离别倒计时。

越忙碌，我却越在很可怜的时间间隙里疯狂地想他。竟然很似初识时的心情。我也因此经历了到目前为止人生最孤独的体验，因为我有了人生中最热切的盼望心情。

和他没能真正交会的人生，好遗憾，好失败。我真希望发生什么，促使我不得不留下来，给我驻守他生命的理由。其实真的没什么不可以，刘嘉玲周慧敏罗家英，都这样等来了。可是，我没有主动这样做的勇气，因为我怀疑我驾驭他的能力，即使得到，不知道可以可以守得住。

然而，得到过也是好的啊。有时候我真恨自己的坚强和独立，真希望我是那种没了他就活不下去的女子，那么我就真的会守住他。

我想我们连告别式都没有时间了，从此天各一方，有缘要等下辈子聚。

最后的时间，竟然想做点疯狂的事。

msn的牢骚，本来是有目的的，就差列个提纲了。没想到说一半的时候忽然觉得好没劲，把自己弄得跟祥林嫂一般干啥，会让人更加欢喜和怀念么？

后一半就走题了。我和他好像就没怎么正经说过话，永远都在走题。

算了，算了，生活，还是胡乱着过吧，别要求太高了，和谁不是一辈子。

还是被惰性无助情绪控制，心情极差，却什么也能改变。

什么堵着的感觉，我起先以为是胃不舒服，可是屡次强行地吐，却什么吐不出来，原来是心里堵，我都忘了，我这几天哪正经吃过饭啊。

忽然，很想去喝酒，喝醉。我手头有本要给师兄的啤酒，500ml。空腹喝了它，然后，会胃痛，会吐，会把我掏空，会很痛苦，算是对自己的一种惩罚吧。我想要这样惩罚自己一次，狠狠地喝一次吐一次，重生。

我想起了2004。

自我从北京回来，三天零一夜过去了，啥也没干。我这是怎么了，典型的坏孩子样子了。

再有这么点时间，我就要拿最后决定了。怎么去谈判啊。

豁出去了，只有这一条路了啊，选择问题是以后的问题，现在我哪里有得选。在无路可退的时候，我居然没有往前冲。

该死的我。

要定计划了。

4.6 论文中文讨论和背景写完

4.7 英文（电话给北京的医院）

4.8 核对数据并提交给老板修改

4.9 补原始报告和打印

4.10 找三篇综述并翻译1

4.11 翻译2

4.12 翻译3

4.13 学生手册签字

4.14 复印等各种证件准备、找一本论文答辩样本并排版

4.15 合同签字

4.16 投稿

《可爱的你》看完了。爱的，怎么都爱，不爱的，再努力还是不爱，仅仅有责任的，那不是爱情，就像仁英对在民那样的，不会让对方幸福。

我知道，其实我无论如何都忘不掉思东的。

这些天，我们又反常了。特意地请吃饭，不单网上约，还打电话来，网上又为了不打扰我而不主动说话。

我故意地在他下线前聊天正热烈的时候吵着要下线，到现在我都没有忘记和他耍心急，为了得到什么，我心里一直清楚的。

可是，我不会请求跟他一起走。其实他都要走了，我请求一次又何妨呢，顶多多一次伤心罢了。为不够爱的人，我连北京都不想去，换成爱的人，就真的可以去天涯海角了。

以为自己很理性，果然是最感性的，只不过那不是随便什么人就能够轻易让我发挥出来的。

深夜里，短信响，明知道不可能，还是期待来自他。

仁英有两个深爱她的人，我不需要那么多，爱，有半份亦够。思东的半份爱就已经比飞飞的全部都要多得多了。

干活不知道算不算一个方法。

按说最好是体力活，但我没时间匀给体力活。

今天录数据和统计。明天看文章，后天开始写，一星期搞定。这是伟大的计划。

经过我研究，还是觉得如果紫薇是准确的，我在这一年一定要经历些非常糟糕的事，我只是不确定到底是什么事。然后这些已经带给我巨大的不安，如果不事先对糟糕的一切有点心理准备，我简直觉得我无法活下去了，那种恐慌快要扼杀我。

最糟糕的是，是什么呢。毕不了业，失业，分手，买房被骗。我决定，房子不买了，如果毕不了业，我就待业找工作，争取明年就业，但是，不能够分手，绝不能够！！！

我早就感到，这份感情对我的重要就在于，那是唯一能让我从容一点的。即使他失业，也不能够分手，也要一起从容地度过难关。就算什么都没有了，至少还有你。也许这样就把坏事变好事了，对于不懂得爱情的我，越是自己辉煌的时候，越找不到爱情，只有低谷时期，会觉得哪有那样多条件和要求，哪需要那么强烈的美好感觉，爱情，就是一种想抱着哭泣的冲动。

抱着他哭，或者被他哭着抱着。虚岁三十，一无所有，只希望剩下的还有爱情。

除了学业和工作之外的一切，都照着尘埃落定的路子去了。

还沉浸在规划旅行的喜悦里，又隔着两地在网上同步看片。

本杰明巴顿在一个多小时之后终于变成帅哥了，和黛西云雨之后，两个人在昏黄的灯光下说着私房话。

那一个俊美的轮廓，我竟然想起他。

岁月终于还是隔开了本杰明和黛西，虽然可能心里也有一些不明所以的牵挂。不公平的岁月，无处投诉。

成为想成为的那个人，是没有时间限制的，不论早还是晚。那么，想成为一个和他一样有出众外表的人，现在开始努力真的也为时不晚吗？

看了很多精油方面的知识。如果改行，我真想成为芳香治疗师，首先把自己变成一个从内而外都年轻的女人。

太多东西要买，还来不及感受没钱的烦恼，因为没有时间去购物。真希望自己从来不曾读研究生。

我应该谢谢他实情相告。

连续的几件事都让我太失望了，今夜，我终于无法说服自己不在意。

第一个念头是分手。

终于明白了，没有深厚感情的生活，就不足以抵挡类似事件带来的冲击。如果是思东让我这样失望，只要想想那些快乐的默契的聊天，我不会这么快就想到分手。我们的关系是脆弱的，只是先前没遇到有分量的打击。

一切一切的导火索其实都没有错，错的是被引爆的我以前不曾发现的事实。

我很沮丧，一夜间，我没有了工作，也没有了能托付终身的男人。我从云端跌落。

过几天也许就要和思东吃饭，我也许能够说出关于分手的事，可是要我再试探他，我说不出口。而如何和他提出分手，我也不知道怎么说出口，我甚至不知道用什么说辞拒绝元旦一起过。