这么难得的机会，我，可否把握？

说没压力不可能；有压力，为什么我什么都不想做？物极必反吗？

一直都傻傻得相信每个人面对世间的机会都是均等的。我像个对圣诞老人深信不疑的小鬼一样。认为不管我做什么圣诞老人都会看到，所以我不敢做坏事，怕做了被圣诞老人归到调皮小孩的行列， 然后不实现我的圣诞愿望。

尽管经常抱怨说累，说辛苦。但我还是都算认真的完成着每次的任务，小坚强得面对着一次又一次全新的挑战。

我喜欢笑，喜欢让每个人都感受到我的善良。我天真而执着得等着回报我乐观笑容的奖赏。我害怕当我不笑的时候正好

“挺好”这个词是什么意思？说的人是什么解释，收到的人该做怎样的消化？

真的很庆幸我还有个地方可以不被人发现。我不需要任何人的附和，我只想有个“树洞”清空我的絮叨。

我想让所有人都见证我的幸福时刻，分享我的甜蜜心情，我想让所有人知道我已经心有所属，但我不知道这样做是不是给他造成了负担。我并没有过度的夸张，我只是很兴奋的把我的喜悦分享给了我的朋友，难道说这些涉及到了隐私吗？

身边不止一个人说我像个长不大的孩子，我都微笑接受；S也这样说我，每次看我的眼神都是满溢的柔情，让我享受。他说喜欢我清澈的眼神，可我却已经隐隐开始担心，这样孩子气的我能否把他永远留在身边？

我想很好的迎合他的要求，但是我还是放不开，我需要的是时间和等待，让他等我做好充足的准备。可我敏感的悲观情愫还是作祟，我担心如果不能解决他的问题，他总有一天会离开。那样，我该怎样？

我能设想到那样的我是什么样的：像是一只大螃蟹一样，故作坚强的外表，脆弱

我不要惊喜，我只要平平淡淡的每天坚持做同样的事，尽管不浪漫，但坚持本身就洋溢着浪漫。

不是不爱惊喜，是害怕惊喜后平静的失落。

每个人都是贪婪的，尝到了甜头，就会想还有第二次。

惊喜固然很美好，但是惊喜过后恢复到了最初的平静时，谁还能有胆量说我依然如故？

与其为了那璀璨如烟花却短暂的惊喜，还不如等待每天平淡却长久的平凡……

不要给我惊喜，惊喜太过沉重，虽然我奢望有更多的惊喜，但我没有胆量面对自己的贪婪……

自作主张的约定期限在昨天已经到了。

我没有得到我的答案，我想要的，我担心的，都没有。所谓没有消息就是好消息。

过了一个没有他的周末，虽说充实的要命，但却孤单的无聊。

小毛病多的是，矫情的希望在生病的时候有他一直陪着，哪怕像妈妈教训我那样“叫你别熬夜，不听！看看，这下好了吧……”

上午他的短信就让我想到了妈妈的说道，虽然有点不屑，但感觉很熟悉，很温暖。

自己觉得不是个爱黏人的主， 可怎么还是

我做了我不愿意做的事情，给他设定了期限，让他给我一个答案，给她一个交代。

在当时，我跟自己说，这段时间里，我不要见他，我要给他足够的空间去思考，去解决。但是，转念一想，这么做像足了俗套的偶像剧，我不要讨厌的市井气。

更重要的是，我做不到不想他，做不到不见他。

我喜欢看到他眼中那难得的温柔，他的这份温柔我相信只有我能够看到，那是我留恋的眼神。

昨天两个狼吞虎咽

刚刚S说，他有时候感觉自己把赌都压在我身上。我能明白他说这些的意思。

来到这个世界上，每个人都是孤单的、是不完整的，为了让自己更好的走过一生，所以每个人都拼尽全力去寻找自己的另一半。在寻找的过程中，因为未知，可能会选错了方向，找错了对象，所以，每当一个决定做出的时候，每个人都是鼓足了勇气，想了又想，选了又选。

几番选择过后，可能找到了，可能没有找到。但当有了选择的时候，总还是不确定自己到底是选对还是错。怎么验证？唯有时间和经历能够给出答案。然而，人的一生是有限的，能否在有限的时间和生命里得到想要的答案，这就需要赌一把了！如果选择下注，那就是一辈子的赌注，这样的赌不好轻易介入。