偶然看到电视上在采访陈明

那个歌手陈明

似乎我第一次听她的歌 是很小的时候

当看到《幸福》MV时

我的心底有小小的撕裂感

最近喜欢听撕裂的歌

喜欢那种撕裂的感觉

明明知道那是痛苦的，却要寻找那痛苦的快感

最近的日子都在图书馆度过

和我可爱的艺术学一起度过美好的下午

我会觉得我是幸福的

读书的我 是个好孩子

9号就要考试了

其实我看的乱七八糟

但是我喜欢看书的日子

我每个看书的日子都是充实的

我不喜欢给自己压力

但是压力其实一直都在

马上就要2010了

真的好快

记得那时拼命想让2007走过去

现在2009都要离开我了

不该走的都走了

该走的却有回来了

2010年，木星会一直缠绕我

我要冲出你……

八年了……我为什么还是迈不过这个门槛。这八年其实我觉得我过得挺好的，我没有想起那么多不开心的事情。可是八年后，我为什么又都记起了。我不知道这是为什么，我自己没有办法解释。你让我的内心又开始动摇了你知道吗？

你说过没有走不过的，只有回不去的。我知道我们都回不到八年前了。八年前你选择了她，八年后她抛弃了你，你说是你瞎了眼。那我呢……你已经不记得你曾经给我写的信，那封信，我每次看了后都会哭，你说你觉得对不起我，觉得亏欠我。搬家后那封信丢了。可是那封信的内容我还记得。

我记得太多的事情：

记得我第一次看到你时，那天是你的生日。记得那天我穿的衣服，你穿的衣服。记得我们见面的地点。记得你买给我的洋葱圈。记得那天你和我说你几天没回家了。记得你和我说你叫什么，和我最喜欢的作家一个名字。那天我们走了好久，在那条笔直的路上，在那年的秋天……

