从我回到四川这么几个月了，我还是在闲着，我在家闲久了就会离开 ，我在成都闲久了还是想出去一下，可是我还没走。我知道我现在还不适合出去接着游戏人生，我还要做事，虽然没有被生活压迫得我抬不起头来，没有被一些外界的原因骚扰到我一点点的心情，我还是想等以后去我想去的地方--亚丁-四姑娘山-木格措。这些原始状态下的美景让我一遍又一遍的感受到心灵的震撼，飘飘然的白云，蔚蓝的天空，花儿遍地的草原，还有那木房子和憨厚的少数民族劳动人民，金黄的树林就向远古的俄罗斯风景。所有的一切吸引我全部的注意力。我想着我以后哪怕再穷我也要带着喜欢的朋友兄弟或者女人去这样的地方一起享受大地/空气/阳光/和或许潮湿干燥的水分。我要在这样的草原上静静的静静的没有一丝杂念的躺上三五个小时。

    现在越来越不那么的心急，越来越那么的不以为然的面对生活，我变得平静的可怕，就算一块巨石在我头上悬浮也感受不到它的威胁，我变了，变得出奇的冷静，出奇的平淡，当所有人都是你怎么还不认真去工作还不好好的找个女人安家，我就笑了，发自内心的笑。我没有房子，没有女人，没有一切在我眼里都是那么的正常，我是谁

    回家了，感觉比在外安稳，吃喝什么都很舒畅，唯一就是还是有一点点挂念在外的朋友和人，一回家所有的人都联系少了，距离是一种无形的屏障，谁也不能否认，虽然我知道都会想起这个人来，可是就觉得有点遥远。也能体谅为何以前内地的同学我在外很少联系我，其实环境很重要，就象我现在也少了和外界的联系一样，外面的人觉得和内地不就那么一点点距离吗？可是内地的人会自然的觉得距离很远。空间认识不一样的结果，造成了疏远的几率也就越来越大。
    回到家还是很好的，至少没有其他的牵畔，看着父母身体还好，日子还算舒服，亲人孩子都很健康，就很知足，也很放心，所以少了许多担心，因为是自己看在眼里的，没事陪父母一起聊天， 有是一聊就是到12点，回来以前他们都早早的8点就睡觉，回来后每天都有说不完的话，邻居谁谁家的孩子结婚了， 亲戚谁谁谁又发达了，谁谁谁又去世了等等，以后全家的发展，预计又怎么安排以后全家的生活等等。就这样忽悠着一天一天的过去，也可能是我很少回家的原因，在家也不喜欢出门，除了上网就是和父母孩子在一起，每天接送孩子去上学，或者带着他们买玩具买小吃，一周全家9口总要出去吃几顿，我

    很久没来了
    一边听个以前的古老歌曲一边收拾东西，忙碌了整整一天，等下还要把去年的衣服拿出去洗了，看着整齐的房子里面再有不到一个月就走了，有点忧郁有点伤感，不仅仅是离开这个房间，还有这里的人以及这个生活了几年的城市。
    在外四五年把值得拿走的东西收集一看也不算多，除了电脑需要托运其他的都就两个皮箱就可装完吧，该扔的扔了。。。扔下几年来在外漂泊的身外之物，扔下那些在外留下的千丝万缕的情感。
    收拾着东西一边想着出来这么几年，得到了些什么，失去了什么？
    得到了物质生活的过度消费；得到几个在外本是陌生人的兄弟；得到了对生活平淡的理解；得到了真爱难求的醒悟；得到了一些生存的经验；得到了漂泊感觉的滋味；得到了世态的炎凉；还不知道。
    失去了最珍贵的爱人；失去了亲情的温暖；失去了追求物质的欲望；失去了无知的快乐；失去了安定；失去了心中的爱；也不知道还有什么。
    一边听着《朋友》一边写，几个最好的兄弟都唠叨我走了会少很多快乐。以前咱们一起睡地铺一

    当我花了两天48小时看完了血色浪漫2的时间，整个人被里面的人情世故，兄弟，情人，朋友，亲人关系搞得一个头两个大。我不知道怎么形容，只是知道，人是多么的可怕，次书的原名应该叫《动物凶猛》吧，我没看过，但是里面导演可以把人性的弱点描绘得如此的生动和贴切，人性扭曲，爱的混乱，性的复杂，位置错换厉害，实在让我头脑瘫痪。我一直很郁闷的是，以前我一直觉得自己很聪明，看每个电影电视都可以猜测到大致的结果，唯一这一部不一样，愣是让我看到52集的结局瞬间才明白事情真相，生活中的悬疑远远超过我的想象， 那就是一种无言的感触。人可以不不要说颜面不可以说关系，不可以说亲情。在某个阶段说某些话，原本这样是毁下一代的影视，可它又那么的注重实际生活，如果以前别人要我学做人该学三国，那么看这个比古代的三国有过之而无不及！我佩服导演的勇气，也明白他的心思，至少他是体会到这个意境了， 应该夸写此小说人的体会吧：“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭！”
    以前
    我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是，又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑也有泪水，有朝气

