终于，明天不用在上班了，照例应该写点什么，来庆祝我光明正大的懒。。。

其实，广州也很美，就放眼望去的地方，紫金花、杜鹃花、扶桑花、月季。。。是一片一片的。衬着大大小小的榕树，也是灿烂得可以。。。
只是，这样的美丽，看久了，总是腻得慌。常常想，如果就有这树，有这花，没有耳旁复杂的人声和车声该多好。。。这样，一切应该都是清新的很的。
算算日子，最多还有半个月，广州可能就只是我记忆里的一块。
对广州，难免的，有些不舍的情怀。

当年第一次来广州，是进在这儿，到是因为他，认识了南哥哥们，几个对我照顾有加的朋友。那个时候治病，没有他，我可能会很惨，哪还会跟现在似的白白胖胖？
第二次来，是因为L儿吧。只可惜，我与她，终究只是儿时密友，长大后，一切都不同。将来她要嫁人，而

下面一段是废话：

在广州的日子，开始到计时，开始计划着订票的时间。

免不了的，又为打包行礼在心里挣扎一番；总想把什么都带回去，锅碗盆桶最好都能跟我走。当然不是这些东西拿回去了多有用，也不是值钱的很，只是，跟着我久了，不要它们，心里总觉得空落落的。

我，就是这样。

所以，我很清楚我的德性，是我的东西，我总是希望能一直是我的，哪怕现在家里还有一堆当年被我带回去后，被尘灰得看不出曾是什么用品的物件。总之，我是这么娇情。

虽然娇情并不一定是坏事，但是，我这次真拿不动。我“老”了，就很懒。最终我决定不要了。反正两只手，能拿什么就拿什么。反正，什么让我拿不了，是它没有好彩——这世上哪还会有人跟我似的惦记这些没生命力的东西呢。

当然

终于，我的一切纠结，在09年的春风暖阳里有了结果。

24岁，我可以说自己很年轻，谁说不是呢。皮肤还没有变老，眼角还没有皱纹。看着自己，还算清楚的模样，我总是自嘲的跟自己说，看，你现在就能把自己养得这么白白胖胖的，真了不起。

可，我却更愿意明白自己，24岁，已经很不年轻。可，明白的心怎么这么痛呢。。。

最近，听一个叫五月天的摇滚乐队那首“后青春期的诗”。。。才发现自己原来也快青春后。

其实，以前我还真没听过五月天的歌，因为，我听不懂摇滚，而且，五月天的阳光太利。是的，不管怎样的心情，我都不听摇滚，偶尔知道这个乐队，是因为，听说，他们成立于1997。

1997，多么美好的一年啊。

那一年，学校强调庆祝香港的回归，而我却只想尽情疯闹；那一年，与祥子前所未有的冷战；那一年，收到人

回家7天。

满心惆怅与心伤。

惆怅是必然的，看到了祥子的小弟弟的。祥妹说，她妈很溺爱这个弟弟，她很担心，以后长大了，怕不听话。是啊，年近50才生了这么个小儿子，不溺才奇怪了。我看到这那个可爱的孩子。红润的小脸，精亮的眼神，奶奶的声音。。。他，长大了，一定比他的哥哥帅。这个孩子，或许一生也不会知道自己会来到这个世界是因为，哥哥不在了吧。至于，他会不会学坏，我想，应该不是我能操心的啦。我只希望他，平平安安的到老。。。

琴琴生了宝宝后，确实长大了。指着那个胖胖的BB说，“这是我孩子时”，我竟有种失神的感觉。这是那个小时候被我欺侮也被我保护的小妹生的宝宝。原来，两年没有回家，真正的变化是在暗处的，你不想不知道，亲眼看到时，却真的成了恍然大悟。

7天，有5天都出门，可是，没有见到同学，也没有见到熟人。有亲戚说，我变了很多，虽然胖了，却看起来更漂亮，都认不出来了。或者，他们想说的是，年纪不小的我，有了些女人味吧。是啊，当不小心看着老妈并没有更老的脸时，我的心里却跟自己说，“你自己也在老了”。或者是变得女人的我，就算在街上有同学见到，他们也认不出来

今天交了公司规定要交的年终报告，准备明天的年终大会。写了很多冠冕堂皇的废话，好不容易的磨出了4张纸后，交到主管处，主管乐呵呵的说写得不错，写得不错。。

而我偷看了别人的几份，与我大同小异，只有我现在带的新人写得到义愤得很“为什么公司有加不完的班，写不完的报告，动不动就罚款是不对的。。。。。。”说真的，我看得很爽，可是，觉得也很可笑，同时也羡慕的很。

爽，是她说的都是事实，是我很早就想说的话。可是，出来社会久了，清楚的知道，什么话应该说，什么不能说。有人说，我总想只缩在墙角的老鼠，野心大，胆子小。知道什么是对的，却永远不会讲实话。是的，我不敢，可是，如果我不能保证自己的生存，我如果跟人家谈其他。所以，对于小张的实话在论，我是觉得好笑的。不知道，领导看了会有什么反映，以我对领导的了解，难免的小张以后在公司的前途困难了。。。不过，而对小张初生牛犊的勇气我还是在心里按按的羡慕的。为自己的想法而活，真好。。。

想想，我还是愿意做现在的自己吧。必竟我要独立的生存着。。。什么事都得自己张罗。这次，买票回家，想了多少办法，现在，人还在广州，却已经张罗家里的人帮我买回来的票；为什

