看到一条回复就激动地流泪的傻女人。

我无论怎样掩饰都无法回避我喜欢他这个事实。

我........就是不知道该怎么表达......

我怕拒绝，我怕受伤害，我怕跟上次一样......

我.......算了......

可是我真的喜欢他，好痛苦......

    最近这段时间，突然很怀念去年。我一直刻意逃避去年所发生的事情，当我终于脱口而出：我和他早吹了。我知道我已经放下了，我已经给自己一个交代了。　

　　我不愿意再去写那些悲春伤秋的文字了。那样让我觉得自己很不坚强。能扛下来的我都扛下了。能解决的我都自己顺利解决了。我比去年成熟了，我还有什么做不到的。

　　可是，我还是不想面对他，每次一看到身边有人骑摩托我就特别紧张。我怕面对他时感觉到自己不坚强的表情。直到有天我在48号楼看到他的身影，听到门外有人用上海话打电话，习惯地猛一回头，背光，近视，没看清。转过头的那一刹那，直觉告诉我就是他，的确，是他的声音。咫尺，我选择离开。

　　完全没想好该怎么面对他，不想续前缘，不想做朋友，那么就擦身而过吧，我觉得这是最好的选择。

从5月份的短信我就选择了逃避，如果可能的话，真希望再也不要看到他。这段感情没有给我任何伤痕，却在我心中沉下一块大石头，怎么搬也搬不上来。

突然觉得未来好遥远，需要积攒的东西实在太多了，怎么看自己怎么觉得远远不够。

意识到自己在毕业之前还不算个完整的人，等把实习经历拿到手，口译证书考出来，或许再考个研什么的，每段路都很艰辛啊，人生啊，怎么就没有能好好停下来休息的日子呢，555，唯有奋斗奋斗奋斗啊！！！

既忙又闲，忙的没有方向不知道要干嘛了，闲的不敢去面对未来，做些无聊的事情。

觉得自己有时候就像个逃兵，在关键时刻扛不下来。

真希望能有个人能跟我分担下这种痛苦和苦闷。最近看到有同学订婚，好羡慕啊，真想把自己早点嫁出去算了，哎，又在逃避问题了……

老爸说没钱给我出国，除非我自己拿奖学金。可是商科哪来的奖学金。我要考经济啊经济，可我不要搞研究啊，我想去外企，我还想以英语为生，其实营销我挺喜欢的，但是那主要看工作经验，可我还想多学两年，我还要考口译，我还想早点结婚，我想挣大钱，我想有套舒服的大房子，就Naga上院那样的，前两年先屈就屈就，跟家里呆着，买部小qq开着先，然后慢慢积攒实力，慢慢往上爬，等做到高位的时候，撤下来单干，或者一直不停跳槽中，要么就做个出差人

经过这几天的沉闷，痛苦，徘徊，无助，孤独过后，我发现我到达了一个新境界，那就是我超脱了，我发现其实有时只是我自己给自己强加的压力。我会努力的，生活真的很美好，我相信……

突然发现原来一个人有多么可怕，没有人说话，突然觉得看书完全看不进去，很想哭。

不过怎么也是自己选择的路，一定要坚持下去，但是怎么感觉没有尽头的样子，这样的我让我感觉害怕。

我自己选择搬出来好好复习，可是孤独让我觉得很恐怖，很寂寞，我心里觉的发慌，找不到人说话，不知道给谁打电话。

还有很多东西没做完，还有很多工作需要做，我却突然感到很寂寞，如今只能坚持下去了……