我好像总是不太清楚有时悲伤来自哪里。它们很喜欢从我的脑子随时蹦出来。

经常会因为看到一个句子，一段新闻，一些无关的事，而产生情绪。

我不知道最近生活是不是很有压力。因为似乎没感到压力。

但确实很多时候不轻松。经常莫名掉眼泪。其实不是莫名，只是说不出口。

去看了朋友的博客，她描述着自己平静而幸福的生活，刚结婚，怀着宝宝，准备生子。

突然就很慌乱。对我的将来恐惧，没有什么信心。我很羞愧，无法信赖自己的选择是痛苦和卑微的。

我没有资格埋怨任何人。也无法对任何人说出我的困惑。

我一边幸福一边折磨着自己。一边固执一边怀疑着。

勇敢，真的很难。

这一年，衰老得很快。确确实实感觉到体质不好皮肤松弛细纹增多。人长大了，怎么这么多烦恼啊！多烂俗又有道理的一句话啊。

一个人为什么不能理解另一个人？

使大家孤单害怕的，是什么？

看不到信心满满的前方吗？

我不需要时间静一静。

我需要时间热闹。

妈妈最爱我。在我没意识到的时候替我操心被我嫌。

到最后才发现妈妈总是对的。

今天上午本来就一节课，下午学生练团体操，课都冲掉了。

课时很紧，这学期怕是上不完了。

不过，休息，实在太好了。

宁可有正当理由的发呆，也不想上课。

厌班心理有点严重。

一个人闲的时光，干什么呢。

作业批了两叠，还有三叠，不想批了。

这批小孩交作业的习惯太差了。得像妈一样催着才交。真烦。

暂时也不想去管。难得的悠闲我很珍惜。

网上看看新闻，写写废话，挺好的。

懒惰是我的气质。o(∩_∩)o...哈哈。

拼拼凑凑了一篇论文之后，居然有些轻松。就想看看好久没打理的博客。再看看大家的，果然都很懒了。

博客的疯狂时代已经过去了。毕竟大学毕业都第三年了。

大家的小情绪在人生起落中都不算什么，飘飘都过去了。想想也算是不错的事。

我又有什么要说的呢。

任何人经过时都甩下一句，人生么，本来就是这样。

曾经把爱情理想化的一些我们，也近似荒诞地生活了，并幸福着。

我还在坚持什么呢。

现在的状态算是什么呢。

周围人眼中舒适的幸福。友人眼中安然的甜蜜。

没什么可挑剔的。

我的爱情，我自己的选择。绝没有后悔过，以后也不会。

那多少个夜晚的哭泣又算什么呢。

想想，自己都觉得贪得无厌。

我，和自己的爱情较劲。

谴责它，你看，本来应该更完美的。一切都应该没有遗憾。

我为我的理想破灭而伤心，经常缓不过神来。