亲亲：

今天，你来到了个世界。

姑姑一直在想，当你第一次睁开眼看外面的时候，你在想什么呢？除了大声宣布你的到来，你看到亲爱的爸爸妈妈爷爷了吗？知道吗？他们都好激动，你的爸爸在给我打电话的时候，虽然能感觉到妈妈还在手术室里的紧张，可是他低沉的声音里，那份初为人父的骄傲，敲打着不停歇，一直传啊传，你听到了吗？爷爷的电话是来报平安的，告诉我你跟妈妈都很好，听说你高头很大，腿很长，鼻子和嘴有嘛像妈妈，将来肯定是个漂亮的宝贝哦，所以你要快快乐乐的长大。妈妈说现在的你有点像我小时候，胖呼呼的，不吵不闹，饿的时候依依呀呀两声，然后抱着牛好就安静入睡了。虽然没有能第一时间看到的，可是还是听到了小小的你说话的声音，那睡梦中的你，可也知道有个我呢？

宝贝，你可能还不能理解我们现在的心情。中午的一瞬间，我感觉到这个世界上突然多了个跟你自己有着血缘关系的人，虽然你是那么小，可能还有一点脆弱，可是就算身在武汉，我还是能感觉到你的呼吸和心跳，那么健康，那么快乐。

生在我们家是很幸福的，也许我们没有那么富裕。可是爷爷奶奶淳朴善良；也许他们的知识有点小，可是你一定可以在他们平时的为人处事

终于把回武汉的车票订到了，谈不上开心或是不开心，又一次回始倒数自己离开家的时间，准备一切回武汉的东西。

是的，是回，不是去。

其实早已经熟悉这种感觉。高中就离开家开始我的住校生活。传说中，我和哥哥生错了姓别，每每听别人谈起这件事，总会是雀跃很久，那种叫做自负的东西表现无疑。武汉的生活虽然让我成长，却在提到这个问题时，又一显露我的幼稚。

我不会想家，我只会拼命地享受着异地的生活。我认真的认识朋友，付出感情，努力学习，开心做事，偶欠想着去挣钱“养家糊口”，有时候真的身上一分钱都没有的时候，放下心里所有的欲望，乖乖的呆在食堂里过着那几个星期。回到武汉，不会再有熟悉的面皮的味道，也没有了懒床的习惯。奔波劳碌，忙着一些自己都弄不清结果的事情。美滋滋地幻想着未来的生活，开始不再联系家里的朋友，似乎就在跳上火车的那一瞬间，就隔开了我们的记忆。

因为心里始终都在说，你要开始另一种生活了。

不依赖，不代表没有朋友说心里话

每天晚上都会拖着有些疲惫的双眼，在电视台之前跳来跳去。其实，没有人比我清楚，不知道从哪天起，我已经丢了一点方向感，或者是一种坚持，或许，是一种信念。而，从些以后的一切行为，都一点一点折射着我的彷徨。

我渴望以后的生活如梦中那样，有爱，有情，有花，有草。像个孩子一样幻想着关于未来的一切。梦醒之后，现实原来与之相差甚远。有种南辕北辙的悲凉，却在现实的人类社会这样继续的别人的梦。瞬间的无力之感，理智与情感的较量从未停止，我却在厌恶中学会冷笑。

我找不到，我到不了，你所谓的将来的美好……

范范放弃了哈佛的大学生活，回到台湾来一心发展音乐。当初谁都不知道选择是否正确，未来的生活又是如何。只因为喜欢，她就这样坚持着……歌词里的悲伤与无助，就这样硬生生的把很多人的心展现在世人面前。杨澜说，其实最能引起功鸣的，就是那些奋斗过程中的心路历程，而真正的成功之后，所有的距离感随之而来，那些功鸣都

一个月的时间，如此短暂。八月开始，生活又该重新规划。

整理，整理一个月的痕迹，却，不经意间重拾起十几年的回忆。扯着笑容，翻开相册，找开留言薄，还有一封封书信。

从来都是一个舍不得丢掉过去的人，所以无论是幸福的过去，还是有点伤痛的过去，都小心翼翼地保存着。有时还会期待着一些子虚乌有的故事情节，其实心里比谁都明白，有些事，有些人，过去就再也回不来了，抱到回到过去的念头时，我就这么痛并快乐着……

