我不知道要有多强大的内心才算真正的强大
真正的强大是有标准的，对个人来讲
一股可以让我熬过去日子的力量
一种让我相信阳光总在风雨后的信念
让我强大的可以忽略别人的恶语攻击
让我强大的可以度过碌碌无为的自责
让我永远不会崩溃
让我永远可以自控
让我永远超脱于世
不以物喜 不以己悲
让理想的航灯在远处指引着我
让希望的光芒在高处沐浴着我

对于感情，我还是那么的任性，
天真的以为幸福是那个样子
而这个世界就是这样的荒谬
如果不懂得宽容 永远得不到幸福
那么我就是那个得不到幸福的人

今天特别的不想干活，大概有2个小时的时间在望着窗外发呆。
位置真的很好，可以看到村里最美丽的一片景色，尤其是晚上的时候。
在经过种种建议和个人想法的洗礼后，我好像也理清了头绪。

校内网总是自动导入我的博客，可是我那么执着一人，特别不爱换地方。

还是有点儿期待延安的，我的浮躁需要一些宁静，远离这里，我需要一些新鲜的空气。

还是觉得所有这些都不算什么，要怎么样才能到达呢？
谢谢某某某同学，可是我还是有些缺乏勇气。为什么呢，这是为什么呢。。。

对了，HI气泡熊真是太可爱了！

只是想记住今天的聚会，40个人的聚会。看到了大家，说了很多话，很多话。。。
一些原本不熟悉的人也开始熟悉起来，一个原本不熟悉的女孩成了本日最有共同语言者。
小花也从鞍山赶过来，看到她，看到她的牵挂。
有些人醉了，好多人醉了，心甘情愿的醉着。

他们继续打牌，我明天有事，就午夜逃回了寝室。谢谢送我。
我不知道是不是做错了一些举动，实在也是拿捏不好，要怎样才算恰到好处的相处。
无论怎样，明天开始，可能又是1年的不见。没关系，生命中毕竟想见的人会经常不见。
今天不知怎么，竟有一段时间快要窒息，悲伤，直到眼泪快要涌出。今晚也是第一次走近KTV不想唱歌，最终只唱了一首《You Can't Say》。我们都不是彼此的路人甲乙丙，我觉得还需要更多的时间来忘记过去，所有的快乐与悲伤。
让所有的感受，伤感，心痛和怀念，都留在今天。我，再也不是那个喜欢怀旧，放不下事情的小女孩。明天，我要继续，选择继续就像当初一样坚定。
我并不知道今天的聚会对我意义何在，让我更加深刻的认识自己了么？还是更加深刻的认识他人了呢？
我想我是更加珍惜自己所拥有的一切，包括爸妈时刻的关怀，LFC小

我羡慕有人可以活得清淡如水
有人 可以享受清淡如水
我在过了一段宁静相宜的日子后
发现 我还是喜欢浓烈的生活 浓烈的色彩
奋不顾身 飞蛾扑火

我喜欢一口气做完所有的事
也喜欢恒久的坚持某一样东西
我不喜欢被打断 或者被打扰
或许我不太喜欢去适应什么 环境 人群
我只是希望 自我可以得到释放
什么时候，可以被自己认可
那是我的一个生活目标

我会看见雾看见风看见太阳
龟裂的大地充满着悲伤
总会有个地方等待爱飞翔

不知道是不是因为开始一个人的生活，内心变得异常柔软。
最近发生的一件事情让我特别特别的不是滋味，没有开始的事情终结了，每天装作没有事情发生，我是个最大的骗子，自欺欺人的骗子。我开始讨厌自己，这样的感觉不能老归咎于星座，我的三分钟热血，容易坠入不会持久。
这几天过得太恍惚了，有种掩盖不住的情感在里面。我在用尽理智去控制自己，我要控制。不过幸好外界的理智快来了，救赎。
我是怎么了？不带这么并行的！！
我都不敢回首了，高中，大学，清华，IBM，微软，百度，都有给我一个不平常的感情经历，我不需要了，我有负罪感，我只要一个归宿就够了，我累了
这一次，我是真的有负罪感了，像黑洞一样，不能自拔。不想了，爱谁谁~~
努力工作！！

