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我想我不是个受欢迎的人
我不懂讨好和取悦别人
我坚信这是在做自己
很多时候会被拿来比较
比较也没什么不好
比我更优秀的人非常多，这样能看到自己的差距
更能让我更爱自己一点
即使没有别人漂亮，没有别人嘴巴甜，没有别人能说会道，没有别人有能力
但是这就是我啊。
如果我变得如他们那样，那就不再是我了
我不想变得强势
我只希望变得优秀
我仍骄傲我是个容易知足的人
我是世俗，我是懒散
但是我容易微笑
我容易感动
我善良
难道不够弥补吗？
今天第一次参加婚礼
同事的婚宴
不管是怎样的人，做新娘的时候一定是最美的吧，笑容一定是最甜的吧
什么时候能披上婚纱，走上红毯呢？
看了很多很美的结婚照
但是我觉得，能幸福的跟另一半一起走完余生
有没有漂亮的婚纱照又有什么关系呢?
是变得现实很多
但是其实内心还是充满浪漫主义色彩的
只是随着看社会多一点，那色彩就慢慢褪一点。
坚持经常记录生活
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有些难过。
我不想因为时间因为距离而失去任何一个朋友。
但是总会顾此失彼。
很多时候
并不是不在意，并不是忘记
而是心里想想就好。
偶尔会抱怨，也是善意的呢喃般的小唠叨，不想被盖上装模作样的假惺惺。
对于朋友 我真的出于真心。我摸着良心。
我就是太想在别人心里挤出一点位置了
这点我上篇也强调了
出发点是好的
但是想法太强势了
所以变得不好了。
我现在经常会反思我自己
有时候回想一天的行为
总觉得自己又做作了
其实我很想说
我是因为不敢 因为胆小 因为害羞
不是因为做作
但是
好吧
我自己回想起来都觉得我很多时候的行为换谁都会认为是在装B。
也许从此给人的印象就不好了
但是 还是日久见人心吧。我是怎样的人，慢慢的都会知道。
有些难过，一些字一些人总是能随时影响我的心情
有些难过，我拼命挤出来的位置往往只是真的在很小很小的一个角落里
不过，也许有个角落就够了。
每天都要对自己说
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我也不知道我想来表达点什么。只是很久没更新了，只是没更新的这几个月变化挺多。
从学生跨越到了上班族
心里还没调试过来，不过没关系。慢慢来。
就像一段很久的感情，也能在短短一瞬间从有到无
世界瞬息万变，却快不过人的一转念。
哝
我还是很在乎朋友的一举一动的
他们的签名一旦改动，我就立马会关注
若是在骂一个人，我会想，是说我么、若是在感谢一个人，我会想，那应该不是说我吧。
我总是很想在别人的心里挤出一点位置，任何熟人，我都会希望能在他心里留点什么。
我会为友情吃点小醋，如果放在爱情身上，那得是大醋了我想。
本来很想抱怨最近的生活
抱怨自己的很多缺点，抱怨很多很多很多东西。
但是我想我抱怨的点我应该能跨过去。
都是些芝麻蒜皮的小事，我若把它们也提到我的精神纠结层面，那么我要考虑我是不是该迈入妇女级别了。
仰慕很多的人，羡慕很多的人也嫉妒很多的人
有时候会想，为什么不是我？
哝，你们也这么想过吧。
但是我今天也想通了，当我自己在
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一个人是怎样的人，会有怎样的人生和未来
我们都无法预料
曾经的好朋友
转瞬间
在世界的另一个国度
或是曾经的同学
在不同的城市，不同的国家，甚至不同的半球生活着
这是一种怎样的感觉呢？
就好像今天我们还嬉笑
而明天却将各自为各自而忙
慢慢互相忘记
或是今天还在一个屋檐下，还是普通的人
明天却功成名就，与我们却是相当不同了。
我们又将认识新的人 却会忘记旧的人
也许人生就是这样
充斥着无奈和感伤
又充满新鲜和诱惑
最近与我睡前常相伴的是亦舒
怎么说呢，仿佛是一种温柔的催眠剂
我总是看着看着就能入睡
却又会睡得不熟 各自梦境袭来 醒来却忘 最多就是第二天早晨留下浓重的心闷感
其实书里的故事有许多的雷同
女主角似乎都出生于破裂的家庭中
似乎爱情都没有长久
总会腻
总会有新人代替旧人
我们爱的是一些人，嫁的却是另一些人。
我会是这样吗？
应该是吧
至少到了今天
我想我是不会付出很多去爱一个
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今天上博来一看
哇塞
要创纪录了
原来我这么久没更新了。
其实也不是不想写些什么
主要是毕业这个东西耗尽了所有的精力
等到缓过神来后想写点什么
却觉得好似有太多东西要写
又不知道从何写起的那种感觉
于是经常性放弃当下可写的小心情。
赖在家里也一个多月了
这一个月有游玩，有分别，有读书，有考试，有喜悦，有无奈，有生日，有继续读书。。。。。。
事业单位好似已经上了
可是却不是那么开心
人总是有太多的不甘心促使他们前进
但是这种不甘心不懂好不好
