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新的一天(2008-08-31 08:06)

我觉得我有必要把这一天记录下来。

我怀疑我是不是疯了,我怎么失恋了都能如此开心。

真的解脱了,重新认识你让我觉得我什么都没有失去。

作为朋友,你是个非常好的选择。

走不到最后只能说明我们有缘无份。

但是如果没有你这个朋友,我会觉得生活有些可惜。

不管别人觉得多么扯淡,我的确兴奋到一个晚上都没怎么睡着。

就像当初开始时那样莫名地高兴。

真的没想到现在还能聊得如此开心。

你是个好男人我确定,当然我会把持住自己。

发自内心地希望你幸福。

再见面时相信你会继续开心。

我们都会沿着自己的生活轨迹继续前行,

义无反顾地朝着各自认为最好的选择前行。

我对你的好感还是继续,只是放下了我所认定的唯一。

如果让我选择,下次还是天蝎座……

 

08年夏,永远的回忆(2008-08-26 00:45)

我把电光火石当成是刻骨铭心

我把甜言蜜语当作蜜罐糖衣

我把细心体贴当成你对我的专一

我把快乐当永恒

我把悲伤当唯一

我对你所说的每句话都深信不疑

我相信你的微笑,我相信你的声调

相信你对过去的放弃,也相信你对未来的坚定

可是在我最爱你的时候

你却转身离去

你说给你点时间

我却等到一句对不起

不用再解释什么,眼泪已经决堤

我只能告诉你一句

我理解,但我不能接受

拒绝你的坚持只是逃避我的逃避

做朋友并不代表多了一句对不起

这是否早已注定

我预料到了故事的过程和结局

却阻止不了故事的开始

你辜负了我的真心却又不让我远离你

我只能转身离去

在你看不见的地方

偶尔关注你

 

喜欢(2008-07-13 22:34)

看到一条回复就激动地流泪的傻女人。

我无论怎样掩饰都无法回避我喜欢他这个事实。

我........就是不知道该怎么表达......

我怕拒绝,我怕受伤害,我怕跟上次一样......

我.......算了......

可是我真的喜欢他,好痛苦......

(2008-06-13 16:47)

    最近这段时间,突然很怀念去年。我一直刻意逃避去年所发生的事情,当我终于脱口而出:我和他早吹了。我知道我已经放下了,我已经给自己一个交代了。 

 

  我不愿意再去写那些悲春伤秋的文字了。那样让我觉得自己很不坚强。能扛下来的我都扛下了。能解决的我都自己顺利解决了。我比去年成熟了,我还有什么做不到的。

 

  可是,我还是不想面对他,每次一看到身边有人骑摩托我就特别紧张。我怕面对他时感觉到自己不坚强的表情。直到有天我在48号楼看到他的身影,听到门外有人用上海话打电话,习惯地猛一回头,背光,近视,没看清。转过头的那一刹那,直觉告诉我就是他,的确,是他的声音。咫尺,我选择离开。

 

  完全没想好该怎么面对他,不想续前缘,不想做朋友,那么就擦身而过吧,我觉得这是最好的选择。

从5月份的短信我就选择了逃避,如果可能的话,真希望再也不要看到他。这段感情没有给我任何伤痕,却在我心中沉下一块大石头,怎么搬也搬不上来。

未来(2008-04-28 23:22)

突然觉得未来好遥远,需要积攒的东西实在太多了,怎么看自己怎么觉得远远不够。

意识到自己在毕业之前还不算个完整的人,等把实习经历拿到手,口译证书考出来,或许再考个研什么的,每段路都很艰辛啊,人生啊,怎么就没有能好好停下来休息的日子呢,555,唯有奋斗奋斗奋斗啊!!!

