气温骤降。
一同下降的还有免疫力和很难提升的心情，之后导致的结果是对任何人都开始态度冷漠。
那些还有幸活在我的世界的人，已经变得越来越少。不过多半都是被我排挤掉了，也没什么原因。
一直觉得孤独一点没什么不好，当然也没什么好的。反正觉得这个状态对谁来讲不也是在劫难逃。
我只是提前或者延后这个状态，或者低头走路，或者招摇过市，人生本来就是一场分开旅行。
再绵长的爱后来也只适合生活在心里，其他的角落变得无处安放，事实上也再也找不起。
能掏出来的或者掏不出来的，都夹缝在过去时和过去完成时之间，错综复杂的存在或者消失。
可是我们好像再也说不出那些话了，片段琐碎。最后也忘记那些字怎么发音或者释义。
因为能最后剩下的人和记忆变得越来越残缺、越来越破败。
只为时间太残酷。

房间特别的冷，夜里总是被冻醒，盖了好几个被子还是冷。
晚上的时候把屋子里所有的灯都打开，觉得有点活气，无聊的看着书。
头很疼，吃了药，喝了一杯咖啡和感冒灵混搭的东西以后就特别想吐。
越来越舍不得说话，写的也越来越少，包括后来按动快门的次数。
因为没时间，因为没状态。因为越是剩下的话就越难以启齿，无从说起。
答案越接近真实，也就越伤害越残忍。

总是隔几天就上来看看，也没什么事，就是随便看看。
最近总是静不下心，时常烦闷，难以快乐。很多事都在积压着，包括考试。
在没有过招之前，说什么都是纸上谈兵不过尔尔。
明白对手之后，发现其实做什么都是那么的难，知己知彼又谈何容易。
拿到那些证书之前和拿到那些文本之后也许并无二致，
我依旧也只是一个刚入社会的大学生。

很长一段时间里，只是坐着长时间不说话的发呆，什么都不做的靠在角落。
偶尔打电话给妈，不动声色的听着她的呼吸，一句话都不说。
那是没有任何交流打破的平静，我能听得清她那边的一举一动。
包括电视机一天不停播放的肥皂剧的声音，来客人按门铃倒茶水的声音，
还有不知道谁的手机响个没完的声音，我都听得见。
只是笑，微微的笑，什么都不说，也不知道说什么，难以表达。

也许人越大就越沉默了吧，也许人越来越做不到义无反顾由着性子想说什么就说什么了。
更也许是人应该感慨的不仅仅是自己天天怎么颠沛流离、身不由己。
而是看着看着太多会消失闪闪惹人爱的美丽，突然觉得其实大家最后都挺可怜就语塞了。
层峦叠嶂的起起伏伏，默默的走，默默的过，说实话最后没人能记得这一切是怎样的过程。
只是最后大家都到了不老不少的年代，高不成低不就，陪着爱人或者外遇任由时间推移。

有时候看着行动迟缓的白发老人，想他们是不是过得快乐，
因为他们可能经历太多了而忘记了最初的路最初的誓言，所有一切都已经被幸福埋葬。
有时候看着操场上刚会走路的孩子想他们是不是幸福，
因为他们还没有突然老去到觉得万事都已尘埃落定、行将朽木，还有许多所谓的梦可做。
时间一去不复返，太久之后我们都归于安静、平静、冷静。
就像死了一样的静，我们都没捷径可走。

大概是一年多没见Lee的原因，啰啰嗦嗦说了一个下午之后咽炎就犯了。
我还留着七年前的发型，那个时候的眼镜，甚至连洗发水的牌子也没换过，都是那个时候的样子。
她是我不多的几个看做是朋友之一的人，听得懂我说的一切。
她总是漫不经心的听，意义深刻的笑，之后点评样点头或摇头。
我很庆幸还有这样的人存在，或者我庆幸我对一些人也是这样的存在。
只是后来要上车的时候，她眼神里最后只有难过，说了一句她放心了，就走了。
我什么都说不出来。

我的博客一直有很多不说话的人在看。有时候我说了什么，有时候我什么都不敢说。
我们是不是都忘记了彼此是对方一句话不说却可以成为朋友的人？
我知道你的一丁点动向，就想你知道我一样。你生病了，旅行了，开学了，难过了，开心了，我都知道。
我也知道你一直看，什么都不说，连个标点都没给我留下。
然而到现在我还相信我们之间存在着某种默契，那种不是活生生要让你觉得害怕或者欢喜的默契。
只是到后来自己也不再纠结那是什么或者应该是什么，不论那是不是看开或者放下，我们都很泰然。
都还是重复说一句你好好的，我在，什么时候都是。
我们都可以因此坚强的走过这一辈子，不管你在哪儿，过什么样的生活。