父亲的礼物。

送礼物，说声我爱你，对于我们家来说似乎是件很不可思议的事情。从小就知道自己必须一个人活着，不给家里人添负担，不让爸妈担心，于是开始习惯自己把所有的事情办完之后，再向家里报告；于是开始习惯把心事放在心里不让他们看出端倪……累的时候，看到灯光都会累，累得不想说一句话。这种累，在想到他们的那一刻，就会觉得一切都值得。

一件件摆出爸爸送的礼物，第一本连环画，第一份生日礼物，第一次出去旅游带回来的纪念品。手指间

又一次感受自然的神奇~！

由于没有合适的观测工具，在网上找了几张漂亮的日食图片留作记念。

山西阳泉的日偏食

浙江宁波

湖南长沙

其实，我们早知道会有这样的聚会

没有发生之前，想过的种种

发生之后，忆起的种种

就像公交车后扬起的风沙

消失不见

不讲话的时候

就这样笑着

因为突然发现

我不知道该说些什么

生活本来就是

没有交集的点组成弯弯曲曲的路

然后才有路边的鲜花和毒蘑菇

我们沿着路走，然后遇到，错过，前进

一直都说，不要以为这个世界没有谁就不能活

一个又一个的交集过后就指明了下一个方向

我们遇到，也是是因为缘份

我们错过，必然是为了下一次再好的相遇

是不是时间真的可以治愈一切伤口

选择面对，然后变得坚强

选择逃避，然后迎接死亡

是的，一切都好了

微笑幻想梦里的情形时

突然被路边的尘埃染了眼睛

那是梦，那是梦，那是梦

一个人最奢侈的礼物

有过多少梦想

又有多少实现

有多少过决心

又有多少实行

我不能这样下去，不是吗？

前进，唯一的出路

一天说得话，总是这么少。

似乎这就是回家之后的生活模式，没有想过改变，也不矢从何革起。舒服的生活总会时时提醒着我，丢失了些东西，丢失了些东西……

C说武汉很热，可是下午还是会去打球。回忆像脱了缰野马，拉都拉不住。

在武汉生活了三年，熟悉的地方，熟悉的空气。熟悉901司机的火暴，熟悉南湖的窄水，熟悉阳光的“荒芜”。在华罗丽轻车熟路地找着DODO，坐在麦当劳想着KFC的雪顶。从老校后街穿梭时，驻足在钟爱的四季花店前，周围行走的陌生人，却“熟悉着”彼此的气息。拉芳舍里，熟悉的柠檬水的味道，朦胧的灯光下，餐具相互碰撞的声音，喜闻那里适合学生的牛排，沙拉比较新鲜，味道比较深郁。还有，夜里的路灯。

一种生在异乡的寂聊，猛然有了不愿承认的慵懒。

自习室里的劳累，就在看到身边战友的努力时，不见踪影。球场上的挥汗如雨，串串香里的对酒当歌，KTV里的狂热。寝室窝里，冷清却不觉地体验着别人的生活，想想穿着睡衣在楼道里飘荡着，想想去跟别人抢

DAWN的生活，我很羡慕。

每天早上浑浑噩噩地醒来，然后洗漱，吃饭，看书。累的时候看TVB的泡沫剧，上网种种菜。盯着电话的时候，想想122。突然就这样停滞在了我们家小小的院子里。有时候会莫名的伤感，有时候会因猫猫回家的声音，开心好一会。

讲话的时间变得好少，如果跟C说这样的情况，他肯定不相信。无论好坏，只是，我发现，我对这样的状态没有了抵抗……这是一种很害怕的感觉。我担心自己这样沉沦下去，我担心回家前的雄心壮志在一点点消失，我担心，我就这样担心着。

C说在学校虽然很热，可是他吃着西瓜的时候就觉得很满足，听他说去打球，听L说他和C每天想我一遍，听Y说他惬意的暑假。我，不是其中的任何一种，我就这样混沌着……

我好怕。

别人说家是避风港

于是我选择逃到这里

是不是有点恨我呢

因为生活本来就是必答题

从来不会给自己找退路

却在不知不觉中为自己找了很多选择

没有一个人可以告诉我MR.RIGHT

也没有人敢为我做个选择

变了，我变了

看待问题不再单纯只想到结果

看待别人不再简单一方面付出

看待生活，再也没有往日的果断

谁都别说，让我一个人躲一躲