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没有孤独的孤独 (2008-06-24 13:54)

  结束了高考后,其实没有过多的欣喜或者开心,就是觉得很平常。这些年来,一个人习惯的,或许是太孤独,所以考后的空虚,也变的简单了,原本就是很孤单,只是现在我找不到借口为寂寞开脱。

  考后生了一场病,在床上躺了近一个星期。没昼没夜的睁大眼睛看着天花板。我想到某个人说过,他会在天花板上看着我。我想,也许这样我就不会孤独。

  而海魄,想到这,心忍不住抽了一下,我不得不引用信仰说过的话:“如果有一天,你们不再看见我的身影,我只是选择了坐下。虽然不如原来雀跃着的身影那么显眼,但这是更持久的姿势,不会太疲劳,但能长久保持仰望……只要有一天,你们需要,我会立刻站起来。因为,我没有离开,只是选择坐下。”

 现在身边多了份牵挂,因为我不再只为自己打算了,我必须想的更多。其实今年的高考,我应该是失败的,因为我没能发挥出我料想的水平。这也是我一直不肯面对的原因。可能命运觉得过往的十几年我太顺利了,总是那样傲然,但我不否认,我曾经有我骄傲的资本,虽然那已经是死去的辉煌。高中的三年,终于磨平了我所有的锐气,包括我的骄傲。从风口浪尖摔下的感觉,只有亲身体验过才知道。初中的那

遥远有多远? (2008-04-06 14:49)
     时间沙漏一般,那么快的从手指间滑过。从阴霾的地方走出来,一转眼,阳光刺眼的让我觉得如获重生,可是我还得奋斗,或者是煎熬。有人高三什么都可能发生,以前你觉得根本不可思议的事都可能发生,我不信,可是现在信了。如果不是那么戏剧化的事情,不是那么不可思议的改变,不是那么深切的感觉,我会真的以为自己是在做梦。
     那么远的距离,那么那么远,居然可以有血脉相连的感觉。如果没有那件事情,会不会天空永远蔚蓝?仿佛一夜之间的寒霜,冰冻千里,六月飞雪。
     那样颤抖的语气,努力抑制的语调,告诉我一个不可置信的消息。想着前一晚还活泼乱跳,那么俏皮的人,只是经历了一个早晨,就什么都没有了。有泪缓缓的滴下,上苍,为什么要折磨我们这群挣扎在命运之间的人,连最后的温情也不肯留下。只是想平平安安,健健康康的活着,别无所求,仅次而已,这样也算过分?
     原本以为多年的阴天终于要过去了,终于有阳光想起了这个小角落,有一丝光照过来,可是,是什么阻隔了它?是一条长长的长江?一个在长江头,一个在长江尾,
我会好好的 (2008-01-29 10:01)
 许久没上博客,今天一来就看见了JM们的话,心里暖暖的。几星期前,我将自己憋了很久的事情解决了。虽然是与我期望中完全相反的结果,甚至是撕心裂肺一般的,但是我毕竟勇敢的跨出了这一步。呵呵,身后的阳光再耀眼,可还是令我头晕目眩,甚至灼伤流血,我只能把一些我带不走的留下,强行的拉扯,只会伤到别人,也会伤到自己。
我不想让关心我的人担心,我会好好的。谢谢一个朋友,在那段无望的日子里,一直给予我支持,我有我的矜持,我有我的骄傲,虽然我不承认你所说的一切,但我在心里已经默认。不断的否认,因为我不想让你为我担心,其实,我自己都已经迷糊的分不清方向……你说:“承认比承受好。”我会记得的。
我说,我用三天的时间,流干了自己三年的眼泪,尽管我会拼命的低着头,尽管我会扯出微笑,可是洪峰一般的眼泪还是将我淹没,直至窒息……如今回望那些日子,我不会再哭。“没有人值得你流泪,值得让你这么做的人不会让你哭泣。”这是我同桌在我耳边小声说的一句话,我含泪点头。
是的,我还会做我自己,我没那么容易健忘或者抛弃些什么。我会把折断的花葬在心里,让它留在那。其实我很傻,是不是,冬天怎么
高三记之二 (2007-12-02 08:43)
终于挤出个空闲的时间。最近过的不是很好,情绪波动比较大。大起大落的,自己以为会没什么,直到身体以它特有的方式来惩罚我,我才发现,最近真的过的不好。
出现了一些以前没有的状况。好象变的更敏感了,也更容易哭了。
居然开始经常做哭梦,很多次半夜醒过来,摸摸枕头都被眼泪浸湿。自己都不知道为什么。可能我自己没意识到的东西,都在晚上的无意识状态下表现出来了吧。
其实也并不全是不开心的事。最近有很多巧克力,我每次都只有在生气的时候,或者不开心的时候吃一块。因为某些原因,跟某些原本不是很熟悉的同学走的很近。同学3年,我居然在最后一年才看见他身上的闪光点,无尽的懊悔。我尽量保持着,不让自己做出任何不理智的事情,现在这个情况,什么都不能谈。
开始高考报名了,日子过的真快。我以为我会很潇洒,但发现自己居然开始有一点不舍。前几日,与一个冷战了近1年半的同学和好了。我主动提出的。是我十几年来,第一次这么做。我个人有点极端。喜欢的人就很喜欢,不喜欢的就根本不愿意接触。有朋友说,我沉默的时候,非常的落寞。我报以浅笑,原本就很落寞。
去海魄的次数少了,但我觉
高三记之开始 (2007-09-16 13:44)
 咳咳~~~因为最近被许多人指出,小夜不学无术,让自己这“一亩三分田”长满了野草,于是乎,偶只好来拔草了。先简要说下最近干了什么事。
从7月30号开始暑假补课后,一直就没歇着。很快,正式开学。忙的一塌糊涂,连星期天都被剥夺,每个星期天下午都要去学校上自习,全天有近19个小时待在学校,真是夜以继日~~~让我想到高尔基一句话,(我改一下)“我扑在学校上,像吃撑的人还扑在面包上”……
所以能够抽出1个小时,到网上看看海冰,看看大家,实在是很~~~难得了。熬吧~~~熬过去就行了~~我常常自己安慰自己,这个阶段大家都经历过~~,我怎么能不体验一下呢?是吧~~否则就太不合群了~~~再说,海冰在无锡熬夜,偶在安徽熬夜,他不一样陪着我熬么?于是心里就安定一些。看看自己的黑眼圈,还挺得意~~~~(完全的阿Q)
 
