短短半个月
太多的变迁
太多的感触..
感恩--应该会成为我09年的感情基调吧？
很多预期的计划被打破
很多不在预料中的事情就这么发生了
世界真的很奇妙
回头看看那么让我生不如死的08年都过去了
总觉得09年会是我很好的一年
我已学会感恩
我已开始珍惜
祝你们幸福
也希望我们能一直好好的
当一切回到原点
虽然物是人非
可戏剧性的变化往往就在这了--
我想当初的自己永远都想不到今天的自己会有这般的思绪吧？
我总觉得上天对我真的尚算眷顾吧？
因为有“你”！
不管我多么任性淘气
你都能一如既往的包容我
不管我的思维多么疯狂
你都能陪我一起疯
你总能帮我把所有的不可能变成可能
所以老天爷变了个戏法
把你认为唯一不可能的事情变成了可能
我会彷徨，害怕
只是因为内心的心虚以及所有曾对你有过的伤害
我总觉得什么都不可能
是你让我相信了这一切
不管未来怎样
只想告诉你--
我已学会感恩
我已开始珍惜！
泰达工作以来第一次犯错
就犯得那么离谱
明明昨天还记得今天早上八点半要去接站的
明明昨天还提醒自己了的
可是居然就那么理所当然的给忘了
自己明明就很重视的
怎么会变成这样？
还在等着
不知道结果会怎么样
虽然宋姐没有跟我火闫哥也没有跟我火
但是我知道这一次是真的很严重
不明白自己怎么会犯那么低级的错误？
我的脑子里到底在想什么？
跟Andrei发信息说都是他的错
其实呢？
都是我的错
也许昨天跟他说那句话他没明白什么意思
但是那句话真是发自内心的
我真就是那么想的
至少对他是
……
商务部第二批都是东南亚地区国家商务部官员
团一如既往的顺利
这一次把他们送回了安定门
和Andrei约好的三点整安定门地铁站见
谁知道这家伙这次来的出奇的早2点40就到了
而我这边到3点40才送走所有人
满是愧疚的跑了过去
原本以为等了我整整一个小时的他会生气
结果？……
呵呵
其实真觉得挺对不住他的
其实真不太习惯咖啡厅这种情调的地方
也许自己天生就不是个小资的女人
换句话说我可能还真不是个会享受生活的女人
如往常一样还是Blue Mountain其实也说不出特别的喜欢只是似乎已经成了一种习惯
他点了那个咖啡厅的特色“依云咖啡”
在他面前每次都觉得自己很笨的
或许是觉得他太聪明了
而且从未想过自己居然会有那种反应？
其实说实话心里是真的很喜欢他的可是为什么会有那种奇怪的条件反射？
平常的自己绝对不是那样的
对他真觉得很抱歉
对不起
我想我真的只是有点……
去机场的路上就一直在责怪自己
愧疚感压得我都快难受死了
其实我非常清楚明白的知道自己的心里最真实的想法的
最近的事情总是很戏剧化
又一个向我忏悔的人
其实真没觉得你们哪儿对不起我了
相反我真得谢谢你们
要不是你们
我想我不会在短短半年不到的时间内瞬间成熟了那么多
也不会在这么短的时间内就那么的大彻大悟
所以
以后请不要再跟我说抱歉
因为我真是发自内心的感谢你们
你们让我成长了太多太多
而且我真觉得现在的我过的比什么时候都要幸福
现在的我过的比什么时候都要快乐和充实
现在的我比任何时候都懂得珍惜……
所以……
谢谢你们
ne laisse pas
le temps
te décevoir
ll ne peut être conquis
dans la tristesse
dans la
douleur
aujourd'hui,
demain
au fil du temps
le temps
c'est la
vie
虽然知道Andrei把我这个博客设为了My favorites
可那又怎样？
他也不一定能看到吧？
看到也肯定看不懂吧？
哈哈
所以我还是可以肆无忌惮的在这个属于我的小小领地随意倾诉
真的
以前从来都不知道在我们看来都那么理所当然的事情可是现在却都成了不那么想当然
比如飞信，我想加他为飞信好友
可是该死的飞信回复代码只能是中文“是”而他的手机是不可能有中文打字法的
比如我们一起去KFC
常理中我们看到有人用东西占了四个座就不会再往那个座位想
而他？却很是疑问的问我“为什么不可以去问问他们谁占的？为什么不能坐那儿？”
说实话我真是不知道怎么解释毕竟他似乎说的也挺对
说了一个自以为他会接受的理由“大庭广众问人家这个不太礼貌”
“为什么会不礼貌？你只是问问他们有几个人？”
然后我就很奇怪的问了当时在点餐的所有人“麻烦请问谁占的靠窗的那排座位？”
“我”“几位？”“五个”
“都说了他们全占了”
