很多年前，曾经特别羡慕一个独居的朋友。正值叛逆的年龄，小资并感伤着的调调儿，无限的憧憬。记得她对当时的状态只是淡淡地说：其实这没什么。当某一时段，我终于走进似曾相识的状态时，才恍然大悟 “没什么” 的真正意义，除了窗外的夜色和渗透进来的寂静，就什么都没有了。甚至来回的走动就为了发出声音，让几乎凝固的空气流动。身处的位置不同，感受往往大相径庭。站在窗外看见得是屋里面温暖的灯火，而望向窗外的则是孤独的常态。

    睁着眼度过这个昼夜等长的日子对我来说不是难事，这一年不论情不情愿有n天是这么过去的。从可检索的记忆片段搜起,最开始熬夜是从小时候年三十守夜开始的。从小就不爱睡觉，每次被妈摁着睡午觉，都装睡等她睡着再跑掉。妈那会最常说的就是：你现在有时间不睡长大以后想睡都没时间！而后面接着的一般是一段小孩问，大人答的无厘头对话，直到妈睡着了为止。而后来长大，上学，工作，阴错阳差真的经常不能睡觉了。妈对我仍然会有时候能睡不睡的评价则是，从小睡觉就费劲！其实小时候就想清醒着度过幸福时光，所以舍不得睡。而现在是想醒着过自己的时间，结果还是舍不得睡。一样的结果但是截然不同的心态。因为对幸福和自己的要求都更苛刻了。所以巧立名目也是为了睁着眼度过淡而无味......

    我的年龄由我的皮肤说了算——某品牌广告词。这话狡猾之处就在于看你怎么理解。即使是赵雅芝，任谁也不会说她20岁了。经历过岁月的积淀，修为涵养造就了气质的变化。皮肤只是模糊了年龄以至于类称为年轻。所以年龄只是个数字不能说明问题。但年龄的停滞无异于脑残。所以又有三十而立四十不惑的标尺，提醒我辈有必要适时的渡过愤青期。以免多次造成诸如事干了，骂挨了，费力不讨好的内伤。何苦来啊，事后诸葛亮。捶胸顿足，于事无补。

    四天了。从睡着被提溜来算起已经圈四天了。跟不知道什么是政治的人谈政治任务就是扯淡。每天看着都一样的金刚扮相，觉得棋子真可悲。每一步都深不可测。此时往往领导的洞察力超级敏锐，甚至达到无处不在的境界！所以要混的就学会缄口不言。可是憋啊。跟无聊的人说无聊的话（还得绞尽脑汁想），跳绳，电视，电脑，结果还是表错意了。。。。或者一语双关了？！虚惊一场。因为自作聪明，吃了n堑就是不长智，得虚心学习怪脑袋，大智若愚才是高人。看来老爸对我的评价还是客观的：30年白活！又或者根本是懒，自私，幼稚。总之，累！

 

当某人漫步在爱琴海的沙滩上时，我正无聊的冲着窗外四环的灯光呆做着希腊梦。当某人因为白天睡多了夜里一觉醒来吃了两口西瓜之后百无聊赖，为了消化索性就胡喷两篇时，我正在冥思苦想此刻我究竟想表达什么。当某人续本，结婚，生子，晋升紧凑生活的时候，我正沉溺在赶羊，收菜，挪车的虚拟增值中。尽管也觉得无聊之极。当我在抱怨体重总是因为必然的疏忽就周而复始时，某人竟然第一次自己花银子办卡，公开宣布减肥。。。。。。关于这些，我已经没有奋起直追的冲动了，3分钟热度的劣根性就像长在三角区里的黑痣，祛除的危害远胜于难看。那天听一个曾经反复于吸毒戒毒之间的人说起青蛙效应，谆谆教导的嘴脸（只有嘴，脸都遮着）觉得有点可笑。自以为是的公布于众。其实是个只有她不懂的简单的道理——环境就是慢慢升温的水，生活即是毒。任谁都戒不了的毒。区别是有些失控代价更高。