 

既忙又闲,忙的没有方向不知道要干嘛了,闲的不敢去面对未来,做些无聊的事情。

觉得自己有时候就像个逃兵,在关键时刻扛不下来。

真希望能有个人能跟我分担下这种痛苦和苦闷。最近看到有同学订婚,好羡慕啊,真想把自己早点嫁出去算了,哎,又在逃避问题了……

 

老爸说没钱给我出国,除非我自己拿奖学金。可是商科哪来的奖学金。我要考经济啊经济,可我不要搞研究啊,我想去外企,我还想以英语为生,其实营销我挺喜欢的,但是那主要看工作经验,可我还想多学两年,我还要考口译,我还想早点结婚,我想挣大钱,我想有套舒服的大房子,就Naga上院那样的,前两年先屈就屈就,跟家里呆着,买部小qq开着先,然后慢慢积攒实力,慢慢往上爬,等做到高位的时候,撤下来单干,或者一直不停跳槽中,要么就做个出差人

I'm back.(2008-04-27 19:53)

经过这几天的沉闷,痛苦,徘徊,无助,孤独过后,我发现我到达了一个新境界,那就是我超脱了,我发现其实有时只是我自己给自己强加的压力。我会努力的,生活真的很美好,我相信……

一个人(2008-04-26 22:15)

突然发现原来一个人有多么可怕,没有人说话,突然觉得看书完全看不进去,很想哭。

不过怎么也是自己选择的路,一定要坚持下去,但是怎么感觉没有尽头的样子,这样的我让我感觉害怕。

我自己选择搬出来好好复习,可是孤独让我觉得很恐怖,很寂寞,我心里觉的发慌,找不到人说话,不知道给谁打电话。

还有很多东西没做完,还有很多工作需要做,我却突然感到很寂寞,如今只能坚持下去了……

口译考试(2008-04-16 21:30)
 现在离口译考试只有24天了,觉得自己还是远远不够。
 发现什么东西都是要花时间的。量变才能导致质变。
 才看了将近两个月,觉得自己还处在皮毛阶段。
 心慌啊,不过不管怎样,我一定要考出来,一次两次还是无数次。
 没有实力是不可能在社会上立足的,恩,加油!
这半年(2008-02-27 20:18)
 觉得这半年成长了很多。学会了品味孤独,学会了一个人……
 但其实自己一点都没变,只是世界在变,身边的人在变
 突然想到一个词:物是人非
 
 “分手”这两个字在沉淀了半年之后居然一直都没说出口
 再说一次就真的完了,不想伤到我自己的自尊
 现在这个状况分与不分已经没有区别了
 其实我们都心知肚明,这局已经散了
 我一直没对外承认分手这件事情
 对我压力其实挺大的
 不知道该怎么说
 不愿意去想
 六月份也快了
 但已经没感觉了
 身边的过客很多
 包括他,包括很多人
 我一直都明白
 
 算了……
 心中的无名之火烧了很久
 很想一耳光抽上去
 直到今天的聊天
 觉得就这样也挺好
 做朋友其实挺难的
 
偏离(2008-02-26 23:36)
 今天送同学去美国,一堆人围成一圈吃饭。不知道从什么时候开始,开始了黄色笑话,讲了四个多小时,我们都成年了……突然发现自己还没长大,和爱情渐行渐远,或许,根本是避而不谈。看着每个人的脸,觉得挺陌生的,我和xx坐在旁边像两个旁观者。每个人都不尽相同,每个人都有自己的世界,而我总是偏离轨道。
 讲黄色笑话的是xxx,发现他越来越陌生,也许是我本来就不了解他吧……原来自己曾经游移那么长时间的感觉纯属扯淡。觉得自己挺蠢的,自作多情。原来只是一个与我无关的人。
 前途,已经不觉得迷茫了。因为那是自己的事情。无论别人嘲笑讽刺或是羡慕欣赏吹捧都不重要,重要的自己的重视程度。很近的事了,一年半……
 努力吧!
公告

考托福,不考到100以上我誓不为人!

 

发现这里已经成为我的私人领地,发泄专版,偶尔看到的人请勿到处宣扬,注意保护隐私

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