我已经不会写那些如梦如幻的文字了。最近的日子时有感慨又无暇感慨。

我时常在想别离。想我曾经告别过的许许多多的人：深刻的、淡如水的、数面之缘的。有时我想，我的一生，难道只是为了完成这无数次的告别，然后再相逢？

我感觉自己的想法正往着一个极端疯狂的方向前行。流浪的念头越来越强烈。再这样下去，总有一天，我会不顾一切。

突然想说一些别的什么事。有一个朋友，一个很正面的朋友。某一次心情很不好，对工作，对同事都产生了莫名不安全感，她告诉我说，在谁谁的身上，她学到了什么，在哪里哪里，又学到了什么。至于那些不愉快的，她觉得比起学到的东西，简直不值一提。我说，我永远也学不会一些很厉害的交往技巧。她说，学那些做什么？做人最主要的是真诚，并且单纯很重要。

也许正如安妮宝贝说的那样，记忆这东西，是会被皮肤所吸收的。所以，就算告别了许许多多的人，在某一寸的皮肤里，还是会记得。无论是深刻的、淡如水的、数面之缘的

      某一个夜里，朋友问我，是否感觉到他变了很多。其实，岁月在流逝，哪有人能不变的呢？我也变了。

      我对我现在的改变很满意，现在的我，对一些事情不再那么执着了。好比友情？人情？生活？总之很多很多，不再像以往那么地死心眼。唯一没有改变的，恐怕就是对生命的执着和对西藏之旅的执着吧。

      每个生命都是值得感恩的，而且每个生命来到世上都不会是偶然，所以我没有任何的理由不对我的生命怀着一种顽固执着的态度。

感觉很久没有像现在这样静下来，慢慢地想一些事情了。最近的生活都是忙忙碌碌、马不停蹄的，赶得有点累。想休息了。

      在一个周期里循环着，孤单、烦躁、迷惘、累，我很不快乐。却赶不走这些情绪。其实我感觉人生，应该是快乐的，享受着生命存在着的乐趣，这才是正确的。但是在我身边，我总感觉有很多的压力，无形的，却很重的压力，压得我喘不过气来。年轻，始终是一道障碍吗？

      也许在对待事情方面总是看不开。很多很多时候，我总会自我反省，但是这次我很累。我想不通了，我一点也不明白了，我累了，我感觉自己生病了，对这个社会不信任了，对朋友也失去关心了，我只想哭，只想哭，只想哭。我知道，哭没用，但是我还是哭，一直哭，不停地哭，使劲地哭。

      也许是夏天来了，太阳太大了，晒得我晕了，所以我想多了。

      从前从前，我很讨厌别人哭泣，我认为，那是不健康的情绪。人活着就应该感恩。人懂得感恩，就应该懂得为这个社会创造一些价值。人会创造价值了，就会享受到一种至高无上的快乐。虽然是很虚幻的想法，但是支持着我走过很长的一段时间。并且，在潜意识里，我还是这样相信着的。

总是很喜欢唱歌,也常常因为歌词而感动。

最近睡得很浅，一点声响就会醒。而且每晚都做梦，梦里一定是做不完的工作，还有就是理不清的情绪。总想着朋友们，总想着儿时，总想着玩，但是总是工作来烦人。

心情不好，有点寂寞。

早上脑子里突然窜出一句歌词：我在旁请不要害怕。

不知世上有没有那么一个会对我唱这句歌词的人。

    我认为，一个做大事的人，一定要有宽容的心，要有宽广的胸怀，能严格要求自己，能原谅别人。有细腻的心，但并不是凡事都斤斤计较。要坚强，不是要目空一切，逃避现实。不怕出问题，怕的是不出问题；问题出现可以及时解决，不出现问题永远也不会有经验。

    我认为，允许远处的人爬到最高，却接受不了身边的人稍微高出自己一点点，这是病态的，是最需要克服的。所以，无论何时，都要学会祝福。

    麻木是件可怕的事，微笑可以是我们的习惯。对朋友，对工作，对陌生的路人。做人，要做一个正直的人。会体谅和关心别人的人，是最值得别人体谅和关心的人。

   我想说的……大概就是这样子吧。

      某一天，我突发其想，如果全世界都歌颂痛苦，一起呻吟，用忧伤喂养痛苦，用烦恼给它鼓劲，像养蛊那样，然后看谁的痛苦是最最厉害的，那，会不会是一件很骇人的事呢？

      我边走边想，边想边笑，如果真是那样的话，“痛苦”，可能到时也会被人抛弃吧？毕竟，人都是这样，越平凡的东西（或事）都容易不屑一顾。

      真是无聊的我。

    在不知不觉中,好像长大了不少。虽然用长大来形容一个二十几岁的人，并不怎么合适。遇到了很多的麻烦事，也有很多琐碎的心情，什么都来不及整理，就匆忙的过去了一段时间，然后回想起来，好像一切都不那么真实了。

    在很久以前，很多的事情只习惯性的用逃避或埋怨来解决，但当真正去接受和面对的时候，好像又并不是那么的难。而且，每一次的困难与磨砺，只会让自己更加的懂事并且成熟。

    昨天夜里，我是怀着委屈和痛苦睡着的。我想找个人说说，但我甚至连手机里的第一个快捷拨号都忘记了，我在想，我跟企鹅已经陌生到了这种地步，这样的想法令我更加难受。连我的梦也要折磨我，往我不乐意的方向去做，我简直想在梦里争个是非才愿意出来。

    工作的事已经很忙很乱了，家里的压力又令我为难，同时，我的叔叔，我最最爱的叔叔又遇上了让他劳心的事，我只要一想到这里，我就没办法平静下来，我已经痛哭过好几回了。

    在暴风雨面前，哭只是发泄情绪的一种方法。在哭声的背后，蕴藏的是更加勇敢的力量。我一定要变得更强，与一切的困难作斗争。我不信，

    几天没上网的日子，可算是忙成了一团。丢了一件货，五六千块钱，刚开始发现货不见的时候，心里乱蓬蓬的，有点想哭，后来发现哭也不能解决问题，冷静下来一个地方一个地方的找，没找着，必须承认，是自己工作不够认真导致的，所以，就算是赔偿损失，那也是很应该的。所以当别人认为我很傻的时候，我觉得这是一种自我成长的代价。以后，无论做什么事，我都会从这里得到“认真”这一教训，并且，我可以说，我是一个负责任的人。

    最近很忙，公司里人手不够，一个人得做很多的事，起初，我认为这是不合理的，可是换个角度，我不觉又想，这样不是很好吗？煅练一下自己的做事方法和能力，看自己是否能很好的分好主次的类。我不认为该怨天尤人。忽然想起“天将降大任”这句话，虽然我不是什么做大事的人，但我觉得这二十几年来，也应该长大些了。

    前天，我奶奶的生辰，如今她去世了，只能叫阴生。家里的人都知道她疼我，所以当他们在给她做阴生的时候，我没能到场，他们会想到给我打个电话，告诉我这件事。我很感动，真的。

     最近遇到了烦心事了，想打电话与人说，却发现不知如何开口。

    有时候真的不能太冲动，昨晚关了灯我就在想，一生中有多少的变数，有多少是冲动的一时下的决定而导致的。想今年，我一直在说最主要的任务是找个对象，但要真的胡乱找个人凑数，就正确吗？