    无意中看见玻璃门上映出一张似曾相识的脸。我不确定这个看起来毫无生气，一脸无奈的人，是十年前那个生动而表情丰富的女孩。我在脑子里飞快的组合着能跟她的姓组成的名字，中间穿插着一遍一遍的假如凑过去跟她打招呼，她可能出现的那种过分夸张的惊讶表情。不过也许不是。所以我没过去。转过头看见对面自己同样漠然的表情，甚至没有疑惑。其实在看到她的第一刻已经肯定了。。。上车。拥挤。换乘。一路看着她混在庸碌的人群中，奔着不情愿的去向。觉得那就是我自己，疲惫而不知所为，用所有清醒的时间挣扎，结果总是得不偿失。甚至觉得除了描述年龄的那个数与日俱增，就一无是处了。。。

     安静到发呆。液体汩汩的推进血管，监护仪的单调闪动其间还夹杂着电磁干扰的报警声。不知是谁的咳声。胃因为食物排空的自我消化。茶叶在水里逐渐舒展。。。。。。这是些淹没在嘈杂日间的声音，分不清是感官还是这细碎声音本身为这凌晨而生。翻着白天放着都不看的杂志，奇怪着这么久就是这么过的么？对于要做的一件事情，我基本是在想的过程中就开始烦躁，我把它归结于想干的事永远多于所有的时间。思维没头苍蝇一样的乱撞，梦想摆脱外因的困扰却具备所有陷入泥潭的恶习。就像现在这样不知所谓。。。只是觉得应该有什么不一样的，哪怕是剪短头发。可总是犹豫在开始之前。上升的永远是体重而不是信心。是感官在抗拒意志吧，就像都说对于离开的人，还活着的人会迁延的痛，但大多数人仍然不会选择被怀念。。。。。。

    一年n度的流感又大行其道的时候,必定光临我家，必定除我以外的转一圈，所以我必定难逃携带的嫌疑。责无旁贷的担负也仅限于让他们吃药。并以此证明我的无奈。更无奈的是，昨天刚吃完的药还没来得及判断疗效，今天就公布它的 ‘致病’效果比 ‘治病’效果更强！竟然还有二进宫的！这世道，能他妈不让人爆粗口么！你甚至没有平庸的资格。所有的意义就是挣命！真的无语了 。。。。。。

 

堆来枕上愁何状，江海翻波浪。夜长天色总难明，寂寞披衣起坐数寒星。

晓来百念都灰尽，剩有离人影。一钩残月向西流，对此不抛眼泪也无由。

       

                                              ——虞美人·枕上

无意中看到这首词，是毛泽东写给新婚即离别的妻子杨开慧的。当时的感觉是，眼前有个辗转难眠的影子。面对离别的挚爱，伟人的选择是直白的抒发。这似乎悖离了儒道的含蓄隐忍，充分说明不受束缚的就是浪漫本身。思念一个人就是，你口含着蜜糖却刚好咽炎发作吧？每一次甜的尝试都夹带着疼。同样都是幸运的遇到过挚爱，享受过程的人。不同的是浪漫的人有浪漫的表达方式，木讷的人也有木讷的表达。但无论表达与否，那非你不能够的默契却明明就是殊途同归了。我爱你！这还用问么？

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     进家时特想跟鱼打声招呼，我喜欢看它们在我的脸靠近时就从无论哪个角落里摇头摆尾着过来啄着鱼缸壁，尽管那只是因我喂食而形成的条件反射——这是人类的解释。然而我非鱼焉知鱼之乐？当时我的条件反射是：怎么少了一条？这伴我度过悲喜，经历艰难困境的一对怎么少了一条？！把鱼缸除了倒过来的任何方向转了一遍之后，我看到那条肚皮冲上，已经变白的黑玛利。抓着它愣了半天，不明白它怎么就这么死了？因为觉得它们活着是跟我呼吸一样理所当然的事。我竟然都不能确定它是不是今天早上就死了。。。或者更早？昨天我还想着两个星期换水应该没问题吧。。。它们的命就掌握在我手里，可我没在意。。。因此掉了两滴鳄鱼的眼泪。。。为它也为我。想起小时候特喜欢摩天轮，喜欢那种对轮顶仰望的期待和回望的失落感，那仰望像是童年，可以不断的收获幸福。而现在的我像是到了轮顶，潜意识里具备有得必有失的观念，接受失去仍然是艰难的开始，可是已经开始了。。。。。