时间，又是只剩下了那么点。

我，好像被无尽的空虚恶魔所包围着。它吞噬了我的一切，我的过去，我的未来。

只剩下很少的东西支撑着我。或许那算不上支撑，只是把我吊在空虚的上面，让我随着莫名的风来回荡。

于此……我什么都做不了。

我想，我真的是病了。这次病得好严重，好厉害。好像再也不会好。

若我离去，后会无期。我还会对别人说出多少离去，我还会离去到哪里。

我不知道。

我只明白，我很难好了……难过得想哭。可是连个哭得地方都找寻不到。

……

哎……

这次心情不好的原因我甚至都还没明白。虽然神再次救了我，虽然神再次把神迹撒在我身上。但我出奇的没能一下子就好，而是慢慢的，淡淡的转变着。

哎，我真的是，很久没能祷告了。期待那份安详，期待着教堂前的长椅上，透过树影撒过的阳光。

今儿见了一个女孩子，一开始我还不懂，但现在我好似明白了。现在的我，不是还会不会动心。而是，我会不会让自己动心罢了。或者是，是否还允许自己动心。

爱，已离我太远。幸福，早被我残忍的从自己生命中剔除出去。

无从后悔，也不会轻易后悔。我懂，这一切都是命运的安排。如父般的天主，一切的事都可以在那寻到安慰。

我想，我会慢慢让自己安静下来的。我会给自己的生活重新找回方向。我会重新给自己找到目的。如果有必要，我也会再给自己无限的幸福。

在我成为神的孩子那刻，我或许就已经懂了。只不过，我一直叛逆着不肯承认。

我会好好的对待自己，认真的去面对去重新审视自己的使命。

我会学着正视自己的过去，去抬头面对自己的未来的。

愿神原谅我的原罪，原谅我的执迷不悟，原谅我的叛逆。

期待着重回您身边的那一天。

以圣灵为媒，奉耶稣之名祷告。

我是那个唯一有伞，却被淋湿的人么。

每个夜，窗前总会有轮明月从远处的楼上升起。

今夜的月，特皎洁。本想从月上看出点与我相似的凄凉，谁知抬头迎来的却是月儿无情残酷的嘲弄。

低下头，不敢相望。我怕我会失去那最后的一丝勇气。

今儿听哥们说，可能要回去了。第一反应是不可能，第二反应是房子怎么办。

怪不得谁的。很可能，剩下的生活，只有我一个人去扛。

无法求助于父母，无法向谁诉说。这无关于有没有朋友，有没有爱，有没有钱。这只关系到一个男人最后脆弱的尊严。

下午，无事可做的时候，我看了好多我空间以前的留言。发现了我曾经有那么多朋友，曾经的确笑过。

可是，我选择把那些统统的遗忘了。

我不知道我究竟变了多少，我也不知道我究竟忘了多少。可怕到让人沮丧。

在我忘了怎样掉眼泪的那刻，或许，很多事情的结局已经被注定了。

很久很久没有多愁善感过了，久得忘了这种感觉，久得好像从未有过。

因为我曾尝试着放弃一切，只等着另一个人把我放弃的时候，安静死去。

我把QQ上好友删得几近没有，手机上的短信和电话越来越少。

每次教训妹妹，让她不要总依赖别人的时候，心里总是酸楚的，因为她至少还有人可以依赖。

笑的时候，或者难过的时候，我都能还觉着自己有血有肉。可一到自己一个人的时候，照着镜子，觉着我就只是个影子。我的血肉，用各种方式表现出自己的情绪表情。可内心，早已是一汪死水，沉的可怕，黑的可怕。

