今天我农历生日，昨天公历生日，难得回来一次，和妹妹吃烤肉，哈哈。

最近能笑得出来的时候多多少少的多了次。

生日前一天，西安的一位奶奶去世，因为远在异乡，没能赶去，让我心里不安。今天在电话里面……，心里忐忑，几许不能平静。

昨天晚上吃饭的时候，饭店送蛋糕……，问我年龄……，我忽然忘了……，最后伸出手指算了半天……还是没有能算出准确年龄，忘记的事情太多了……唉。

不容易又能用到简体了，不过……忽然一下子看的有些眼晕。

今天在21楼上面拍了几张照片……觉得很不错，中午的时候难得一下子太阳晴朗了……

忘记了……忘记的太多了……已经记不起来以前是怎么过的生日……

头痛，事情太多了吗？还是风吹得厉害，过得迷迷糊糊了。

今天上來是發牢騷的……

話說自從搬到了青島之后……好像什么都沒有道道了……，郁悶……絕對令人窒息的郁悶。

青島的交通差勁是有目共睹的……，俗話說險山惡水，所以依附交通的一些行業……也差勁的要命……

郁悶的乖乖……

因為平時要與物流打交道的不少……所以……所以……牢騷不免很多。

奧運前，離開青島的時候，正是從HK 空運過來的無線模組，結果到了青島時候是第二天下午四點多些，AUG 6th,全一快遞的貨運部竟然不提供送貨……理由是已經過了送貨時間，一天只有所謂的兩次送貨時間……又生生的等到第二天，如火如荼的CO已經開始撤場了，無線模組在下午的時候才給送到……，也太能耽誤事情了，所謂快遞啊……

十一之前……確切是9月26日在淘寶上訂購了sony H50，當時因為考慮到29日就要放假走人，所以讓賣家注意一下時間，賣家發的是EMS，從北京到青島，最長時間也就是隔天到了，27日發貨的，結果查詢之后發現28日中午十一點才離開北京，從那時候心里就咯噔一下，只希望29日能夠到著……

29日與賣家聯系，查詢物流狀態，賣家信誓旦旦

想有些期望的童年，想有些天真的幻想。

为什么忘忧草就会忘记？为什么痛苦总是难以忘记？

逃避并不是什么不得已的问题，而现实是在逃避之后还是要面对的，

五年前的伤如今再重现，如今不过是24岁的重新开始吧。没有什么不可以，只是这世界来来回回的事情太多了，多少次都像是重演的上一幕。

看别人寄过来的地图，还有以前的照片，忽然觉得自己……好像回去，回去可以让自己安心睡觉，不再心痛的地方，回到可以让自己什么都不害怕的时候，也许我真的是不适合离开，我渴望多的安定究竟在什么地方？

今天弟弟在QQ上忽然说在医院里面看到璇了，许，是老天给我一个记号让我明白应该忘记的是什么，这么多年，我留下的不是别人觉得好玩的游历，自己带着那么多的记忆，从一个异乡走到另一个异乡去，我永远都是那么的习惯漂泊，却渴望平静下来，我在自己的梦里面一直醒不来，醒不来。

世界就是这样的残忍，很多事情怪不得别人，只能是自己太天真，如何去让自己也能那样，也能如此轻易的放下，爱与不爱，记起忘记易如反手。

已经发烧三天了，拿着上网卡来上网的时候，忽然想到，我会不会死在这里。

这么久以来，第一次想到这个问题，已经十四五年了，从来没有想过自己会在那一天死在什么地方，

这一生的前五年，我是快乐的，因为不知道何为忧愁，所以快乐。

再以后的十年，我是害怕的，懂得死了之后再也不能回来，懂得了自己也会死去。有朝一日，不知何处会埋葬我，不知会死在何处。

想我以前认识的那些人，已经忘了我的，想还能记起的我人，想希望见到我的人，想不愿再看到我的人，想那些我能想起他们，他们却已经记不起我的人，终于，现在，我可以安心不去怀念了。

希望，对于我来说，就是别人能够接听我的电话，希望，就是别人能在这个时候安慰我一下，只是，现在已经变成了奢望，太远太奢侈的奢望。

不知道下一个月，下一个明天，会有什么样的变故，我只能躲起来自己给自己安慰，谢谢你，让我明白，自己爱上的这个世界不过是一个幻象。

终于，想好了这个名字给她，也许是留给她的。

许是我太伤感，太黯然去面对未来，许我们可能会有幸福的未来。

其实，我自己已经明白，我和她之间的距离有多远，是我所不能触及的远，任我如何撕心裂肺，她仍是听不到。

其实，终于，自己看明白，她说的那些话什么意思，我是什么态度，不论如何，总是要接受了。

现实，总是不能抗拒，不能逃避的。

现在，一无所有，或者，能给自己最好的理由离开了……