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我忘记了是哪一年，或者什么时候。自己有许多的梦想急着去完成，即使很艰辛也要把梦做得圆满。
基本上不会因为太难或者太简单而觉得有所区别，眼里的一切都是一样。
这样的情景总需要一点不差的拼凑，需要从开始到现在那样连绵。
只是后来偶尔回顾的时候，总觉得自己一直都在迷失中度过了。
反正现在是没了时间，混混僵僵。
这样混混僵僵的生活不见得是最好的一种状态，唯一难能可贵的是自己那个时候什么都不必想。
一切就这样过去了。
以为过去了就会明白什么道理或者经历了什么了，这是我的以为。

但是后来才发现这样的经历是不会再重来一次，可能也不必了，因为现在什么都没有搞清或者彻底搞清。
或者已经搞清了只是自己不想承认，继续维持着妥协着沉默着，这就是我现在的生活。
总有一些莫名其妙的举动是自己对自己的隔阂，自己对自己的牵绊，自己对自己的非议。
事实上不久以前我可能在一些人或者事面前还是一个相当嗜血和义无反顾的人。
但现在什么都平静了，或者假装沉默。
可能这只是一种长大，一种冷漠，也可能是一种放弃或者被放弃。

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到了工作室以后，登陆了那个很久都没再使用的Q，原来的一切都没有改变。
从那里给一个号码发了一句生日快乐，就关了整个软件，因为不会有任何回音。
想想这样做会不会很幼稚。说祝福的不会差我一个，也不会多我一个，反正想到这就觉得自己特别好笑。
后来低头开始安排一天的计划，紧凑的得不到半点空闲时间，没缘由的忙，其实也只是寻求一种状态。
电脑又开始一遍遍的单曲重放，一遍一遍一遍又一遍，Quiet Inside。
陌生的城市开始无休止的炎热和多雨，就像任何一个城市夏季里一样没有半点区别。
我也依然在每天这个时候拿着热得冒气的咖啡杯，喝着特别浓重的黑咖啡。
一直喝到整个人汗流浃背。

时间过得依旧不紧不慢，不用期待更不用驱赶。
一切都慢条斯理的缓慢进行，只是活的越来越冷血。
不过我必须承认这样过的很平静、波澜不惊，也掀不起波浪，因为说什么我再也懒得相信了。
这可能是长时间不想更新博客的原因，也是发觉闭着眼睛过活得不够深刻的悲哀所在。
固执的将一切都顺理成章归结于自己的无聊，无聊并无聊，无聊的人或无聊的事。
只是到最后，我们连感谢都忘记了说，也不必抱歉或原谅什么。
该忘记的，总是留不住，反正起码现在一切都还好。
遥望着大家都在渐行渐远，所谓的纯真年代。

不过仍然把那些没有放在心里的三言两语写在了别人看不见的地方。
可能过得久了自己也找不见了忘记藏在了哪儿，或者觉得自己已经没有力气揭自己的疤。
我知道我还是舍弃不了这儿，也不想，但不是不能。
有可能哪天写着写着就忘记了登陆密码，自己成了自己的陌生人也会开心的笑吧。
我想我能做的也只是痴痴的笑。
不管是曾经现在还是过去。

有时候回头看看自己从前写的日志，觉得挺矫情的。
但无论如何，那个时候，或者多少年以后，我一样确认我这样认真过。
不以为意的这样生活着，或者伤害过。
即便是再可以选择，也许我还是更愿意再这样来过。
因为即使有很多遗憾我都是想再重来一遍。
只是那种深入骨髓的知觉的轮回不知要多少年以后。

格式化了整个硬盘，重新分了分区，装了初始化界面如同98一样丑陋的server OS，
一切看起来都是新的，仿佛都可以重新开始，看不到任何可能的封建残余。
一直想等到win7 RTM再换系统的，可是最近想彻底换台电脑的想法却更强烈。
我想起我小时候每天都会写日记，总是写一页之后就撕掉一页。
也不知道这样做的原因，也没为了什么。
最后到某个时刻，总会剩下的是一把365页的草稿纸，全都叠成纸飞机.
可惜它们怎么也飞不高，摇摇欲坠。