每个人都曾经怀有梦想，深信不疑的梦想。总会有一天，梦会醒，于是，有的人，暗笑曾经的年少轻狂，不谙世事，向着与梦想相反的方向无畏的走去；有的人，依然执着着梦想。人生，到底是结果还是过程，要自己的感受还是别人的目光。不要急于作答，答案自在心里。
不知道是折腾磨灭了年轻人的棱角，还是岁月腐蚀了激情满溢的心，旧友，重逢，依稀，无法辨识。
或许最近与比我年长2~5岁的人接触多一点，他们的话题，做饭，加班，婆媳，孩子，房贷，未来的生活，大致有了一些轮廓。而不知哪来的勇气，我想我不会有那么多的波折和矛盾，或许就是这一直以来伴随的眷顾。
没有大喜大悲的日子~平淡而悠扬~

真成功，一个月都没想写东西~

说明心绪不再大起大落了~

无论怎样，have a try~

 

接受琐碎的事情，心平气和的去做~

心态最重要~

不再犹豫什么了

今天天气很好，心里很舒服

今天受到领导的表扬，其实有点惊讶，因为确实是微不足道的事情

今天接到博猪的电话，其实有点想她，挂念她，也担心她

不知道怎么乱点到别人的网络相册，让我的心一下子不能平静。难道过去的真就这么过去了？那些记忆呵，什么时候能让我们慢慢的，拾起，平淡的回味。同一个城市，不同的生活，永远没有交叉。那些照片，藏有我欣赏的韵律，细微处，有我喜欢的情调，游离于生活之外的心情，虽然有淡淡的哀伤，但是无论如何，就像一张照片的说明“我们走在勇往直前的路上”，是这样，就好。我看到了那些一如既往的执着，从未破灭的理想，和对生活中细枝末节的留意。

看样子一切都好，那我就放心了

想象着有一天，能举杯畅饮，促膝长谈

人与人之间微妙的关系，该怎么办呢

有些很好的人，因为某些相抵触的情绪，或者利益，永远走不到一起，永远不能真诚的相互支撑，一想起这个，我就为友谊神伤。算了，随缘

生命应该是持恒的，我为拥有这样的导师，这样的机会，这样的亲情，这样的支持而欣慰，而阿米托佛

为什么总是不能专注呢？

又开始考虑一些没有答案的事儿，根本没结果。除了耽误我的事儿，再没有别的效果。

一个人如果不踏下心来，这山望着那山高，那这山的东西也没了。什么时候能安分一点呢？！再加上学习上的一点压力，身体有点吃不消，情绪严重影响了我的家人。检讨。。。

以前犯过类似的错误，在一件没结果的事情上绕圈子，思来想去，浪费了时间和精力。这次又有要犯的迹象，赶紧刹车。

能不能只管自己啊，别人，别人跟我有什么关系呢？

有些事情不是自己能决定的，也只能尽人事了。只是得不到理解和支持就不好了

又到周一了，一到周日晚上就犯嘀咕

这回爱谁谁了，我不管了，我要专注

已经没有在关注自己的生活了

在读老板建议的一本书，季羡林老先生的《风风雨雨一百年》，不知道那为人惊叹的一百年里暗藏着多少汹涌，多少故事。或许真的可以在一位饱经风霜的老者心里读出一点自己的感悟。

我是个爱极端的人，在没有自我的时候，就开始断绝了对幸福的追求以及渴望，无论怎样，还是没有幸福的感觉，或者，有的，只是一点紧张神经需要的快乐而已。始终还是没有得到想象中的感觉，不知道是想象的不对，还是要求得太高。安全感和幸福都是自己给的，安全感终于是自己能给了，幸福始终不能。

现在，最开心的时候，是清晨感受清华的校园，那小桥，那树枝，那喜鹊，那光晕，还有那些锻炼身体的老教授们，我有心灵上的圣洁感。

在可以预见的未来4个月里，我不知道会活成什么样子，也不知道会不会动摇了信念。

有时候觉得鼓励是强心剂，有时候觉得鼓励是废话。

我的生活终于回到了正轨？我依然是那个没有自信的孩子，不肯说出内心真实想法的中学生。感受着人群中的寂寞，无限延展的寂寞，或许只有村里闪烁的霓虹灯了解我的处境。而电脑的另一端，我也是越来越不企盼了