我面对这可以很快打字的键盘，思绪混乱到我想抽人，所以我决定，还是用手机踏实点来写。
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应该是心情不好吧，联想到的都是些提到会反胃的事。其实我没对任何人讲，像我这种心情好时只顾开心，不会描述的人，在感到生活进入我能接受的轨道时，便经常没有了任何语言，所以我现在一心想写东西时，我想应该是心情不好了吧。
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总是觉得自己在有些方面，是注定可以坚持一生一世的。现在看来，一直现在等待的漩涡里，等待着没有预定结果的结果，我不知道自己等待下去会是什么。所以突然觉得，人心也许是可以这样轻易变的，只是分两种情况，一种是忘记了什么，一种是明白了什么。我希望我是前者，可其实我是后者。我受够了等待，甚至受够了等待自己想开。其实，我是言不由衷的。
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游泳时心突然抽紧了，可那都缩紧的心竟还是空荡荡的。我想有什么不好的事又发生了吧，我努力让自己不去相信那经常准确的预感。不知道几天后，我可以或有或无的再次让心受伤，我不知道它还可以经受几次打击就能死去。
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一篇文章，写得我越发平静，度过了那个一写就带动了全身情绪的日子其实更好…
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想到以前的我，看到一个高点的楼边

    其实，高考前就在难过，我畏惧的不是坐上考上握住笔看到一堆不会的题的那一刻，而是畏惧这个注定不华丽的假期。我只能按捺我所有的心情。

    

     告诉我友情在以后什么用的没有，告诉我现在的朋友以后都不会联系了，告诉我我拥有的美好感情在以后都是一堆灰烬。告诉我这么多有什么用呢，是要我再苦一年，不是要我觉得受伤一年吧？说我还小，听不进去那些所谓的不变的真理都好，我相信这个年纪的所有感情，像天使身上飘落的羽毛，白白的，绒绒的，轻轻的，柔柔的，不允许这个社会的玷污。我按捺我所有的愤怒，随便你们对我朋友评价，一切言语只能让我更想拥抱我的大团体。我按捺。

 

    

    我要用鲜红的颜色和大大的字来抒发我内心的喜悦，虽然于我只是两年，但对所有的湖人球迷，我能了解，这七年之后的登顶，意味着什么!

   

    越来越觉得紫金搭配太完美了……其实瓦妮莎也蛮好看的，呵呵……

那个，科比开香

繁华的香樟
诉说往昔的惆怅
安静的雨巷
听，绿叶停止歌唱
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久远的断墙
积淀生命的沧桑
古老的雨巷
看，生命失去芬芳
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嗒嗒的声响
穿越时间的信仰
寂寞的雨巷
说灵魂已经受伤
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美丽的雨巷
想起繁华的以往
曾经的辉煌
向东流淌
只留下黯然神伤
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如果你博确实对你没什么意义，没什么留恋的话，就把这美丽的小诗给我吧，算作我的回忆。
总是羡慕兔子的知足常乐精神，也懂得拥有本身就是一件了不起的事，也想过停在原点不去进取，可事实总是不按设定的轨迹前进。走过的过往，我一直都没改掉丢三落四的毛病，最后，就丢了那些原本应是我最珍贵的。
我没有能力过多奢求的情况下，开始妥协着倔强，我把阴暗的东西都拿到阳光下翻晒，一直都有散不尽的潮气刺痛着我，我不知道为什么我总是什么都不肯放下，就像我所有坏掉的小玩意都不肯扔掉一样，总是在一个人的地方开始作孽般疼痛。
因为忘不了过去，所以惧怕将来。
这些过往，不知道，会不会变成一小段插曲，还好，你还快乐，还会告诉我要快乐，那么，背着过往，我在

   不能总一直用黑色来写文章了，写的心情总是阴暗的，我想，我该好好照顾一下自己的心情了。

    离高考就是那么几天了，我还是一个无所事事，不紧不慢，吊儿郎当的样子，我也不知道为什么。他们问我是不是放弃了，问我是不是都没有压力，我总是低头沉默。其实我只是很难过。