记得你给我打第二次电话是一个晚上。我记得那时的我在干什么。

我记得你第一次来我班上找我的样子。记得我给你的是什么书。

记得你请我吃冰淇淋的那天，记得我们要

凋谢吧

像秋天的落叶一般凋谢吧

随着风去走吧

飞到你想要去的地方

还有不到二十天的时间

每天都在忙采访 稿子 片子 配音……

我似乎忘了每天的日子

忙碌的我 似乎更能麻痹自己

忙碌的忘记吃饭 忘记睡觉

午夜的时候看着时钟在滴答滴答

似乎知道什么

似乎遗忘了什么

早上起来 喝杯水

然后开始一天的忙碌

面对每天不同的人们

每天都有新的感动 感悟 心情激荡

选择和被选择都很难

主动和被动也很难

有一天醒来 想起自己梦到了

尼亚拉加大瀑布

好想出去走走

等我休息了 要好好的去享受人生

哈哈

听说雨季要来了 很期待这个时候

我喜欢沉浸在雨中的宁静

雨声和我内心的宁静 不期而遇

最近太忙了 忽略了我的小博客

有时真感觉最近累的喘不上气

可是一想半年都熬过了 不差这一个月

忙完这段时间 我要好好给自己放假

休息一下

好好的看书 有时候总觉得 看书比工作舒服

享受看书的快乐

今天我又和他吵架了

严重到我不要他了

他不敢面对我 从一开始就是

他开始逃避我了

这样也好吧

他给自己的压力太大了

我就是他无形的压力

我的离开 他会好很多吧

他那么忙 不会顾及我的离开

明天开始要好好写稿子了

编片子了 哈哈

我要努力工作了

麻痹你不在的时候

这样我不会想起你

这样我会好好过 没有你的日子

周三偷偷的跑回家了

最近在北京的生活 压力好大

似乎是无形的压力 每天都不知道自己在干什么

机械化的工作 机械的等待 机械的消耗我悠长的夏日

这个夏日

好希望在家里 吹吹海风 陪陪我家宝贝

我不在家 他一定不好好看书 整天都是为了车队的事情忙

我和我家宝贝 在一起已经有4个多月了

时间好快啊

想想一年也不过是一眨眼的事情吧

从一开始的在一起

到现在你开始慢慢敞开心扉 对我

我看到了你的努力

我能看到你一步一步的走向我 真的我能看到

这次回家 还把我家宝贝气哭了

看着他眼泪掉在地上的瞬间

真的 心里好酸啊

我们俩经常会吵架

但是他都是为了我好

虽然墨迹点

但是还是挺可爱的

你抱着我哭时 我知道你有很努力的爱我

很用心的爱我

你是爱我的 虽然你不曾说出口

这让你说出口 很难 我知道

可是你在用行动表现给我看

宝贝 加油

有时我会很烦 你和我吵架

但是回头想想 都会觉得那是美好的回忆

小墨迹 小气鬼 哈哈

最近胖了很多

看着镜子中的自己 好无力

开始一个人住在公寓

每天早上喝着酸奶、吃面包

白天工作一整天

晚上的我好苍白

对着屏幕 想着好多的事情

明天他飞奥克兰

我不会去机场

我不想看到他离别的饿样子 我没有太多的不舍

我怕看到他的不舍

他说得很坦然

但是很虚假

他会希望我去，但是我已经决定不去

我不希望给他太多的希望

不然伤害更深

喜欢一个人好容易啊

讨厌一个人也很容易

我的生活 我会好好过

我突然觉得现在的感情 不再像小时候的了

我突然很怀念那时的感情

今天突然听到有人说 至少小时候的我们

付出的是真心

对啊 那是的我们好小 不懂得什么是爱

可是我们有一颗真心

现在的我们懂得爱 也懂得了伤害

感情结束了 留下的都是伤害了

有没有真心 我真的不知道了

突然很怀念 小时候的感觉

纯纯的 单纯的 我想哭

看到小时候的照片

想起小时候的故事

你不是你了

我不是我了

为了只穿过一次的黑裙子

……

今天北京又下雨了

在这样的雨夜 我好想打电话给你

就是有这种冲动

我要不要打这样一个电话

我要坚持吧

我们已经整个礼拜都没联系了

这一个礼拜我都没有难过

但是今天就是莫名的想你

想你 想到我好想哭

我怎么了 我为了让自己忘了你

我就坚决的删了你的手机号码

但是我还是记得

依旧记得你的号码

我好犹豫啊

我害怕我的电话 接收到的是你的冷漠

你的嘲讽 我的软弱

今天一个人去西单晃

没有目的的溜达

我最近的生活开始恢复到以前的样子

上班 上网 下班 上网 睡觉

简单的不能再简单

偶尔和朋友吃饭

比以前还简单

就是这样

慢慢消逝我的时光

等待下一个 停靠站出现

两个月零三天

我结束我的这段感情

我不删了和他的联系方式

虽然暂时删不掉 我的记忆

所有的都结束了

我们真的不合适吧

我们是生活在不同世界的人

勉强在一起不会有结果

我们没有谁对谁错

只是不适合

也许有人会说

我付出的是不是太多了

我觉得 自己不后悔

颜颜说我会后悔的

我说我不会

既然做过的事情就不会后悔

我们说我们的爱情没有爱

因为彼此都没付出

两个都是害怕爱的人

所以两个人都怕受伤

都怕付出

怕付出后会受伤

这两个月很漫长

发生了太多的事情

我们一直挣扎着

我们都在忍耐 这种勉强自己的感觉很痛苦吧

现在分开对大家都是一种解脱吧

是该到我们都清醒的时候

放开对方的手 也许是最合适的事情

我们以后都不会见面吧

让我们去寻找各自的幸福吧

祝你幸福 也祝福我自己

这一年 好快啊

在去年的这个时候 我的人生还在迷茫中

现在的我已经找到人生的目标

这一年 我长大了

从女孩成为一个女人

这一年 我成熟了

经历了太多的事情 太多的人

这一年 我很痛苦

这一年的伤痛都是一个人走过

有时候回想 满路的荆棘我还是爬过来了

这一年 我过来了

谢谢很多人

这一年 我会记得 我人生重要的一年