“不问怎么会知道？问了才确认了这样我们才能去找别的座位啊。”
……
我也不知道是什么样的心情
只是觉得挺好玩，挺新奇
第一次碰到这样的思维
不过发自内心的对这个家伙涂添了更多的几分好感
自从认识这个家伙我俩做的事情好像没有一件事是不疯狂的？
呵呵
我已经习惯了不用以前的思维去想象我俩之间事情
因为我发现不用我想结果绝对不是我想的那样
每次都是如此
他不喜欢我用'lie'这个字眼来形容每次我的胡思乱想一说他就急
想想也是
也许中文里“骗人你”只是一句很调侃的话可是弄到英语里怎么都不对
我们总是在以很轻松的语气来谈一些很沉重的话题
效果总是很好
或许这才是真正适合我的方式吧？
我已不再会去想两个月后会怎么样
只是知道起码我尝试过了
起码我不后悔现在是以后也是
我们不存在什么伤害不伤害
我们有的只是那些疯狂
就算有难过我也只会笑笑的像他说的那样
'I would never forget that.'
商务部的团下来感触很深很深
用惊心动魄来形容恐怕一点都不为过
还是感谢，感动……
原本以为自己会听不懂他们说什么
原本以为自己会站到车上以后什么导游词都说不出来
结果居然真如赵总所说原来只要中文导游词能够了如指掌把它转化成英语其实是很简单的事情
结果才知道原来真的在交谈中即便我的语病百出可这个原来一点都不会影响到我们的交谈
三天以来太多的疯狂的事情……
第一天和赵总，喜楼一起在高速口等着他们来从九点半开始等结果下午两点半才出现
原本准备了一个上午的“Good morning”的导游词最后变成了说“Good afternoon”
原本害怕自己一上车就紧张到不行结果一上车就被他们感动到不行
以前碰到的状况都是游客被高速堵车郁闷到不行只能拿导游撒气而这次
我刚上车他们就不听跟我道歉说害我等了那么久
又或许这个是西方人和中国人的不同？
气氛一缓和自我介绍完毕我就给他们唱起了民歌
感觉自己真豁出去了
等车的过程中让我再一次见识到了赵总的魅力和魄力
中心酒店用餐过程中就开始和他们打成一片
本来我只是1号车的导游结果居然无论是1号车还是2号车都玩得不错
原来他们那么喜欢基辅号航母居然都舍不得走
晚上入住宜必思
说实话
酒店周边前不着村后不着店以为游客会闹
没想到领队只是一味责怪自己事先没沟通好还说一直夸我们
第二天的行程是最为充实丰富的
上午管委会经济会议
下午滨海新区规划展
回来入住一切都那么顺利
我们都相处的那么的和睦
晚上大大疯狂了一把
以前总和彩彩开玩笑一定要把我心爱的男人带到海河边好好浪漫一番
结果？……
哈哈
居然在大半夜两点多钟和Andrei两人偷偷跑出了酒店直奔海河边
然后就那么围着海河边一直在走
Andrei真的是一个太过聪明的家伙而且真的如她们所说的挺帅的
一直以为他是美国人英语是他的母语和他聊天才发现他是摩尔多瓦人，当问到他会几种语言时他居然就那么疑惑的想了一下“I don't know,maybe more than five”天才，摩尔多瓦语，罗马尼亚语，法语，英语还有希腊语
他有很漂亮的金棕色头发，很迷人的绿色眼睛
更要命的是这个男人居然只要喝两天牛奶眼睛就会成为蓝色
真怀疑他是不是人类
不会忘记那么疯狂的晚上的
望海楼教堂，狮子林桥，金刚桥，金汤桥，慈海桥……
其实他的腿因为连续感冒好几天一直肌肉酸痛着
而我也因为连续穿了两天的超高跟脚也疼的要死
可我们竟然就那么疯狂的在慈海桥上赛跑？呵呵
结果？……
他真的很聪明，或许说逻辑分析判断能力真的好强
在他面前真应了他那句话在中国生活了二十二年的我却及不上仅仅在中国生活了一个月的他对中国人的了解程度
所以理所当然我俩的赌博我居然输了大半夜的那么变态的天气里居然真有人在海河边钓鱼
输了的结果？……
还有Cheche
很温馨的一个男人
其实对他的照顾真的最开始只是处于导游职业习惯
知道他那番引导式的对话差点没让我感动的掉眼泪
还有可爱的Gambodia
好多好多
其实真的很舍不得
其实还有很多的愧疚
第三天的换车风波让我差点没疯掉可居然让Andrei把我从那个懊恼和自责中拖了出来
两个疯狂的人为了Icecream跑了那么远
快要离开之前跑到2号车上说欢送词结果不知道怎么的眼泪居然就掉了下来
弄得Cheche无比自责，以为是他害我那么累那么忙
其实真的不是因为累只是真的这三天虽然真的特别开心充实可是承受的也太多
还有Cheche那番感人的话我想我会永远记住的
My dear friends,thank you!