28号晚上,加班到12点.极累.回家洗濑后睡到床上,却是倦意全无。心里，是空荡荡的。。。

不明所以，坐到客厅，开了电视。想起，原来，今晚是大本营08年最后一个节目。

室友们都睡了，凌晨2点的重播是不便大声的。于是，节目里哈哈的笑声，在我的耳边只是轻轻响起。。。节目，我不能说多好看，好在一如从前，看着的时候，就是让心如春风。

炅，在节目最后说，感谢08年我们与大本营一起走过，请我们把09年的快乐交给他们。不得不说，不管在几时，炅炅话里的文学气质，是甜腻而充满温情；像广州充满凉意的冬夜里，冲到我胃里的糖水，如丝入口，如阳暖身。

08年岁末，已是昨天，或者这一年的我太忙碌，只是在这最后的时刻，似想起我过了08。过了08，已是24。

08年，错过很多次，见炅的日子。如果说，以后见到他，总是可能的；那08年的错过，却已是心里抹不掉的遗憾。曾经自己与自己承诺，一定要结了自己的心愿，一定要在本命年来之前，在炅的面前

12月,我开始做操作.12月,我非常忙.12月,我很好..

其实,如果不说是眼看着09年来了.我不会记起08年的12月,我过得如此之快.

我接了操作的这个位置,并且,我相信,我做的成绩,让每个人都是认可.

就是,不就是这么个位置么.......我,怎么会做不好?从来,只有我想不想做,就没有做不做得好...

今年的我除了上班....没有任何的活动.

其实,我很想谈恋爱了..

有个人关心,周末有个约会 ...

可是,就是没有碰到那个对的人呢?

对ＤＤ，已经没有了感觉．终于，喜欢一个人不容易．不喜欢，虽然不容易．时间却也能带走感觉．

我还是以前的那个我．．．

还好,我还工作着.虽然没有辞职成功,但是如今的环境,留下也不一定是坏事.何况,现在的工作,很值得我挑战...就算将来,我还是一无所有,至少,我现在得到我想要的了.

其实,每天做到晚上11点,是件很辛苦的事.

生病是自然的.我很清楚自己的身体,但是觉得,辛苦点,心就没了伤的感觉.

这个月,没有和家里联系过.我,觉得,没有了那个所谓的家,我到是轻松很多..这是为什么?

春节...我还要回家

昨天去参加了小郭的婚礼，其实，她的这场婚礼已经是很多场的最后一场了。但是，在昨天那么好的阳光下，看到小郭和小任的幸福甜蜜，我觉得好感动。

人，是多么的艰难，才可以在茫茫人海里，找到一个让自己愿意相知相许，一起用信任，爱护，尊重同步走人生路的伴侣。。。

真的是，得之为幸，不得为命。

小任是幸福的，因为他有了任太太；小郭是幸福的，因为她成了任太太。。。多美好的事情啊！多美好的一对啊。。

不过，人生有喜也会有悲。。。

ZLF，昨天晚上，就因父亲的事情而伤心。

怎能不伤心呢，母亲抛弃了父亲而离婚。父亲过了几年，在没有通知她这个女儿的今年，取了一个女人回家。结果，这个后妈对她在家的妹妹，不冷不热，中午下班晚了回来连饭都不给留。拿了几瓶牛奶给爷爷，这个后妈说妹妹把家里的东西，往外拿。奶奶说了这个媳妇几句，这个媳妇就把家里的东西乱摔。。。

其实，这样的家庭在中国，或者是很普通的。但是，做为身心同受的小Z来说，酸楚与痛苦只有她自己知道。。。何况，她一直以为，父母总有一天还能合好，现父亲取取了这样一个女人回来，而且为了这个女人，什么都不管。。她，

在广州的夏天过到冬天,也只是我没有心情写下文字的这短短一个多月.

前两天还在心里碎碎念的说，秋天终于来了，没想到这两天，已经是冬风刺骨。脸上的皮肤也似乎受不了这突然的不适，干得有点痛痛的。水喝了很多，乳霜，面膜也都用了，还是感觉不舒服。

路旁去年的那株紫谢了的紫金花，现在的漫紫又能遮了叶子。早上迎着阳光看它时，刺眼得有些心伤，还记得，有个朋友给我留言时说：“花可以很美，因为姿态不同，人也可以很美，因为方式不同”。。。

我，还没有回家。

这一个月，想了这几年最多的事情。好像也是突然的一天，我去掉了以往种种记下的印记。对祥子的思念，似乎因为一些想法和决定变得漂渺虚无；一些执念，也似乎变得不那么重要。。。人，总是因为变化而成长。当然，我不可能就因为理清了这些事而变得多么强大，或者说，我

我辞职了.准备回家.没有特别的原因,只是任性….呵呵

没有人能理解我的举动.除了李俊的包容态度认为,我做什么都是对的以外.所有的人都不赞同.

其实我的心也是矛盾的.出来了整整10年.然后一无所有的回去.然后或者埋没,或者从头在来.

只是,我的心还是坚决的要选择回去.回到那个没有霓虹,没有欲望的地方.

王经理,昨天跟我讲了两个小时的道理.从前程到未来,从昨天到以后….最后以一种非常自信的姿态叫我回去想想.我想,他觉得我是会留下的吧.其实,从理智来说,我都应该留下.留下才是我应该做的事,可以做的事.

所以,从他的办公室出来的时候,我的神经因为挣扎而抽筋.我也在想,我是不是应该留下来,为了前程,为了以后.可是,最后,排除了所有的想法,所有的感受,心里只有一个想法.我想要走,想要回到一个地方.那个地方,没有霓虹,没有欲望….

我终究是没有成长