昨天我看了从前在另一个地方写的日志，我感到一些惊讶，因为那个阶段的语言非常流畅，生活的细碎也显得异常丰富，并且有一种在蒙昧情态下的自我认可。

后来我在图书馆里借了一本两年前看过的书，是王小波的杂文集。我记得我当初前看它的时候觉得有好几篇文章写得非常不错。而这一段时间我一直在寻求某种程度上的梳理，而且我只能接受浅显易懂的语言，于是又想重新看一下。

事实证明我也没有得到理想程度的梳理。我只是偶然想到，从前我可以比较顺畅的表达，是因为我处在一个科学的环境里。我每天得以比较机械地存在于流体力学微积分和仪器分析当中，在教室宿舍实验室之间做无规则布朗运动。可以说

    “殡，是生者悼念死者的时间。”
  
    农历十月初一，在我们最后一次坐着的台阶上给姥姥烧些纸。
    我希望她给我一些力量，因为最近时常觉得累。
    我学会了像你一样把被子塞起来睡，像一只蚕那样，原来真的会暖和许多。
  
    如果殡是一种力气的话，那么对姥姥的殡就会一直持续。对我们的殡会一直持续。
 
 

  

 

    坐在这个桌子前，很冷却很平静，好久没有发现原来坐在写字台前是这么一回事。

    今天天气暖和了一些，抑或是我的身体适应了寒冷。“一到冬天，人就容易备不住了。”这是昨晚说的话。可是想想去年冬天，想想从前经历的无数个冬天。家里地板上结着薄冰的夜晚。我起身去厕所，冻得咒骂着，想愿着将来生活在一个温暖舒适的房子里。

    现在坐在这，还是很寒冷，我一动不动，唯恐吵醒你。多日来的混乱的思绪，都像一个个小分子一样因低温减少的了运动。没有寒暑，庄稼就不长了。我记得长辈这样说过。

    昆德拉说，九大行星在人出生的那一刻刚好各自落座，形成命盘；自此以后，人在这个命盘上行走，像钟表的指针一样周期旋转。一切都有定数，一切都有盈虚，我们不是径直地面向虚无飘渺的未来。在那个固定的圆盘上行走，经历痛苦与欢乐，痛苦多欢乐少，行走一场，本来就是耐受。这些天我一直觉得在我最爱的城市，偌大的北京城里，找不到安身之处。我

我是为了找一点事儿做，才一个人去愚公移山看盛志民的纪录片。

上了一天了课，没做什么但时刻醒着，于是觉得累。躲在舞台的角落里等开始，就迷迷糊糊睡着，还没开场便腰腿酸了，我在想我来这里的意义。不知觉中后面已经人山人海，影片开始，我还没有进入状态，权衡着片子撒下的点是不是乱，怎么个分布的意义。看着中国火里面那些看了一百遍的VCR，心里的骚动仅仅限于记忆。开始有感觉是看到张楚买碟时候的样子，可爱极了，在排的新歌是“好听一点的摇滚乐”，混音混得可现代，开头好像是“河水向前流走，身体也不能停留”。大壮也愣，也好玩。我比较感兴趣的是好像第一次正面讲到了96年魔岩撤资台湾的事情。

 

刚刚看完村上龙的《69》，真是快乐的小说。

昨天下午，我拥有很久很久没有出现过的幸福感，仿佛来自来自远方的一个招呼，在蓝天一隅正一抖一抖飞着的风筝。我在外出的路上没有目的地走着。遇见编导08的知名编剧，正在午后阳光下散步找灵感。我很开心地拥抱他，听他说正幸福地创作着两万字的故事梗概。然后去找在KFC呆坐一天的另一位知名编剧，看着她木木的脑袋里正在告诉运转着那个抽丝破茧地故事细节。作为非知名编剧的我，则傻子一般在大街上乐呵着。戴着茶色墨镜穿过空无一人的马路，听着你给我的《New Generation

    睡前不能看谷川俊太郎的诗。一种久未尝有的名曰“诗情”的东西会令人悬浮起来，不忍心入睡。

    我在想自己为什么一直都这么胖呢。原因是我总放任一副身体去感受，而总不用大脑思考。我认识好多好多爱思考的人，他们都很瘦很瘦，他们无时无刻不在使用着大脑，他们都是聪明的人。

    在《HEY，我在》的“蓝天依然，蓝得我想呼喊”响起的时候，有一阵白鸽扑开翅膀的声音。每当听到这个声音，我就难以自持，任由幸福感荡漾开来。

    幸福感这个词，好久没有听过了，如果不是最近听你提起。许多情感现在都稀释成了难以名状的情愫，不知哪天他们就将消失不见。不能用心明晰、大声呼唤出来的那些热爱，一经提醒，让我瞬间回到了少年时代，回到了那个每每蒙昧却充满希望的时刻。

     假期过半，一切事宜都没有开始。旁边的姑娘一直在为失恋而哭泣，醒来哭，哭累了睡去。

     每个人都生活得好似一个故事，让人分不清打动你的是故事还是人物。可是我却依然平平如也，是不是听多了故事，自己也能成为故事里的人物呢？关

    不知道最近发生了些什么。日子盲从于我，还是我盲从于日子呢？

    看过张飏粗剪的《心经》，觉得很开心。虽然有几处地方仍然有疏漏，还有的是在硍节上。但是完成了我百分之七十的想象，不容易。表演很好，多亏了爸爸。最大的感觉便是影像骗不了人，灯光和摄影的精细程度，决定真实感能否顺利传递，决定观众对画面起码的信与不信。

    前天肚子痛了一天，晚上躺下的时候如同被铁丝网住，却难以入睡。闭上眼睛，突然想起和咩咩睡在一张小床上，拉着毛茸茸的月亮音乐盒，听好久。想起我们在黑黑的房间里打开一盏照出满屋星星的球面灯，大喊大叫，然后爸爸吓得推门进来，走进满屋的星星里，三个人在星星里傻笑。

    一辈子都想当女儿。但是长大了，就是个尴尬的女儿。不出色，就是尴尬的学生。找不到，就是尴尬的恋人。人的尴尬，在于总找不好那个不尴不尬的角色。这是我的苦闷。任何人在任何阶段都有苦闷。然而找不到角色，也都是因为自己妄图去扮演某个角色。女儿也好，职业也好，恋人也好，元节子终究只是元节子本身而已。

    一直以来，我都想要把所有重

    每天都在听pet shop boys的《Being boring》。最早是田原推荐的，曾经也在某个夜晚听得流泪半杯。“流行、欢快的节奏和旋律下却是深刻的内涵和冷漠。”

“Cause we were never being boring
We had too much time to find for ourselves
And we were never being boring
We dressed up and fought, then thought: 'Make amends'”   感动死了。

    军训的日子是Boring。只是反而有时间看看书。“实在无聊的时候就看书。”发明这句话的人是我。但是在军训间隙看书的时候，手会很脏，白白的书皮上留下灰灰的手印，橡皮也擦不掉，搞得我很烦。

    在看《秋刀鱼的滋味》的时候，我总觉得笠智众就是我的姥爷，他一辈子都在嫁我妈妈。在看小津的时候，我会有“这就是我的”的感觉。我有时觉得，自己的一辈子都活在父女的关系中，其他一切关系都会在女儿，和父亲的角色前让位，只是我还不好意思，去看一看自己的父亲。看《晚春》的时候，给姥爷打了个电话，不知道能对他说什么，只能问他好。天气冷了，老人家就不好过。事实就是这样，我只有在闲暇时候对他付出廉价的关心，