还有我们的赵总，闫哥，赵先生……
自己总是能那么幸运
其实真的很忙
不过真的很充实
近半个月以来一直忙着中国文联团的接待
连续两批10月8号一批和10月10号一批
接待第一批的时候心里其实是特别没有把握的
总觉得自己会犯错
结果却完全出乎我的意料可似乎又都在情理之中
八号的团我是3号车当时只知道就自己的能力把自己准备了许久的
自己所擅长的所有的东西展示到这些老艺术家们面前
没想到车上竟然有一位美术协会的会长吉信老先生
从上车就夸我服务意识很好然后到了周邓之后还当着老总的面夸我知识丰富
说听我讲导游词有一种感同身受的感觉因为我讲的绘声绘色……
心里其实是非常高兴的
没想到第一次接待这么高规格的团队就受到了游客们的包容和认可
更让我觉得出乎意料的是其实当天我们旅行社很多方面都做得不是那么准备充分的唯独我这辆车让游客和领导很满意
第二批10号的团主管直接把我安排在了1号车
因为文联所有的机关领导以及部长都在1号车而且记者全程跟拍的也是1号车
结果仍然很顺利
心里以为终于可以放下心里的一块大石头了
结果往往不能如人所愿的
晚上刚回到社里
老总简单开了个会
直接给我派了个更为恐怖的团队
37个国家的商务部长在中国商务部邀请下来考察天津滨海新区
全英语团队
老总居然让我接
其实心里也知道这是一个很好的机会
可是总觉得自己还达不到这么高的规格
毕竟我从未接触过外国旅游团
想跟老总拒绝结果老总的反应让我只能硬着头皮上了
给Peter电话
觉得除了他没人能帮我了
而且似乎只有他才最熟悉我的英语水平
如果他说不行我一定不接这团
没想他说“接啊，为什么不接，应付他们你的英语水平已经足够……”
立马给老总电话说我接下这团了
老总说“知道为什么给你派这个团吗？因为我觉得你很有悟性，你一定能够做好”
心里顿时信心百倍
刚刚Peter给我电话说给我找到了很多有关滨海新区，天津旅游方面的英语资料
心里更加有底了
真的觉得自己挺幸运的
每次在这种危急关头身边总是会有像老师这种这么好的人来帮我
真的
感谢所有曾经帮过我的好朋友们
不管15号到17号的那个团结果会是怎样
我相信只要我努力了
我不后悔就行
而且还有那么多支持我的信任我的你们
谢谢你们
我会加油努力的
来到TEDA刚好一个月了
对我来说大学以来收获最多的一个月
在TEDA的第一个月，让我去和自己带过的团结账，拿尾款支票
还能记得自己拿着几万块支票全身不自在总怕被抢的没出息样
在TEDA我签成了人生的第一份合同金额还不低三十几万
还能记得签我名字前仔细检查生怕出错的那副糗样
短短一个月内本来和我一块儿进来的两个同学都被老总“成功劝退”
虽然理由都是不适合TEDA……
而我却出乎意料的撑到了现在
主管第一次说老总夸我的时候是非常高兴的说“今儿老总可夸你咯，说你有悟性，很聪明，能干……”
毕竟我们三个都是他带进TEDA的而且最后终于有一个还被老总夸了
还记得听到这件事的时候心里其实是窃喜的觉得自己挺走运
主管第二次说老总夸了我的时候表情很怪异“我也不知道为什么，副总一进门就把你一顿海夸，说什么你有悟性，在咱社无论是做导游，接待还是其他任何一方面都是很出色的人才……不知道你和她送机那天发生了什么，总之看的出来她对你很满意……”
同样记得听到这个的时候心里其实是真有小小的成就的
