挂在树梢的你，已逐渐干瘪，被风吹皱，薄薄的，成为一张透明的纱。而风，有时劲道，有时微小，它只是换个不同的姿势，如果你能看出，其实，它没有变。
辗转不寐的你，被一场场残破的记忆突袭，编那些没有开始和结局的故事，幻化成道道裂崩的伤口，涌出鲜红色的血，模糊你的眼眶，你的世界。而恶梦没变，只是它设计了那些际遇，并乐此不疲。
熟悉的悲伤，陌生的人，黑白的街，飞逝的建筑物。或许是，你被现实撕碎了，一片片掉落，有些丢在风里，有些遗失在过去，很遥远但很清晰。可你看，西环的大钟表没变，24小时，每分每秒，顿错轮转。
你可记得，那时你飞奔着，被风擦破了光洁的脸颊，留下深浅不一的纹。露水轻柔吧？可是湿了你鲜嫩的心，慢慢地就上了一层厚厚的霉，怎么晒也会起斑，黑灰色的、脓绿色的……褪去的本色，却到哪里都寻不着了。
你正走向湮灭的尽头，在如霜的发丝中，拨拣你黛青色的妖娆。再也奂不醒的身体，沉重而绵力。你扭曲的脸，你美好的脸，被飞扬的前世的尘沙倾刻间蚕食，一切归于平静，从来都没有发生。
你不记得有多久没有抬过头了，在你的记忆里，天空也一直是阴霾的。深厚的。仿佛，就是灰色的你被困在乌云里的样子。挣扎啊，翻腾啊，就是逃不出那滚滚的洪流，灰黑色的洪流。
他开始怀念烟草的味道，一种熟悉的痴迷却又那样久远，让他感觉无力。他下意识呼出一口气，像以往无数次吹起青灰色的烟雾,缭绕在瘦削的手指,牵引他内心无边的孤寂，轻颤着掠过一些漂亮的脸蛋和丰润的肩头。她们有时讨好有时轻傲，不过都是擅于掩藏的习惯。他一直迷信幽暗角落里这些赤祼的皮肤，湿滑冰凉，麻木孤单，像盥洗间镜子里，自己那张青筋暴突却没血色的脸。
因为那些碎屑一样的黑色情感，一度让他变得糜烂、绝望。最终，他跌跌撞撞，闯入这个白色世界。在几乎静止的时光中，他逐渐磨蚀掉脸上曾不可一世的孤绝和愤怒，松散纤弱的十指，再也握不成一个紧实的拳头。他甚至听得见自己骨头交叠碎裂的声响，瘫软的玄晕，莫名而强大无比的力量，他已脱胎换骨。
任凭你想做什么，但请以回避的态度，以冷静思考的表情来掩盖那残酷丑恶的意图。请用诗意的话语，吐露你内心的感伤，以微笑的眼泪，来洗刷你郁结盟于心的印记；
无论谁曾经给过你许诺，或是笃定终生的誓言，请以那冰冻千年的雪峰见证，将一切亲手封存，绝不再以爱情的名义，留下只言片语。请平息你的心灵，一如洁白无暇的雪花落入泥尘时那般从容淡定；
或许今后的岁月，没人再提起你的名字、热切地打探你的音息。请以你偶尔痴心的妄想，在如织的记忆中抹去那些逐渐模糊的身影。请在早早熄灯的夜晚，在你房间静逸的空洞里，忘掉你自己；
纵然这世界都将你忘记，但请你勇敢，请你回到母亲的胸怀，看看她那慈爱如昔的笑脸，那才是亘古守侯你的峡湾。请你安睡在她的身旁，化作最微小的一粒种子，在她爱的抚慰下变得丰润，像收获稻谷一般分享这亲情；
就算一切都成为过去，那将来的也一定都会到来。请别
彼时的夜色将我包裹，将我掷入另一个苍茫的无边天地，我在薄雾般的空气中缓缓醒来，看见自己正轻飘飘地飞翔，周遭的一切都变的没有重量。我滑向一株孤单的树，落在它枯槁干裂的枝条，惊落一树的尘埃，如烟花般晶莹而闪烁，点缀在空旷、荒芜的大地。视野里，是一片生命退化消亡的迹象。我甚至不敢抬头望，我怕炽烈的光亮会灼瞎我的双眼，我将再也无法目睹这成千上万闪回的黑白线条。一幕幕陌生或久违的画面都缩小成思维的网格涌入脑海，我恐惧的想要歌唱，却变成双唇古怪的开合，我喊不出一个音符，听不到这世界的半点声响，如此洁白、安静、残缺。
那些遥远的，为尴尬失语而慌乱掩饰的心绪，在嘲弄的眼神里无颜去留的身影，那不属于此的激流勇退。所有喋喋不休的告白、挖空心思的演绎，真情假意的彼此安抚，爱与不爱之间曲折躲闪的迂回……都已消失。此刻，我像在一道旧伤口里奔走，曾被轻视的撕裂和痛疼、滋滋血流。它祼在白光里的坚挺凸
长久以来,我心中一直有个愿望在生长，就是去过一种原始自然的生活。当我走在这个城市地铁如织的人流里下意识的恐惧感袭来的时候，这个念头几乎占满了我的脑袋。我清楚这不是个人理想主义的狂热，我已经开始燥动不安的兴奋，憧憬起那远离喧嚣的逍遥日子了。
我厌恶了现在的生活，我将自己从现实世界里抽离出来，才发现这所谓的生活竟是如此无知而可笑！每一个与我擦身而过的身影或婀娜或魁梧，却都长着一样麻木的脸。