未来滴日子,我估计着小夜还是会这样过,不过“十一”的时候会有3天假。
前些日子,班里从合肥转来一个学生,学了一个星期后,她对我说:“我以前是觉睡不完,现在是没得睡。”大家完全可以理解我当时的反应和表情,然后小夜非常悲壮的站起来,用坚定的眼神看着已经黑下去的天
从开始到现在 (2007-07-12 14:01)
 貌似很久没写东西了。自己看着也别扭,把以前写过的一些小诗搬出来晒晒。
 
刚进海魄时的签名:
 
我喧闹的世界终于平息,
爱你的心如同深夜静谧。
黄沙卷走我一季相思和风景,
海阔之后,
冰冷依然清晰。
 
(小小的藏头诗~~~嗷~~~嗷~~~~)
 
入海魄后第一次跟大家伙在冰聊里庆祝海冰生日:
 
 剑气扫须眉,柔波温如水。
 侠骨冲天地,莞尔情长醉。
 翩翩风与萃,脉脉扬花飞。
 未蒙君为谁,冰已入心扉。
 
随后迷上了词赋:
               虞美人
凄凄风中一盏灯,冷夜催黄昏。独影听海怨哭声,缠绵不绝绕伊相思魂。
残月瑟瑟映星辰,孤梦亦化尘。纵使迎面君不识,不负两行清泪满面飞。
 
落魄一年以后:
 
&n
相依 (2007-05-27 08:49)
 
 
前些日子在信仰的播客看见了这样的一张图。
我看见后当即在Q里对她说:“信仰,还是站着吧。”她说:“站着会累的。”我迅速望天,把眼泪逼回去,深吸一口气:“我扶着你……”
 