毕竟我最终证明了一个真理“别人说难以接近的人未必真那么难以接受，只是我们不了解而已”，至于到底发生了什么，呵呵，秘密……
在TEDA的第一个月就接了一个我导游生涯以来最重要最有挑战的一个团
--中国文联的退休老干部，记者全程跟踪采访
心里真的挺有压力的，不过我会加油的
还有接下来的一个VIP团
--市财政局的，住五星级宾馆，吃天价餐标
心里挺怯的，还从来没有接过这种豪华团
呵呵，其实更多的还是高兴
感觉自己在这边学到的真的很多很多，全方位的学习
还是感谢，感激可爱的一飞，可爱的宋姐，所有所有那么照顾着我的同事们……
在TEDA的一个月里
发生了太多太多的事情
只想说我相信妈妈会坚持住的
我们全家都能坚持住
一切都在意料之中只是真的还没做好准备永远也不想做好这个准备
我们都要一直走下去……
云台山小三日归来
很多收获
似乎自己真为这个行业而生
当早晨一看到游客们的笑脸心情莫名的好了起来情绪也自然的高涨起来
这个团全部都是天津各大医院的妇女儿童科医生
组织活动中发现很多唱歌的高手让我和一飞都不敢献丑
直到昨天晚上和游客们告别内心感到的不仅仅是轻松
更多的是成就感
游客们的夸奖是其次最重要的是发现了自己存在的意义和价值
开始体会到老总那句“望你能体会到以客为中心的意义所在”
真的要感谢很多很多人
昨天欢送词的时候说的最多的就是感谢还有感动
感谢一飞哥对我那么那么的照顾
在云台山的三天学到很多
以前只是满腔热情的对待游客希望做好导游
可是通过这几天一飞在实践中教我让我看到了除了热情还有更多的是我们所需要掌握的
有的时候真的觉得自己挺幸运的
老是能遇到那么无私的帮我的朋友们
至少在学习和工作方面是这样
回来看到照片发现云台山真的好美
中秋
彩彩和天龙请“喜酒”
呵呵
第一次去河工大
之前和彩彩说好要怎样怎样
结果？
人生也许会有一万种预想和期望的可能性
可结果绝对不是你想象的那一万种中间的任何一种
看着稚气未脱但绝对真诚的天龙对彩彩那么的细心体贴
感动于小新跟咚咚说的那句“做了十年四川人，十年重庆人，四年天津人，以后还要做河北人”这种细致的承诺
内心为他们感到由衷的高兴
真的
发现似乎一切都是她们应该得到的
她们原本就应该要这么幸福才对
说好了要灌倒天龙的
结果？
也许今天是真的想喝酒了罢？
一个人在那儿独自喝个不停
明明知道自己酒精过敏还是一个劲的灌
好久没有这么放纵过自己了
有小回，有彩彩，有咚咚在旁边我什么都不怕
放纵自己喝了个够本
其实真没醉
只是突然间感到好累好累
眼睛都睁不开了
只想睡觉
或许小三日带团的几天真的精神太高度紧张了
突然间放松下来神经整个都被麻醉了
能听到小回和咚咚在旁边心疼地说着“宝贝别哭了，不哭了啊”
看到了小回眼眶红红的样子说着“你看我们好不容易一个月才见到一次你再哭我也要哭了”
能感觉到小回和咚咚在给我擦眼泪
还依稀记得是海军把我背下了楼
天龙给我单独开了间房海军又把我背上了楼
彩彩“野蛮地”把我从床边移到了靠墙那边怕我掉下来
也听到了小回玩笑地说“你喝醉的时候她可不是这么对你的啊？”
其实真有够丢人的
那又能怎样？
是真的累了
不想撑着
是真的想哭了
不想憋着
是真的想睡了
就那么睡了
只想放纵一次有何不可？
醒来第一感觉好黑好黑
这是在哪儿？
往旁边一拍灯亮了
小小的房间条件倒还是不错软软的床软软的被褥
睡得很舒服的一觉
拿起手机就给彩彩拨了过去
真的很感谢我的亲爱的们
