沉静下心的那一瞬间。觉得自己苍老了几十岁。
朋友问。为什么一片荒芜。
这里。不过是一个让自己走下去的谎言。
轻薄情意。怎堪折。
我从来都不害怕有一天遗失整个世界。
这个世界。痛苦的人太多。
没有谁的痛苦更伟大或更卑微。
光覆盖在我的眼睛上的痛楚。与谁都无关。
07年。离开这里要快乐。
请问。倾国倾城的笑是怎么个笑法。
写作者的想象真的是。让人不敢恭维。呵。
杜拉斯说。多年以后，谁还会再爱你破败的容颜。
只有绽放自己。让我们依稀记得那些过往的痕迹。
没了言辞继续说。只有抱歉。只有谢谢。
亲爱的们。会去看你们。原谅我的失语。
有种声音叫做不记得。
第一次决绝的说再见。
再见。真的不会有再见...
sound fragment
空
...
...
。。。
又是一年的末月，明天越来越少，昨天越来越多。上天对每个人最公平的，便只有两件事。一天都拥有24小时，最后都将面临死亡。这是我一朋友跟我说的，想想真的很经典。
朋友说我变懒了，日记变周记，最后拖到月记。我是怕上瘾而无法自拔，毕竟现实还有很多事情要我去做。
2006年，疏远了一些朋友，走近了一些人。烫了两次头发，染了两次颜色。今年，我学会了独
没情绪写些闲文字，我真不愿意多说话，说那些不着边际的话。
往返、重复、忙碌，让我有些倦怠。
一个人来往。一个人穿行在人群中自在。一个人，可以任性，因为不会伤害到别人。一个人，可以随意，因为不用考虑到别人的喜恶。一个人，可以懒惰，因为不用在意别人的眼光。不会让自己觉得可耻和不安全。
可是。我又是那么害怕孤单，害怕寂寞。这样一个矛盾体的自己，心虚的让我
来到医院，那么大一地界。我拼命在找可躲身之处。却是遥遥无期没有答案。消毒水的味道让我恐惧。对自己我也已经变得无能为力。从没想过要掌控事物或是个人的全局。可变化成如今这样的局面并非我的所念。
已经不想在这里留下残言絮语，不为别的，只因为越来越多的人知道这里。是人，都不太愿意熟悉的人窥探自己的内心的。这样让我总觉得有人在街道的拐角处偷偷得看着我的脸。笑。笑得那么不露声色，却潜藏着种种暗疾。也曾想过，换个地址，换片叶子，可是，还是那么依恋。这里，像是一面镜子，有时比玻璃墙更来得厚实，有时却脆弱得猝不及然的来不及躲闪。不管怎样，我还是希望从镜子的这面到另一面，走不走得过都无妨，可以正视自己的内心就好，可以安安静静得等待。
这些天，问了H很多没有答案的问题。说了很多伤心的话。听着他摔碎电话的声音，是上帝在指责谁吗？我忽然就哭了，这是怎么了？我坚定得说，我要离开。我又傻傻得问，会守约吗？他说会。前面还有没来得及看完的日落，得走更多更远的地方去见那日落。可是，可
我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有不能控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空的包厢里面
手机让它休息一夜
难,想切割切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了
寂寞亮了
生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切
还爱你的一点恨
还要时间
才能平衡
热恋伤痕
画面重生
祝我生日快乐
只有瘦瘦的肩膀
他醉倒把泪擦干
关上门窗
天空那么高
我怎么构的到
你曾形容的天堂
门牌却是个问号
我闭上眼睡不着
也找不到
你知道快乐
对我有多重要
别再说你爱我
别说想我
因为耳朵是通往心底的
那些不会成真的
听了心痛
别再说你爱我
你没爱过
世上真话不够
梦境太多
如果你是善良的
你会放开手
让我经过
我并没有
离开过
却不停的
看你走
勉强握紧的永久
维持不了多久
我不要一个没灵魂的感动
我不想说的，可是痛楚在一点点切割我，体无完肤。身体也很不舒服，全身燥热，不停得冒冷汗。刚从医院回来，挂了点滴，医生说我是太累了。我已经不知道甜是什么滋味了。
不知道你们信不信，有一种释然要在很多年后的重逢才会意识到。虽然依旧抨然心动，但是内心的暗涌渐行渐远。不管你们信不信，此刻，我是真的相信。货真价实的相信了。
记得刚写叶子时，我写下了很多字送给了你，以及一段无法往复的时光。心间泛上了层层涟漪。那时候，我发誓我绝对没有想过我会爱上这城市中的任何一个人。但这信念又在之后讽刺性地遭到瓦解。直至很长时间以后我才弄明白，其实这是一种怜悯，一种本能的情感施舍。
看见了你，其实我又觉得无法看见你真实的表情，那是隔离了的一片海，它触及了最原始的忧伤。你我之间有很多很多东西在滋长蔓延。
我们这样的爱，是我手里唯一的救赎，所以我被我的罪吞噬。
又一次听见你叫我亲爱。我们不在冷漠僵持。似乎也不提相逢告别。如今，我伫立在河的左岸，而你隔了条河，向我观望。我们年少时期的梦想承诺。它，从来都没有真实的存在过。被时间遮蔽，再见时，已高高在上地枯萎。我其实是想对你说。如果承诺不能实现。可不可以不要说。不过海誓山盟，甜言蜜语谁没说过，我也说过。可是当面对现实，也会落荒而逃。自己都这样了，还能要求别人怎样。
我说我流离失所，错乱不堪。你说要学会