屋子里很温暖，空调吹出来的风都略微发烫。

可心里那真正无言的伤，却被这种温度不断的滋生着。

天将降大任于斯人也，总是在心里重复着这段话。这样也许能让我稍微的好受些。

可我实在有些受不了没有一个可以知心的人这种感觉。

好像我被绑在十字架上，各种刑罚轮流的上演，而我只悲心中的伤。

难过的一点力气都没有，难过到一滴泪水都没有。我已到极限了，这次，触犯了无数神之禁条的我，还会有天使飞到我肩膀么。

我会看着你的头像暗下去，然后我的再也不会亮起。

我没和你说我有多难受，我没和你说多么想怎样，我甚至，都没一开始就和你讲话。

我也不知道自己现在的心情，真的是不太好受。

任何东西，都让我觉着恶心，哪怕吸进一口空气，还是其他。也许……这里也包括了人。

相反，还不如去夜店里，什么都赤裸裸的显露。至少，在那我只需要知道我钱包里还有钱就够了。

有那么一刻，我想过就这么算了吧，服从家的安排，包括婚姻。

幸福于我而言，和怎样生活基本是没关系的。因为在现在看来，怎样生活，我都不会有多好的结果。

可我实在做不到，我甚至，都不知道为什么我要做不到。

为什么偏偏一些稀奇古怪的东西我很偏执的认为自己可以。可这些简单到傻子都会的事情，我却做不到。

日子……恶心的要死了。

原来，难过的时候，我还是会去卷缩着舔舐着伤口。

离开……离开啊，可我真的不知道离开后能去哪。

眼泪干了好多年，难过却消失不掉。

悲伤，寂寞。

人们，都太不懂珍惜。都习惯于有需要的时候拿来什么，用后便随手的丢弃。

也许，是那种东西有太多，那种东西太不值得珍惜了。

我做错了么，我希望如此吧。

我曾经试图去改变些什么，试图去用语言去改变。

可我，失败了。根本没有人能懂我的。

所以，我只能默默的做着我的事情。

只能……看着时间告诉所有人，他们做错了。看着时间惩罚他们，让他们痛不欲生。

看着这一切慢慢发生……我什么都做不了呢……

有点动摇，或许，上帝让我来，只是做一个见证者罢了。

只不过，好残忍……不忍心看下去了……

亦或者……我也去做错吧，一同等待神的审判，一同的……痛不欲生。

真他妈的不知道用没用过这个题目。老子快不行了。老子又喝大了。哎，可偏偏喝大的时候，啥话都不敢说。心里面……好多好多的话……憋得好难受好难受……

可是，我什么也不能说。喝得再多……我也不能说

好难受啊……

就一次，喝多了以后可以痛快哭，痛快地不管不顾，痛快地告诉全世界我爱她。

好难受……

我不知道我现在还爱谁，现在的我，很难过，为了以前的自己而难过。

丫头，这辈子。我不知道你是不是我唯一爱的人，但我肯定，你是我第一个爱的人……

可是……我没法再爱你多一点了。

如果，我还会娶你的。只是有个条件，你跟我在一起，你会幸福……

        有些不知道怎样去讲，去讲那些快要散去的殇。

        刚才看着blog，忽然想起来了好几年前的一天。大概也是秋天吧，因为温差也是大的很。那次，大概也算我灵感准到极处的一次。心中仿佛被根线牵着，莫名的就走到了那里，莫名的就看到了不该看的东西。心被跌得粉碎。

        那时的自己，还挺单纯呢。最起码，还不会抽烟，还不爱喝酒。可我记着那天，就特想喝酒，特想抽烟。最后，我失魂落魄的坐在博物馆屋檐下，躲避着飘下的细雨。那风和雨好像长了眼睛一般，都是调着我身上的缝往里灌凉气。最后，冻得我手脚发僵，我寻思，也不能真死这啊……所以就回家了。

        我，还是挺不容易死的。

        心脏一阵阵的疼着。这个暑假，最不该忘也是最该忘的就是去医院检查心脏。有些担心会不会出问题，每次剧烈的疼痛闷咳嗽之后就会更加担心。

        哎……真的没多少好讲的。死了就死了，只是还有爸妈会伤心。其他人，大概会伤心两天就好了吧。就会忘记曾经有我这么个人，就会忘记和我有关的曾经。哎，有时，是真的很不想被忘记呢。

再用被子把自己裹住，又能暖和到哪去。

两颗注定要分离的心，又怎能相互依偎？

我是要离开的，离开她的生命。

而我的生命中，所有的东西已被自己一点点地散了去。

这不是难不是累，是种无奈，深入骨髓的无奈。

毕竟，我们都回不去了。我们的错，注定都不能被世人和彼此原谅。

偶尔的想，有些东西如果不存在了该多好。可是，只有想想。

后天便要离开，这一去，又不知再归来时的自己会是什么个样子了。

或许，今天望明天是殇；也许，明天视今天为空。

        把自己扔在冰冷的房间里，孤独的角落里，已成为习惯了吧。

        到了今天，心里不再感到太多冰冷的感觉，更不会孤独到几乎无法呼吸。反而，开始享受这一切，真切的享受这一切。甚至，渐渐开始厌恶任何的温暖。

        这些变化，大概就是因为冷的太久，把心也彻底冻住的原因吧。我知道，心底里，肯定还有冻得不是那么结实的地方。可现在，我不是那么在意那点地方了。

        大概，也是因为心全都冻住了。才不像以前那样渴望温暖，反而会觉着有些温暖都会灼热的令人生厌吧。

        冷漠的看着周遭的一切，曾经，我也会为了自己的冷漠而在夜里颤抖。现在，再也不会了，如果可能，我希望可以这样冷漠的到世界尽头，一直冷漠的看着。看一切东西都逃脱不过自然最大的法则，看一切都消逝在烟云之中。

        不知道怎的，今天忽然就很想发泄这些。就像那天拼命的想写个帖子，来对自己诉说现在的自个儿特能忘事一样。

        可能是因为我终于发现，自己好似要老了。也可能是觉着，自己再也没法像以前那般矫情了。甚至可能只是因为，我今天看完了那长篇的小说而有些无处寄托自己的精神。但，终归心里是有些彷徨的，这些彷徨便是冻不住的地方吧？

        以前心中的那一点热乎地儿，往往都被我视为自己精神的庇护所。可现在，怎么都觉着那地方硌得慌。仿佛我只有把心中仅剩的那一点点温暖挖却出来，并且用最恶毒残忍的方法碾碎摧毁它，才能让自己真的舒坦。

        哎，想今日晨时刚刚感叹了青春，还未到申时便又切实的觉着自己老了。人生精彩如斯，真让人想仰天怒骂“去你娘的”。