    很久没来看看， 很对不的观众啊-HOHO~~~
    最近没做什么事，怪怪的感觉，才离开工作半个月就有点忍耐不住了， 以前每年休息三个月也不见着急，可能是多了一些责任感和压力，鬼才知道！
    活着真好，也真累，很多人动不动就骂别人是猪是狗的，哈哈，现在我倒想成为一只狗何尝不可呢，先声明：狗会说话的，不过它们只对听得懂的人讲！想想有些做人的做得多辛苦，这样那样的不舒坦，嗨，他毕竟不是狗，是吃过奶的人。所以就难受也正常了！我真是这样的动物，要看见那些活该被挨牺牲无知愚蠢的人从我跟前经过，我的牙齿一定因期待而发疼，脑袋因渴望咬他们而头晕目眩吧。当然也会看见某家的漂亮girl没穿衣服而大叫：“哎呀，这条狗还光着身子！”
    人都习惯性的觉得有地位和等级，物质和社会地位来分类，所以把自己要想摆进合适的地方很不容易，至少得衡量再三，挖空心思进一个更高级的群类，因为人都想骑在别人头上拉屎,也是一件很荣幸的事，我也不例外，至少不允许人以外的的动物来我头上拉，一般情况比如一只要下蛋的母鸡这样对我，我肯定想着：趁那些畜生还没骄傲到往我头上拉

    在颓废中成长，我象一个才长大的孩子一样，奔跑在迷茫之中，当我醒悟过来已经28有余。我认为还不算晚，雨打芭蕉的日子在沉淀中慢慢的醒来，它预示着我要从新开始自己的生活，折腾累了吧--小子！压抑了多年的心病在瞬间自己消失了，人都在追求答案，等找到答案了原来是那么明显的摆在自己面前视而不见。放弃是一种美，祝福何尝不是另一种美？把你需要祝福的人列一个名单，并不长，你心里记得就好。他们也会在一边为你祈祷，就算没有人性的人都会有良心的发现，没有发现新大陆的惊喜，也没有雪中送碳的感动，只会默默的关注，到心里有阵酸痒你就快悟出真理了。恭喜你---终于不再是猪！：）
    讨论过男人女人，嘿嘿，经常私下的话题，男人是什么？雄性动物：具备一定的生理特征，用钱来衡量价值，一般情况不喜欢接吻，觉得是累赘，除非为了讨好对方或者一时喜好。遇见漂亮的女人都会赞叹，那盆花怎么没摆在我的阳台上？！遇见看得顺眼的女人可以潇洒一回，负罪感一般情况是不良导体，并且最好弄回家温存一下，到腻歪为止，可能一次，可能N次后就烦了，能不烦的那是游戏和收揽金钱的快感，以及兄弟的聚会玩乐。弱势--无事业者，千

    1.接受自己的相貌。不要动辄与那些俊男美女比相貌，因为那样只会让自己情绪低落。聪明的人应懂得欣赏自己，接受自己的容貌。

　　

 

    不知道写什么了，呵呵，不来又觉得对不起自己开这个玩意儿，还是看看的好。

    最近很多琐碎的事情，从回来后就特别多，每天比上班还忙，饭局，酒，也出去玩，还有过了一个有趣的中秋夜。。。

    很多事情摆在面前，都说大不大说小不小的，可有也可无~~~但是最近日子还算满意，没孤单也没寂寞的，其中还有一些小小的乐趣，没伤心也没开心。不过老是吃撑着，捧着我那圆圆的肚皮睡觉吧~

    又回到深圳了，心情本来在外很好的，但是一下飞机就看到公交车都速度比外地快上几倍，感觉从天堂回到忙碌的人间。心沉了一下，有点茫然，但是又必须去面对，呵呵，人啊就是在徘徊中找自己的出路！

    一路的感受很多，就是前几天爽，回来前一天开始沉寂，到这边的小窝就感觉回到现实生活，今天刚好同事又喝酒，这次出去酒量还真有点长进，在西昌三四天每天喝酒，走的晚上喝得很多，20多杯啤酒下去还反应不大，没怎么醉，