只有你们在我才敢那么放纵也只有你们才能容忍我那么放纵
起码这个中秋节因为你们我不孤单
因为有你们陪伴
虽然我好像是个好几百万瓦的电灯泡
o(∩_∩)o...哈哈
当看到妹妹给我信息说她打开水烫伤了半边手因此不用军训时
心真的很酸
我眼中那个虽然看着很成熟可其实还是很小孩儿的可爱的妹妹已经是个大学生了
这是她第一次打开水从未独立生活过的她要开始习惯爸妈不在旁边的日子了
一直觉得自己是一个比妹妹更要容易适应新的生活环境也更加坚强的孩子
确实很多情况下真的是如此
总觉得舍不得让妹妹吃一点的苦头
她就应该是被我们宠着的
看到她冰灾那会儿被热水袋烫伤留下的伤疤心总是会酸酸的
这次又被开水烫了
小家伙打电话告诉我自己买了很多生活用品
一个人住一个四人间仍然过着独居生活
今天很多以前的朋友来看她了
看到她已经慢慢的开始习惯大学的生活心里真的也挺高兴
心里那个吃不了苦头的妹妹其实也是很坚强的
至少在妈妈住院那段时间就可以看出来
经历过妈妈的事情我和妹妹都成长了太多太多
而我也改变了太多太多
以前只希望能过上平凡的生活就行
可是现在妈妈的情况已经注定了我必定得作出不平凡的努力才能让全家都过上平凡的生活
我不怕
面对困难重重的未来我从来没有怕过以后也不会
只要想着爸妈总觉得再苦再累都是值得的
而且我真没觉得自己做不来
最起码比起很多人来我已经很走运了
因为我所做的是我那么热爱的工作
在泰达的每一天都是充实的
明天一定会是更好的一天
想把这篇文章送给那个不知道照顾自己不愿意走出过去的你
只希望你能够好好的爱自己
不愿看到你还在因为过去而受伤的样子
有时候她也不明白自己究竟对你哪不满 其实 这都是因为你缺乏一种激情和疯狂
第二次的爱和初恋是很大不同的 初恋是崇拜 第二次是经营 或者你早已经做好最坏的准备
其实你自己也不明白对第二次的爱是什么样的感觉 你想你是爱她的 却总是做不到让她满意 安心
等她对你发起脾气的时候你就会表现出可怕的冷漠 因为你无法像容忍初恋的
其实随着时间的沉淀 真正会让你心痛的是第二爱 因为你会发现在冰刀上跳舞的女孩有多勇敢
到老的时候你会发现 有这样一个善良的女孩会为你流泪 如果 给我一次重生 我想我不会碰触爱情
爱情就和迷信一样 一种独特的信仰 让你深陷无法看到彼此 只有深深的爱或恨
第一次的爱是全心全意的 却很少有人能拥有它
初恋只是一种提前教育 甚至不算爱 影响却是最深刻
初恋一般都是单恋 那个人也许并不爱你
和初恋相处 连深夜一个人想想她的笑都会开心 初次牵手的情形也许会让你回忆上一个星期
你给了ta全部 ta却只教会了你心伤和自我保护
而第二次的爱 是学会伤害别人 你不敢再主动敞开自己的心
直到另一个爱你的人来到 她像对初恋一样爱你 而你却收到了失望 埋怨 不满的讯息
任何缺点那样去包容她的病
也许初恋并不完美在你眼里你就是觉得超凡脱俗因为你已经把她当成一种信仰就像练法LG的迷信李HZ一样而当你的朋友羡慕你身边拥有的第二爱时你却能罗列出十卷书长的缺点
还记得《冰雪女王》的故事吗？小男孩眼里掉进了冰雪女王的魔镜碎片 他看到的玫瑰都是丑陋的
为你疯狂 为你变得不可理喻
女孩在受过伤之后才会懂得成熟和优雅 但是优雅成熟的女人内心一定是寂寞的
如果当你有一天 你发现自己的女人不再幼稚和令你抓狂的时候 那么就是她不再爱你之时