| 分类：情感的事 |
现在，我躺在医院小小的有护栏的病床里。护士拿白床单裹起我的时候，痛惜得像个母亲般悼念：“可怜的小家伙呀，瞧你这脸青的呵。唉，要是能提早1小时送来或许能救得活啊……”
此时，我的爷爷去哪里了呢？是他紧抱着我，在破晓前的黑暗里拼命奔跑，大口大口喘着粗气，拼尽极限的气力来挽救我的生命。而我在襁褓里浑身火灼火燎，像是每个脏器都已散落在胸腔腹部，不停地相互碰撞。
当大夫说我已经断气的时候，爷爷哽咽了，他呼喊着，自语着，不住地摸摸我的鼻子、嘴巴和脸。他搂着我逐渐变冷的驱体，失声痛哭。可惜我再也睁不开眼，来看一看他那苍老的脸，和他永远皱巴巴的、苦难的神情。
我想起那时，由我的第一声啼哭划破医院长廊的悄寂开始。那一串串欢腾的脚步和谜一样的笑脸纷至沓来。白色产房，白皮肤、发迹额头都被汗水浸透的女人，我哭着，她却甜密地笑，温柔地爱抚，看似多么的幸福。
我像所有被神灵的旨意领到这世界来的“宝贝”们一样，享受着生命的欢快和成长，享受着撒娇、哭闹便能得到的呵护。记得有一次我在妈妈怀里吃奶，爸爸逗弄我的小脸羡慕地说：“儿
干燥的北京的冬，冷，扎人的空气，寻不着一星点儿的人情味。
京味的儿话音多年来一直学不会，东施效颦倒闹出不少笑话来。吃馅饼儿，在公司儿，8儿点了……大气又貌似宽厚的京城，却无处不透着拒人千里的傲慢。地域历史文化民俗的差异，比起人与人心灵的距离，更不知遥远多少倍。
缺少维生素的手指越来越毛毛燥燥，养护后的润滑短暂不过几天便又会长满倒刺，像根根脱水的仙人棒。下意识放在嘴里胡乱咬，直到撕破了流血。血液咸腥的滋味也透着对生活的厌倦。坏习惯或好心情，都比性格还要固执难予说服。
右手食指上的烟味很淡，却洗不掉、盖不住。一如孤独时想家的感觉，若有若无又总是牵牵绊绊。长而坚硬的指甲上不定期涂抹的颜色，就是自己心情的晴雨表，起伏反复没有规则。看着这瘦削冰凉，还零落着几颗丑陋烟花尤如残枝一般的双手，比起我疲惫暗淡的眼神还要更苍老些，让人心痛、无奈的年轮感。
想起童年里的冬天，总是把一双肥嫩的小手拱进爸爸的大手掌里取暖。爸爸骑车去买菜也闹着跟去，兴奋地骑坐在自行车前梁梆的凳子上，使劲撑开双臂刚好够到两边车把，被爸的大手一路捂着，咯咯的快乐，轻易便
推开121大房子的门，屋里满眼花棉布的四方格子，乱得错落而突显层次
像极了时下“混搭”出的衣装效果。奔放、自我、肆意
每个格子风格迥异，都藏着一个独立世界。床单、枕头、布娃娃、拖鞋颜色
……似乎每一样东西都会说话，会告诉你
它主人的容貌、气质、个性、习惯，和关于她点点滴滴的故事。
121—A区
蓝白条纹的床帘、橙色系几何图案的床单、翻开角的被子、枕头上掉落几根红褐色的长发、枕边放着Guns N'
Roses的磁带空盒，墙上贴着忧郁王子“罗卜头”经典的一张黑白肖像。
A是青岛美女，直发过腰，身高174CM，体重不足50KG，绰号“小王姬”。她不开口谁都认为她是淑女，她一说话谁都明白自己才是淑女。A会在迪厅与人拼酒、飙舞、打口哨，但A不放纵，豪情的大女人。足球才是A的最爱，逢赛必看。那时宿舍里不配备电视，她那台随身携带的袖诊电视，便成了121
| 分类：生命光影 |
悲观的人消沉、斤斤计较、内心封闭却又极度自怜自恋。绝望的情绪不时冲击内心，就算在善良地怜惜自己或是这个世界时也是如此。只是被动地体验这自以为是的深刻，早已忽略了生的过程，甚至没去衡量或者选择，甘心沉沦在痛苦的深渊不愿自拔。以为死是成长，是终极，只有死才能彻底诠释生命的完整。所以不停止地尝试各种抵达死亡的手法。
然而，“不停止的尝试”对于生命和尊严来说，数次之后已变得极具讽刺意味。生死边缘的剧痛并没能让人超脱，更多是挣扎和退缩。在对生命恶意的伤害中发现了自身的愚昧和软弱，隐藏在冷漠之中。真正的解脱只有一次，那一定是在停止呼吸、感知的那一刹那。如果还要继续自己，不管是生，还是死，这都只是徒劳的反复。
这样活着，尤如一株颤危危的草，在现实与虚无的墙头曲意逢迎，却不能跨越自己边缘的宿命。快乐似乎一出戏，落幕转身的背影依旧是那么孤单。幸福也不过是被麻痹顺服了的一种习惯。是生还是死？只是个无意义的追问而已。有多可怕，又或者有多神圣？那无关生命本身的事。
她又说：在宗教的神坛下膜拜，得到解脱吧。或者栖息在文学的角落寻求启示，驱逐空虚吧。丰饶