每每现在我上网或是看电视的时候
老妈就会跟幽灵似的飘到我身边
幽幽的说：怎么不读书做练习，你不要你的理想了么？你就愿意一辈子呆在家了么？
我顿时觉得无语，然后也要装模作样的读起书来。
其实我妈所谓的我的理想无非就是叫我继续考公务员，最好考到厦门福州去。最不济也要混到三明去。
那天我特别的赌气，对我妈吼说：你说的我的理想，其实都是你们的理想，我从来没说过我的理想是考公务员，是你们一直叫我考的。
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久没更新
回校也竟有一个多月了
离毕业也只有一个多月了
夏天又要来了
毫无防备
备上短袖裙子
迎接不一样的夏天
真的不一样了。
论文准备中
急
却又不愿意写
拖拖拉拉
自己逼不了自己
真的不能拖了
发完牢骚就去奋斗吧。
最近看的书是【落落清欢】
最近听的专辑是【芳草莲檬】
最近最爱的歌是【和你一起的幸福】
最近最大的愿望就是【找到称心的工作，嫁给称心的男人】
好想去旅行
和最好的朋友
或是最爱的人
忘记一切 只旅行
能在风景独好的地方拥抱
能一起看细水长流。
耳朵流溢着重复的歌曲
听不厌
我喜欢软绵绵的声音低声吟唱
我就是有骨子里透出来的矫情。
【我没智慧但是很聪明】
这是大脸给的评价。一评评了一窝。
我一直以为我是特笨的人
没智慧至少还有聪明
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喜欢极了房间的窗
我可以对着它坐很久很久
只要一首歌或一杯白开水
窗外面就是一个幼儿园
时不时有小孩的欢乐声飘过来
曾经我也在那里长大的
梅花梅花
好多人这样叫着
真怀念
怀念曾经你们叫我梅花
以后
都不会有这样的日子了吧
慢慢在成长中发现
人生是一条不平坦的路
挫折多过舒服
摔倒过很多次
还是会不停的摔
什么愿望什么幻想什么梦想
太奢侈
实现不了不说
连想都不敢想了
好茫然好茫然
不知所措
无可奈何
这是一种状态么
一种这样失落的状态么？
有种无形的压力靠拢过来
看着好多人都能实现梦想
越发觉得这样的无助
欲哭无泪
那天公务员分数下来
在老爸的办公室
强忍着眼泪不滴下来
还是红了眼眶
走到角落看窗外
抬头
眼泪还是掉下来
不想让爸爸担心
我表现的满不在乎
回到家妈妈打电话来问
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很久没更新了
不愿意
也没什么可更新的
好像所有快乐和期待的事情
总是在我等待当中突然不见
最终失望
最近多梦
每个梦醒来
都很压抑
有个梦让我在半夜四点醒来
不停的流眼泪
心里堵得慌
睁着眼睛再也没睡着过
这都是虚幻的
却弄得我这么伤神
多愁善感
心中有很多的痛
脑里有很多的压力
我却不敢多想
该怎样就是怎样
该来的
一定会来
我始终是相信命的
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六级在毫无准备的情况下考完了，铁定不会过。
无聊至极的翻看博客，突然看到一篇文。
一个女主播在生前的最后一篇
我不知道她为何而死，我也不想去考究。
但这让我燃起了重新继续我的博
我怕哪天我不见了，还能留下最后一点什么。
留在学校已经没什么事了
认真思考觉得其实明天就可以回家了
可是突然突然是这么舍不得
这一回，再回来什么都会是面目全非。
也许考研的考上了研，找工作的找到了工作，考公务员的考上了公务员。
而，我
却还是那么的不确定
我舍不得离开这里的人和物
我已经这么熟悉了
为什么非得搞乱这份熟悉的感觉？
人生是该有分有合
但是分分合合中却伤透了多少人的心呢？
上帝就像一个任性的小孩
把甜美的糖果分给我们品尝，看到我们吃得津津有味，却嫉妒的要了回去。
知道明天3月还是要回来
但那时的我们已经不会这样哈哈大笑，没心没肺的开着玩笑了吧？
我们会吃着一顿一顿的散伙饭
送着一个一个去他们想去的地方了吧？
我们都会忘记老朋友，认识新朋友，犹
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亲爱的博。
你与我共度了快4年的时光。
今天整理了一下
把抱怨都删了。
我承认在抱怨的当下
是我心情和想法的真实写照。
但是。
过了那个点之后。
那就不代表什么了。
如果说要封了你
我会非常不舍
这么多年了
也是有感情的
每当我心情不好或心情很好的时候
这里都是我发泄的地方
但是
这块美丽的地方已经变味了。
她不在是只属于我的秘密之地
太多人知道之后
就变味了
这就不在是我发泄自己小心情的地方了
这把我的许多暴露在了别人的面前
以至于我想说些什么的时候
都要有所顾忌和隐藏
我是隐藏自己很深的人
我不喜欢把太多的自己告诉别人
我只选择我很信任和我喜欢的好朋友
选择的告诉我的小宇宙。
其他人
很抱歉
你不是这一国的。
博客突然变成了是非之地
我也不懂别人怎么发现我的博
我也不想追究
也许都不更新了
也许另劈一块小地方发泄