 如果有一天你累了,
 不要忘了
又是春暖花开时,恍恍惚惚中,已走过七百多个日夜。两年来不怎么写帖子,倒是学会了老气横秋。蓦然回首,竟不知自己爱他何处。

   也许是爱他的高大英俊,风度翩翩,可偏偏他会喜欢放肆的大笑和扮着鬼脸;也许是爱他的风雨不惊,从容坦然,但他却处在演艺圈这个风口浪尖;也许是爱他的反璞归真,平易近人,可他的头上却顶着“明星”这样一个光圈。

  有时候想想,他也不是那么完美无缺。但就是喜欢。喜欢他右脸颊上一颗淡淡的小痣,喜欢他额头上那道浅浅的疤痕,喜欢他一笑就微微眯起的眼,喜欢他有意无意抿起的嘴,喜欢他做的一切小动作。

  每晚睡觉之前,会拿出他的照片,细细凝视。在台灯的柔光下,觉得我们之间的距离都不在了,天涯仿佛也在咫尺间。

  有时也会常常怀疑他是否从天上而来,几乎不食人间烟火,尘世的喧嚣与浮躁都湮没不了他的超脱。入世多年,不沾染丝毫世俗之气,温润的如同漓江中的一块鹅卵石。

  校园中常有高个的男孩

春天到了,花儿开了! (2007-03-24 09:11)
结束了寒假,趁着高三月考,我们也算是偷来一天假。3月快结束了,每天上学路上的桃花开了一大片一大片,粉嘟嘟的,云一般柔软。晚上下自习回家,因为骑车的缘故,风中总有点点花瓣,不多,但很浪漫。
2年前,我就是在一所有着花海一样的学校,结束了自己3年的初中生涯。一直固执的认为初中那3年是我十几年学习生涯中,最喜欢的时光。当时的班主任在毕业前夕说过,无论今后你们会怎样,初中的事和人,在你们心中必定会占有一席之地。现在想想,小学的孩子还太年幼,高中的同学却因为彼此都大了,而难免会相互提防,更何况我们都面临着高考的竞争。
居然意外发现,到下个月我就落魄满两年了。真是惭愧,两年来海魄大大小小的事自己也参加不少,但似乎总是不能做全做好,颇为遗憾。说自己是个积极分子,真到了一些大事,比如像聊天或聚会,总不见偶的影子,干事似乎也不能坚持到底。两年来唯一坚持下来的就是至少我还是爱海冰的。这么说,我还不算太失败。
班里今年换了一个新的地理老师。虽然之前的地理老师教的是不怎么样,但不知道为什么,我总是觉得他有点可怜。年终会上,肯定没少挨批。别人都只记得他教课不怎么样,但我记得问
不冷的冬天 (2007-02-07 13:35)
终于结束了期末考试,也为这繁忙的1个月划上句号。再一次偷偷的上了海魄,一些让我觉得陌生的事开始,结束,什么都没有变,只是少了我的参与。站在客人的角度,看着海魄。忽然觉得海魄像是一位迟暮的美人,风华绝代,倾城倾国都在衰落,美人迟暮,分外凄凉。忍不住为它掉眼泪。
这个冬季不是很冷,但我经历的寒流却是一袭接着一袭。手上没有长冻疮,心上却长了。
终于明白自己是在逃避着海魄,但仍然拒绝其他的论坛,不知道哪来的这种莫名的贞洁观。
不仅在逃避着海魄,还有海冰。整个海魄也只有文艺榜那最热闹。好在我是认证会员,可以进入。其实在那才觉得自己的渺小。看着大家一套套的方案,我想必定是真爱海冰。因为投票真的要涉及钱这个现实的东西。不是真的爱,是断然不会往里面投的。看着大家都在急忙的汇款,台湾的,海外的,我真是无话可说。总觉得自己难以真正的融入其中。别人火热的讨论冰剧,我只能假装没事的从热剧退出。是的,我要上学,我没有时间去看电视,我一天24个小时,有16个小时在学校。我没有工夫去写那些美文,或许我根本就写不出。是的,我不在家上网,我没有出类拔萃的MV和美图。我只有口头上的承诺。对
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