关于失去 刚失去初恋的时候也许会觉得山崩地裂 而慢慢的 你会发现初恋在你心里并不是一个人
而是一个符号 让你学会伤害和爱情的符号 最后 你会慢慢的记不起这个人的脸
只留下一个象征性的名字 到老的时候你只记得 这个人伤害过我
第二爱呢？其中你会很轻松的告诉自己 失去她我无所谓 只要日后发达了女人多的是
甚至和她分开会有种前所未有的轻松感 好像刚出狱一般 监狱里的疯子再也不会让你抓狂
当你遇到第三，第四，第五、、、之后 在某天你突然间感到寂寞了
在你们狂欢之后 你一个人抽着烟在夜里游荡的时候 看到一个相似的背影 你就这么被惊醒了
你突然发现这个人对你是这么重要 可是当你拿起手机寻找那个从未被翻起号码早已经是空号
你才发现 你真的 彻彻底底失去她了 那个你生气时可以哄走 气消了可以哄来的女孩
从此之后一直被忽略的过往全涌上 你终于发现 你欠她太多太多眼泪
而你得用你孤独的一生去还 欠泪的 是世上最痛苦的债 泪是心头上的血
以后的日子 你为别人掏尽钱包 却再也找不到为你掏尽眼泪的人了
初恋是一个记忆的符号 第二爱是一个心头上的疤痕
初恋是一个陌生的名字 第二爱是一个追不回的背影
你仅仅记得初恋的笑而且日子久了会模糊
你怎么也忘不了第二爱的眼泪 反而日子越久越会让你窒息
初恋的女生是来当公主的
第二爱的女生是来还泪的
泪还尽 梦已醒 离别三生恨
而你。。。只能轻轻吟唱着“待得来日霜鬓垂肩乱 回头看 不见来时伴。。。”
你发现身边浓妆艳抹昨天认识今天喊你老公的女人是如此陌生 你不敢去想你是她的第几个
如果你真的是刺猬
我不怕被刺伤
但不愿看到你被自己刺伤
再也不要……
一直想跟你说：
要么面对你内心最真实的感觉虽然内心会很不舒服
但是至少也许你能够幸福
至少你尝试过了你不会后悔
其实你是真的很爱她以前现在一直还是那么爱他只是你自己都不愿面对
只是你不愿意去尝试
既然内心还是那么容易因为她而波动为什么不去试试呢？
要么你就走出这个让你曾经那么幸福最后让你遍体鳞伤的过去
再也不要去想再也不要
不愿意看到你每次提到这段过去的那种表情
让我心酸
不要看到你那么颓废
不要看到你那么感伤
我知道自己绝对不是那个能够让你走出颓废的人
但只想告诉你在你每次无助伤心的时候
记住能够陪着你的不止是点八中南海
感觉……
是秋天了吧？
上午经过生活区篮球场发现牵牛花开了
紫色的，粉色的，蓝色的……
乍看上去挺漂亮的
可是叶子都枯黄了
秋天是真的来了吧？
闲下来的脑子比较容易胡思乱想
一个人的宿舍比较容易感到落寞
从车站回到宿舍以后心情异常低落
看着空无一人的宿舍莫名其妙大哭了一场
只是害怕孤单寂寞
只是害怕被人遗弃在这个小小的角落
不理智的我永远都只敢展示在大芳的面前
电话这头的我突然的哭得唏哩哗啦
电话那头的她最后居然把我逗得合不拢嘴
又不想吃晚餐
仍是不想面对孤单寂寞
仍是不想面对被遗弃在这个小小角落的现实
对着键盘敲出这些苍白无力的文字
其实很多东西不说更好
其实很多东西藏在心里真的是最好的选择
好乱好乱
也许大芳说的对
“其实说不定最后这些都不是你要面对的
何必为了这些将来根本不会面对的任何事物而让自己徒添伤感呢？”
是啊
为什么自己总要那么杞人忧天呢
总之走一步是一步吧
谁知道最后会怎样？
谁又能保证一定会怎样？
谁能逼我呢？
秋天而已！
春天又怎样？
夏天又怎样？
秋天又怎样？
春夏秋冬又一春！
