其实还有很多图要画   因为实在没有头绪   还只是习惯听蔡健雅的歌  

知道有很多朋友关心   非常谢谢   但我依旧活地不错  

有时候上午逃课去工地做事  有时候在工地搬很重的东西  例如砖或油漆   有时候中午没时间吃饭  更不要提什么午觉    有时候下午刻苦练习烧电焊   有时候滚烫的铁水溅到身上不能哼身  更不能动  有时候双腿蹲到麻木也不能站起来  有时候晚上被业主的电话骂    最后我发现我长大了   因为当我懂事的时候 我就早已经勾画好自己的生活   我就要像这样坚强地活着   我把自己掏空了只为了所谓的生活独立    并且我一直这样做着   

这几天会想起师傅    记得原来的我很不听话 很任性   其实我那时候一直都坚信师傅会帮我   不过我还算争气   没有给他丢脸   现在呢    我每天对着毫无兴趣的电焊   学会自己努力去学  不懂就问&

其实他做的坏事我们都懂
没有什么不同
眼光闪烁暧昧流动
闭上眼当作听说

其实别人的招数我们都懂
没有什么不同
故作软弱撒娇害羞
只是有一点别扭

傻瓜也许单纯地懂
爱得没那么做作
爱上了我不保留

傻瓜我们都一样
被爱情伤了又伤
相信这个他不一样
却又再一次受伤

傻瓜我们都一样
受了伤却不投降
相信付出会有代价
代价只是一句傻瓜

昨天晚上哭着跟燕子打电话  希望她回来   我是如此寂寞   我真的需要她来帮我度过   今天其实也想通了   我开始尝试不同的生活方式了   知道现在的一切都是报应  但是我依然昂起头    没有什么后悔的药可以吃   这一次算大家都扯平了    已经不用费力挣扎    呵呵 这样反到是一种解脱  因为再也不用背负任

前天  哥哥生日   我想哥哥   无论现在是什么样了   虽然现在我们再也不是兄妹了   就算现在他已经有新的妹妹    我还是小胖   我仍然是那个曾经让他开心难过的胖子    尽管我多么糊涂   有一些生命中重要的人我记得   我希望他们过的好  可能真的是缘尽了   我们同在一个城市  却再也没有相见过

现在我开始了新的生活  我有正常的作息时间  吃饭也按时了  每天早上我会拎着早点去教室  在睡梦中听着那些完全不能懂的机械课    下午我穿着厚厚的衣服去烧电焊   虽然我不可能弄懂那个东西怎么烧   但我依旧会对着那些电光火石的东西   因为我领着工资呢  

还有一些东西是不可能改变的   那就是始终围绕在我身边的孤独和挫败感    

已经玩够三天三夜  头皮发麻  勉强有力气写写字

感慨人其实是会变的  就看你有没有本事让身边的人变的为命侍从   顺便鄙视自己的无能

这几天真是玩到疯狂  直到今天大家互相说着  '玩不动了'   是的  我明天起开始上班  都不要跟我打电话   不要喊我出来玩    原来我也有这么一天   也有疲倦的时候   其实我知道大家也有心情不好的   也有的是为了陪我   真的很感谢   其实我没事   我没有哭  没有闹   也没有喝多   所以我想我恢复的很好   至少没有纠结   从明天起开始做该做的事情  从明天起  戒掉不好的习惯  从明天起   别人问我的爱好   我就说我爱在家看电视    这样总可以了吧    我不知道怎么做大家才高兴   我想还是要蹲在角落不吭声  

被好友电话闹醒  其实一直睁着眼睛   昨天晚上又做了些无聊的梦   我本来是不想写字的  但总不能自己对着自己说话吧   基本上不愿提起那些让我觉得有挫败感的事情   我想做的只是转移注意力  学唱一些新歌  发展新的活动  认识新的朋友  不提伤心的事

我想人总是有疲倦的时候   有累到拿不起任何东西的时候   所以我对着我的朋友们说  我想做自己   唱到兴奋时候就跳起来   那样就没有什么不快乐的事情   因为不会违背自己的意愿   当然听到伤感的小情歌时候也要懂得切歌   我想也无所谓什么失败  因为有些事情确实是自己能力之外的   如果我无所不能就是超人了   

