试审核-再审再面，环节似乎让人吃不太消，兔兔一派听任自由的架势，呵呵，换工作能如她一般轻松就好了，走到哪里都不低，只看个人喜好了，这是多大的境界？

        老公昨日突然问

    历经一周，累时大概7个小时，扑在杜拉拉这前后两部作品上，看的时候没觉得时间那么难熬，看完后就浑身不得劲，越加郁闷自己仕途坎坷，前后三年的心血，却得不到平衡的解释，有时候觉得，杜拉拉是幸福的，起码她的付出跟薪金是成比例的，而自己呢？？同样的时间、精力投下去却石沉大海，就像从来没有发生过。

    很多接触的同行都说，满足吧，底薪应该是周围人里算高的了，我总是纳闷不解？为何总是横向比较呢？纵向的奥妙总是那么的掩人耳目。

    我们不是大公司，我们做不成大公司的样子。这是我自己骗自己的借口。可笑的是，人人都知道这个借口，久了，这就是规则了。我怎么就这么不知不觉中也浅了那么久呢？？

    拉拉的个性很好，果断、坚韧、聪明、善良，这是我喜欢的，更是我向往的，我并不曾在管理层正式做过，偶尔给个特权什么的也只是皮毛，深谙其中缘由，不得不感叹人心才是最为犀利的东西，直插得人不得要领。而她能够乱中取胜，快速的了解生存法则，适应能力更是不一般了。我查询了一下作者简介，本身就是管理层的领导，深谙此道自然写的得心应手，也很感激的拜读她

如果我看不见

你的幸福是不是还会那么亮眼

每日能说着永恒的誓言

如果我看不见

就不能分辨与你是否隔着日夜

在午后的街头

不怕与你错过 与你擦肩

如果我看不见

便没有了想象与你记忆的画面

没有白云 也没有蓝天

更没有你无意中灿烂的笑颜