在我应该做模型，做习题，套磁的时候又忍不住看了小说，先自责一下！

今天看了《童》。难受。女主角爱得太深，于是男主角有了伤害她的理由。当失去女主角的时候，男主角开始忏悔。之间一系列悲惨的误解。当排除前嫌又复合时，男主角有家室，一个静静的冷冷的妻子，男主角想摊牌时，妻子说得了脏的病，男主角又怀疑了前女友，最终前女友精神崩溃，男主角再也无爱的感觉。

前女友名字叫童，童说：你需要一万个理由相信我，但一个理由就可以抛弃我；我找了一万个理由都不能放弃你，只要一个理由就可以让我永远陪你。他们的感情太激烈了。童简直太爱太爱男主角了，为了他什么都肯做，最低贱最可耻，做的时候她会想，你在哪儿啊，你怎么不来救童啊，童好难受啊。

人们都说，不能让爱情成为生命中的唯一。有的人说爱情是相濡以沫，那种淡淡的安全和温馨。可是我觉得没有深爱怎么能有将来的相濡以沫呢。我理解童，因为有爱，所以爱人的一切都可以包容，自己的一切都可以为之改变。但是这种非常没骨气没出息的观点，我在慢慢戒掉。因为她们告我人不能没有自我。可是其实，有的人在爱情中就是没有自我的，这不知

我就这么不喜不哀，却淡淡地忧愁着。曾经喜欢欢天喜地的我，偶尔接受了忧郁美，就开始东施效颦了。弄到现在，没事的时候竟然喜欢蹙眉，把我的心闲来无事地就揪起来。

鞭辟入里地剖析了自己，打开了心里的死结，想明白了那些是为什么，也放弃掉了想不明白的为什么。为自己鼓掌竟然开始有了无所谓的态度。可是，无所谓就像浆糊，把我所有尖锐的痛苦弄模糊了，也把我整摊的日子搞得浆浆的，我觉得停滞不前。我的日子，松开了摆在那儿，我心里充满了可有可无，我没有激情去追求，有激情也不长久。疲软，我的日子陷入了泥沼。

我很健康，我心里没有任何死结，有死结我也忽略。我的心田从来没有这么敞亮。我如此磊落，胆小的我会害怕鬼故事，但是夜里醒来回想鬼故事我却有十分坦然的感觉。我原以为我就是一个白痴，吃饱穿暖，却没有欲望。可是偶尔清醒时我知道是我欲望太大我无法达到，只是我开始学会了不痛苦，因为我学会了逃避。我终于学会了不非把自己放在风口浪尖经受各种挑战和折磨。我开始像一个无依无靠连自己也不靠的小女孩，退让，无条件消退，无争，甚至奴性。

我知道连那个严厉的我看不下去了，

一直以来把博客写到Blogger上了，地址是www.fifiwyf.blogspot.com。如果谁溜达到这了，转到那里去看看也好~