呵呵   外面要下雨了吧

我觉得每天像宣誓一样的说些话  实在没有必要  我也突然不再想感伤  因为那一点用也没有  

其实我想人心都是肉长的  但是就偏有些人能够不顾你死活   拼命伤害你   完了再撒把盐

所以有些东西当戒的要戒了  趁我还清醒的时候 

我不写字也不说话不高兴也不难受不想伸手也不想拥抱

不要闯进我冰冷的爱情
我怕沉睡的梦被你惊醒

7月17日   独自泪流

在冥界，
 
有一条路叫做黄泉路，路上常年开着一种奇美的花朵，叫彼岸花，
 
有一条河叫忘川河，河上有一座叫奈何桥，桥上有一个望乡台，台边有个老婆婆在煮孟婆汤。
 
忘川河岸边有一块石头叫三生石，上面记载着所有人的前世今生、爱恨情仇。
 
经过的魂灵,在望乡台上最后看一眼人间 , 喝一碗忘川水煮的孟婆汤，于是忘了凡尘，忘却三生，奔向下一个轮回....

上午忙着。。。很忙  从六点起床就开始安排手上的事  你知道吗  我不是一个很笨的人  至少我有预感

中午我就已经处理完工地上的事情   在去工地的时候心脏跳的很快   一度认为自己心脏病犯了

我想我之前写的东西都白写了  因为经过这件事后我深深的认为一切都毫无意义了   无论我写什么  也无论我说什么  都没有用

下午回来吃了药  在沙发上睡着了。。很着   中途起来洗了个澡   吃了点东西又睡了  我想这就是药物作用吧   直到神经衰弱又犯了  把他们都吓到了   我叫很大的声音  痛苦的尖叫   我恨自己 

老公叫我以后都不写博客了  我想也是的   既然没有意义何必坚持呢   晚上他陪我吃老冰棒  散步  但是我却连站的力气都缺乏   似乎也是一种解脱  把一切都退去了  我也能够重新生活   我也能够爱自己

这就是梦想与现实之间的距离  无论什么  都不可能完全往你想象的方向发展  “多庆幸我是我，被

'一些人只关心你飞的高不高  却不理会你飞的累不累'

深夜  独自唱'最爱你的人是我'    其实人就是这样  任何东西得到后就不当回事了   就像刚买的相机  甚至都不想拿出来拍任何东西   也不想上传任何照片 突然觉得拿着它上街找东西拍是件很傻B的事情  早知道就这样就什么都不要做   浪费太多  最后谁又会把谁真正当回事    还是不要让梦做得太辉煌

我觉得是不是应该在适当的时候   平静下来  看看自己差些什么东西  看看自己该做什么   自我完善一下  因为我觉得凭借现在的知识  已经难以把自己养活了 

有时候我在想  若没有人  没有感情  没有物质  我能不能苟活  那又会是在哪里呢   老公厌烦我的伤感  他奇怪我这么一个忙人怎么会还有空伤感   可是我就是忧郁   原来没考虑挣钱的时候  我能在某个角落独自伤感   现在忙的时候也会偶尔任性   放下手上的事   回到家中写写博客   我也

我想买个相机   这算一个小愿望   我想拿相机拍下我所想念的东西   哪怕偷拍   好让我偷着怀念

今天去姐姐家里    教我很多东西   可是高的曲子唱不会   也许我没救了   我只能这么傻傻地活着

好了  那么我决定了   等我把手上所有事情处理完   我就去买相机  然后拍那些餐厅  街道 

 我想彻底忧伤  或者纯粹地坐在某个角落去忧伤   这也算我的愿望   听说一些人过的很好   然后我欣慰   呵呵  因为亏欠   但对于那些伤害我的人    ......听不了情歌  听完立马感伤

接下来  物质的不得了    特别想买CRV   我给自己定了这个目标   我想象一个女人开CRV很牛   如果没那么多钱就买飞度   虽然很一般   但是比较实际   我想我要过的好  就算是做戏  就算这样要我付出很多汗水