    最后的这段日子，只想嘻嘻哈哈的过，不经意的言语，总是让我有落泪的冲动。

    曾经总以为，从小就开始，受伤最严重的一直是我，于是，我喜欢用我的方式对待人，调皮，冷漠，安慰，嘲弄，都只不过是我生活的方式，对事不对人。当别人也用这种方式来对待我时，我才知道，我伤害了别人，于是受伤的人就用他受伤的方式惩罚了我，或者也间接再伤害了别人，这是我的一种罪过吧，所以，痛，泪，血，都是我赎罪的方式，甚至赔上了我的青春。

   

一个人走在那条我们所有人都熟悉的街道上，突然觉得这里不像我们原来都鄙视的那样丑，随着日子渐渐走向尽头，竟还变得有些珍贵。回忆那些对我说要快乐的人，我想抱抱你们，希望以后的日子依然可以鼓励我，要快乐。
这个校园里，满满的都是些无奈心痛的孩子。
不管离别的痛苦来得多么真切，相见时我们都嘻嘻哈哈，然后埋头说要冲刺高考，其实我知道，我们埋头更多是为了忘记要离别的事实，为了有更多的时间发呆，回忆，亦或思念。
多少的无奈，我终于还是学会了沉默。爱我的人，并不想再让他们担心，不爱我的人，我也没能力去承受更多的冷漠。我收起了所有的刺，乖乖地微笑，并不要人再了解我的心情，在我的回忆里甜蜜的生活，便以足够。
我想给我身边的每个人写篇东西，却又觉得力不从心。
不二说，我像冬天一只庸懒的猫在火炉旁趴的一个垫子，让人有这小小的安全感。这于我所做的一切，就是莫大的鼓励，莫大的心慰，还有莫大的哀伤。
小狼，兔子，不二，厕所，小七，米线，还有小秦，没有一个是省心的孩子，把无奈放在心底最深处，逃避着再受伤的可能，我看的那么真切，可我不想安慰，或者我安慰不了什么。
我乱七八糟地往上

以前我总是习惯一股作气，胡乱写一篇文章，现在不知道为什么，不打草稿，就不敢往上发表了。
现在的我们还是一起下楼，仿佛一切没发生过地安静相处。我说话，你沉默，偶尔说两句，一直都挂着美好的微笑。你说女孩子应该找话题，在男生边上叽叽喳喳，其实我不同意，其实我知道我说的你不爱听，其实我挺想我们都安静。所以我选择故意沉默。开始你会贴上来问我怎么了，我只说想自己的事，然后回以微笑。最后几分钟的路，我们几乎只有了“再见”，你向右，我向左，你都不曾回头，我也倔强的不去回头。有时我想，是不是没有这几分钟路，我会更好受些。
闷的寂寞的时候，总喜欢睡觉，可梦里却开始变得荒凉。我是真的想找个人排解的，可没有合适的。或者有，可我不能找他，我不要他再误解我对他的感情，我不要他再以为他只是一剂良药，我不要他通晓了我所有的秘密，我不要他再因为我难过，我要更独立些。
今天看了《天道酬勤是骗人的鬼把戏》，我觉得对啊，呵，想起小狼说的无对错定义时，我想，我的思想里有这种枷锁吧，恩，总之就是觉得文章说的对。当他爱你时，你做任何事，都是疯狂的爱；当他不爱你了，你做任何事，都是不堪忍受的骚扰。天道酬勤的规则，在