可是无论感动与否，很多这些类似的片段组合起来还是会红了眼眶。
就像他、她、它，都曾那么真实的来到我的世界，
或者灯光闪闪读写到硬盘，或者字迹潦草的载入日记。
然后就过去了，然后就被遗忘寄存了，然后又突然想起来了，
然后觉得真没什么了，然后觉得真的还有点什么了。
原谅我这么没有句式的说了一句长大是个痛苦并反复的过程，或者说自己看着自己不断渺小的经过。

我很感谢每一段过程中总会出现那样的人。
可能过后我们就应该试着努力忘记对方，而不是念念不忘，或者至少那时敢当着面大哭大笑，真切无比。
我知道也许我们真的会成为好朋友，想说什么就能说什么，相濡以沫，但最后一刻却都被怀疑给毁了。
在生活的调教下，很多人开始不自主的谨慎起来，谨慎的让人觉得多说一句真话都是恶心巴拉的谄媚。
我一直相信足够好的就像大白兔一样的人，就都没有任何必要去修正改变，但那只是我的相信而已。
于是我需要检讨，需要反思，需要承认自己对自己要多纵容就有多纵容。

虽然听起来总是有点不人道，但也不能说那个时候到底是谁错了，
至少现在大家都活的不以为意，或者说那个时候不以为然。
可是还能怎样。
人还得生活，就想鸵鸟一样总会对一袋沙子有无比的幻想。
需要时常归零。
我想我再傻那么一点点，再单纯那么一点点，
我也会说服自己要相信，这不过是切进来的冷笑话，笑到蛋疼肉疼神经疼。
不过我已经渐渐学会说服自己这一切早已注定，像是一部小说或者一局残棋，人物角色身不由己。
这些并不难理解和消化。

晚上迷迷糊糊之间看手机里草稿箱倒数第二条，倒数第二条草稿短信，一条没发出去的短信。
我不确定当时是不是睡着或者清醒，都不重要了。
我说，我梦见你了，和我一起去了海边等着看到了月亮与日出。
之后去了一个城市，骑着自行车，走在盘山公路上，之后是金碧辉煌的庙宇，马路，古董，烤肉，大树。
然后就醒了，被电话吵醒，那个时候是半夜2点多一点。
我穿着人字拖奔出去，钻进个出租车就开始一条条删短信，删草稿箱里的短信。

我问司机师傅，我说，你去过西藏么？
他始终没有搞清大半夜蹦上来的人是不是神经失常，很冷淡的说没有。
我说，我去过，那里有金碧辉煌的庙宇，马路，古董，烤肉，大树。
他哼哼的不知道说什么，开始拨开广播听音乐，我转身背过去就开始流泪。
眼前一片漆黑，外面开始下大雨，大朵大朵的雨滴就那么砸在风挡玻璃上。
我清晰的记得我没哭，真的没哭，仅仅是流眼泪。
后来醒来的时候，周围还是一样的黑，一样的下大雨。
我哼着一首歌，一首没有一句歌词的歌，给我枕边的人听。

我一直以为这都是梦，甚至有点特贪恋的想不醒来就这么做梦也是蛮好的一件事儿，那都是快乐的日子。
如果那天不是我恶作剧的说，行，你随便，我活该，可能就不会这样了。
不过后来我也学会了伪善，学会了推卸，学会了自我安慰与自我麻醉。
我想就保留着唯一一点点真实自然的感情吧，那就是遗憾。
不是爱。
庆幸的是，那一年，认为对的我们都努力做了，并且到现在谁也没后悔过，就够了。

喝了很多酒以后在睡死之前总会有一小段特别清醒的时间，
那些平时不敢说的话这个时候就特别有表达的欲望。
除了身体会无力瘫软到地上，并且没有丝毫的气力张嘴说话以外，其他的一切从来都不欠东风。
我知道这只是酒力在体内变化的结果，慢慢的发酵慢慢的碎裂，最后变得支离破碎。

很多念头无从琢磨，最后也不需要，反正都会在没有到达之前就那么一下消失了。
如同梦境中来来回回的人，始终都看不清记不住，也总得到时离开。
这些去去留留之间总是夹杂着微量但无法克制的伤悲。
即使我喝再多的就听再多的歌看再多的戏，藉以麻醉反而欲盖弥彰，更加清醒。

其实不管我在哪儿，都一样。
区别仅仅是你有没有在那里生活过，曾经有没有过你的气息存在过。
我不知道我们有没有机会就这样突然的擦肩而过，或者与你，或者与你熟悉的人。
可能就在刚才，可能需要永远那么远的距离。在街角会和，在梦境离散。

