现在是北京时间两点了．我们还在这里兴致勃勃的感伤春秋，郁闷．

昨天看见了一个很久没有见的韩国姐姐．当时很高兴．从来没想到会再见到她．我们其实算概率是有可能见面的，但是因为各种各样的原因，到昨天才见到．生命中很多的人不就是这样吗？见了一次之后，可能一辈子再也不会见面了吧．但如果是两个有缘分的人，只是因为外界的原因，分开了，然后，就断了联系，一辈子就再也没有可能相见了，那不是真的会郁闷到一定境界？

身边有很多不想见到，甚至一开始就不想认识的人，但由于各种原因，非要认识，然后大家在一起，因为各种各样的事情，闹的不愉快，然后，你捅我一刀，我再揣你一脚，弄的遍体鳞伤，何苦呢？

不喜欢就是不喜欢，不用装的很哥儿们．喜欢就是喜欢，不用管别人怎么说．

凌晨脑子很清醒，想了很多．现在的学校，几乎每天都有一个会，就坐在那里，什么都不讲，所有人安静的在那里坐十五分钟，足够的时间想清楚很多事情．

为什么我认识的所有人，包括我的博客都那么阴郁，有很多让人看完之后很郁闷的东西．不可以这样子下去了．睡觉了．明天又是一个新的开始．努力！！！

现在这边是凌晨了，我正在放假，和两个和我一样无聊的人住在一起，所以无聊到想到要来这里晃一圈．又因为晃到实在太无聊了，就想起来要更新一下．所以我就更新了．

好现在正式开始．刚才这些的都是废话．郁闷．

前两天，也是差不多凌晨一两点的时候，我也是很无聊，就去了好朋友网上那里看了一下，看了之后，想起我过去还在北京读书和那帮狐朋狗友在一起混的时候，感觉很好．最近可能读书压力太大，又有很多烦人的事情，看到我们以前学校的照片，套用朋友的话，刚才喝的水太多了，就从眼睛里出来了．哗啦哗啦的．

每个人看到的都是美丽的一面，就以为他们的过去同样美丽．其实真的只有自己才知道，自己在过去的一段岁月里都经历过了怎样的生活．为了过更好的生活，就牺牲了很多东西，很多应该珍惜一辈子的东西，可是就那样轻易放弃了．我总会想，自己以后一定会后悔，为当初的决定．

现在就开始后悔了．刚开始，庆幸自己逃开了那段很辛苦的日子．可是，一天一天的过，就发现，短暂的一年，拉开了我和好朋友的距离．有时候会很难过，他们有只属于他们的回忆，没有我的参与．看着他们当初的照片，还有他们的誓言，自己像

上一篇文已经是很久之前的事情了。这两个月之间，经过了很多事情，物是人非，一点都不夸张。无非是一场很重要的考试，一场决定未来的考试，每个人都变得神经紧张，脸上都是很严肃的表情，不分日夜的读书，三天睡8个小时都是很正常的。

 

总算放假了。实在很不爽。看着一群哥儿们没日没夜的那儿瞎忧伤，我自己却个字都整不出来，只有对着那些文字发呆。

我确实不适合忧伤，那样子自己看上去很难看。

不知道为什么觉得身边的人都很压抑，可最压抑的是我自己比它们任何人都压抑，而且不知道为什么自己会这么压抑。想了很长时间，想起来从这个九月份开始，我就要离开我的朋友了，虽然只有两年的朋友，一个星期吵一次架，可真的离开还是舍不得。我在想走了之后，就又是一种不同的生活了，又要适应另外一群不一样的人了。我发现自己很难有非常非常好的朋友，除了已经各奔东西的那一群。我一直为了未来到处去奔波，到头来往回看什么都没有得到，空有一些什么都不值的东西。想着就很不爽。

看着自己写的东西很像抽自己一顿，你怎么就这么点能耐啊？写点东西都看不懂。越活越抽抽了。

宁愿没拥抱共你能够终老

任由你来去自如在我心底仍爱慕

 

今天是情人节。我早就买好chocolate cake准备慰劳自己，以迎接第16个没有情人的情人节。没有什么变化，只是更加频繁的想起那个人。那个我一直挂念的人。

 

我特爱幻想，所以差不多该发生不该发生的在未来三十年里可能发生的事情都被我想过一遍了。我想过自己生日。希望和几个朋友去环游世界，在生日的当天回到北京，然后那个我一直喜欢的男生对我说他爱我，要我嫁给他。那时我一定会美到醉掉了。嘻嘻嘻，不行了，现在就要流口水了。没几天就情人节了，惨，又没人陪我。算了，自己买巧克力好了。

 

我突然发现老师也是人，而且比我们还不会做人。

老师二傻，男，40，满脸胡子，估计当

把所有的心情都放在网上，觉得好像一头猪躺在案板上，然后身边围了一群猪，大家用欣赏的眼光看着你是怎么被宰的。然后窃窃私语，讨论最佳身材比例的问题。幸亏这只猪带了个面具，尚可以留一点隐私。嘻嘻。

我倒不是很擅长写煽情的东西。所以悲伤留给自己，快乐分给别人。最后快乐都没了，留自己一个人那里乱空虚。