最后十几天了，情绪在自己控制范围内了，呵…文章被不小心删了，凭大意再来一便吧。
我就好像用精美的银线牵动着的华丽木偶，一切的喜怒哀乐都由别人掌控。甚至“叭”地一声摔在地上，都喊不“痛！”
以前我会想，我就这样把破碎的时光一点点拼凑，究竟还要多少日子你才能明白我的心意？我只是身陷迷局，还自以为是。荒芜的青春，萌芽的雨季，还有那仍旧肆意疯长的错过。我就这么前进，可那些叫做幸福的记忆为什么停留在那一天，始终不跟我走？现在我会想，当你有一天可以坐在摇椅上细数自己的年华时，会不会有我的点滴回忆？美好，伤害，亦或愧疚都好。携手的曾经，模糊的背影也罢。还有那些从不曾实现过的诺言，化作了如此不堪的泥泞。缅怀往昔，你会不会和我一样，或者我会不会，再流泪？
这个夏天，注定演绎着曲终人散的寂寞，离别的车轮终究会像我们滚来，无论曾经有多少个夕阳把我们肩并肩的身影无数次拉长。无论我多么不舍，多么不甘。
这个夏天，高考毕业，是不是就是终点？我该不该的终点？恩，其实我还想说，那些曾经陪我走过风雨的人，可不可以陪我走以后的风雨了？

（写下这种老掉牙的题目我很无奈，这是亘古不变的真理吧…）
中午不到一点就躺下睡觉了，因为无所事事，留给自己这样无聊的空间就很容易胡思乱想，而且会要了命的夸大所有的情景，那感觉让人渐渐窒息。可是在半睡半醒间却好像做了很多很沉长的梦，仿佛过完了一辈子，笑得跟什么似的，然后又哭得跟什么似的。起来一阵头晕，很矫情地说，心中塞满了叫惆怅的东西，心里又沉又痛，又隐约有着不满足感。
如果再问你一个土得掉渣的问题：爱情，友情，亲情你会怎么排？你会不会想很多？我想到的总是那些不堪的过往到底哪一个更容易击垮我，有时想得深了，便都成了绝望。
以前觉得亲情挺少的，一场官司下来，竟有一个丢下我潇洒地走，一个要我，却更想要的是那破房子。这么说，也许是因为我已经成了一个偏激的人，我伪装成一个乖乖女，在我爸面前连屁都不放，让我那些生性的棱角硌得自己生疼，却不肯掉泪，我自私地以为，是我对自己的约束换来的宠溺。那是潜意识里，即便是血缘关系，我做的不好，也不会要我。
爱情亦幻亦真，拥抱着一起度过难关，却在平静如水的生活中屡屡败阵，背叛是身不由己，可伤害更是不得已，也许爱情为的就是一种新鲜刺激的感觉，

像是唐僧取经必过八十一难一般，我必须早此一劫才知道什么对我重要，才知道我该怎样蜕变自己的幼稚。
原来以为，朋友应该是最真诚待你，把真相都告诉你，无论好坏，现在却以为朋友其实应该是报喜不报忧的，因为心疼你，所以舍不得看你那么难过，只是委婉劝说你应该怎么样做。我不知道哪种更对，其实被朋友隐瞒的东西被你明了时，也许会有更大的不悦。说不上来，我该珍惜的，他们所有人给我的故事都像是扯不断的梦，或虚或实。
昨晚经历了一段最飘忽的感觉，我不知道自己原来这么不剩酒量，一路跌跌撞撞，我看到所有的星星扭曲的摇，像所有操场上那帮正是花季的孩子们对我的嘲笑，虽然我感觉时间空间一片静谧，可也知道，满操场的笑容有些惊讶，又略带兴奋的议论，正对着我撕心裂肺的嚎哭。
我不知道我是怎么回家的，深一脚浅一脚像一个摸索梦境的旅程。
妈妈说，我完全像面条般摊在操场上了，被架了回来，说了很多疯话，其中包括你的座位和我不想面对的高考，直说难受却吐不出来，却没有忘了给朋友打电话，关照我妈不要给你家里打电话，听我妈的描述更觉得我经历了一场自己都觉得不可思议的梦。
今天醒来，才发现痛感是越发清晰，胃和胸口，