我相信总有那么一天我会这样，来到你去过的城市街道饭店广场咖啡店，以一种迟到千年的方式。
一个人坐在那，看着时间从头上突然席卷而过，听见空间在身边碎裂覆盖。
从来没有过太多的恐惧感，原因是没有过任何期待。
其实也是不敢，其实也是不信。
我甚至有点忘记这样看不清的潮水样的幻境最早是从什么时候开始，一次次能将我淹没。
大概人生的不济就是这样开始的吧，总是不停不住的幻想着，之后看着幻想破灭着，忘了什么才是勇气。

只是因为这样一次次的积压，你来我往、你去我留的串词早已习惯了，习惯了这样没有交集。
我们随时都是陌路状态，错失总是天经地义的注定着。
只是因为在这样同样的，不同的天空下，所有的一切空旷都早已变成了你挥之不去的身影。
所有的一切都可以是相同的，除了人以外。

不过我相信很多细节，最后都会消失殆尽到差点忘记吧，只是时间太残酷。
因为不止一个人在循循善诱的提醒我，你要开始你的生活，一个真正属于你的生活，这需要人成全。
就像从未出现过那样，需要没有声息。说实话我并没有遗憾或者不甘心。
我连你生日是哪年某月几日，你家在哪条东经北纬上，你的学校在哪个街区大道，你的手机邮箱QQ号码，
这些我一点都不知道也不想找到，但我全都记得。
这就是我的记得，一个人的事情。

我只是觉得这并不是一件多么伟大或者低俗的事情，甚至写出来都是毫无意义可言。
可是我还是就这么继续下去了，背对着漫无止境的阳光与黑暗，一步步孤孤单单的走。
一直走到不再担心害怕恐慌痴迷无路可走，一直走到什么都剩不下。
什么都没有。

在做了一个需要连续36个小时都要全神贯注的实验之后，人就对时间的概念特别的模糊。
那种感觉倒不是因为大脑缺氧而感到困倦，相反精神亢奋到可以继续去爬山、游泳或者远足。
唯一不适的是总以为自己还活在上一天，没有完全回过神来，
目光呆滞一遍遍看数字钟的不停变化才能给自己一个稍微清醒的定位，知道现在是什么时候，是几点。

我想，一天要是有36个或者72个小时那该有多好，之后每天可以过的不紧不慢的，
觉得什么事情都可以慢吞吞的做，日子就能变得很悠闲。
多半的时间里，我还是自己压迫着我自己，一直走到无路可走或者无路可逃为止。
轻微的强迫症。

每个以为可以重新开始的早晨，都是从冷淡到极致的悲情绝望，
之后突入的转入每天都在重复的表象里的熙熙攘攘，或者艳阳高照，
一直到最后总是会失望的发现并没有任何的例外可以发生，即使我每天都在努力让生活质量变得缓慢上升。
这可能是刮骨疗伤一样才有的脱胎换骨，也可能是天山童姥私家秘传的洗心革面，
对于我来说本质都是生拉硬扯还要面带微笑。

没有人可以对我再好一点了，我也只能尽可能的假装对自己好一点。
没有人可能真的喜欢我了，我也学会了自我喜欢。
没有人可以让我能够信任了，我就开始放弃我自己。

博客已经很久没有更新了，很长时间都没有再写过一个字，敲过一句话，连脑子都是空空的。
因为一切突然到了无话可说、什么都不可以讲的地步，能选择的只有沉默缄言语或者呵呵呵呵。
比如一句简单不过的问候，比如已经再平常不过的嘱咐，都已经不再适用，因为彼此都没有了资格。
不过这并不怎么觉得异样，不觉得我应该说些什么或者做些什么来有所反应，仿佛早已经安排好的一样。
如果人和人的相遇是一种缘分，那么一个人与另一个人相离是不是也是命中注定。

我突然觉得原来的大彻大悟居然什么都不是。
但并不是说我什么都没得到，相反我觉得我足够幸运得到了许多许多，以至于觉得最后什么都不是我的。
最后那些沉甸甸的记忆，留在自己脑袋里，充实到头重脚轻。

晚上不敢随便看电影，也不敢随便点音乐听。
电影还是熟烂到家的大话西游，音乐依旧是一句歌词也没有的天空之城。
一直看到脸部没有任何表情，一直听到眼皮不再有半点水肿。

我不得不再说一句我很好，没事儿，真的没事儿。
重写博客完全不是因为我爱慕虚荣，觉得有谁会看，或者追求访问量，对我来说这些什么都不是。
我只是不想有人会担心我，出于好心或者好奇，虽然这只是一种可能，觉得我真的发生了什么。
有的事情解不开就纠结了，记不住或者忘不了，也就算了吧。

一句呵呵。