又是好久没有写博客了，最近因为我们家东海生日了， 也到长沙来参加节目了，可惜我都没有机会去看他。也许还是会有很小的机会的吧，只是我太理智，没让自己去冲动的做事情。我发现我有时候真的是很理智，理智的让我自己都觉得我这样理智后做的决定会不会后悔。当然，有时候会有小小的不甘，可是都觉得我做的决定是正确的。最近常常在想某人真的是我生命中过客吗？在想如果过去的一切美好，换来的是你是我的过客的结果，那过去的一切美好还有什么意义呢？我真的觉得不知道，朋友说这就是一个过程，我也觉得是，总是有很多人要在我们的生活中来来去去，只是因为我太恋旧，总觉得太可惜。其实没什么吧，还是该珍惜珍惜我的人才是对的。

突然觉得我现在看到得周围的人和发生的事情有很多的表面的东西。表面善良，表面的友好，表面的单纯。每个人都戴着张面具逢场作戏。我发现我现在听到有人说自己很单纯，就感觉很恶。都什么年代了还说自己单纯。有的时候我真的觉得自己实在很愚蠢，也许明明是表面的友好的关系，我却要问他比较私人的东西。well.那根本不关我的事情，如果你想说你会跟我说的，不过我再也不会问。我只是觉得我问只是出于关心而已。

    什么都不想做，什么都觉得无聊，什么都觉得没有色彩。我真的觉得自己要崩溃了。貌似是欲哭无泪。我真的不想让我妈妈担心，假装没关系。又是同样的老毛病，又是拖很久。我真的有点筋疲力尽了。吃了药也不见好，到底要怎么样啊，妈妈说要放轻松，可是我真的轻松不起来。诶，怎么办啊。我真的希望快点好起来。诶。。。。。。。。

距离上一次写博又是两个月了，实在也没什么好写的，还是因为自己太懒。自己也不清楚。生活还是没有什么太大的改变，每天还是两点一线的生活，没有任何乐趣可言。只是最近我开始勤家保养我的皮肤，给他多补充水分，还是觉得女生还是要化妆好看一点。希望我自己以后每天都勤快的化个裸妆，让自己一天的心情变得好起来。没有丑女人，只有懒女人。真是句名言。我想我也得了韩版花样男子后遗症，现在无论看韩剧的哪个男主角都觉得不好看，导致看的剧都半途而废，不知道要看什么剧了，看电影都看不完了。诶。还好，东海在我眼里还是那么帅。

忽然发现自己现在对周围的任何人都没有要求了.如果我向你提要求你说不.我会马上说好吧.是怕拒绝吗?也不是,也许我厌倦了吧.我开始觉得没有那个必要了.对任何人都没有要求,不知道对于我来说是件好事情还是坏事情呢?我说我不在乎的,所以我不要求.也许以前我跟别人发信息.他没有回的话,我会再发.可现在也不想了.反尔别人发信息解释说是因为种种原因没有回信息,让我觉得无法适应.以前,跟本不是这样的啊.而且,现在我也开始随便这两个字了,我突然感到我提的建议,你就一个随便来回我,让我觉得这是对这个事情极大的不重视.那就拉倒吧.我也没有那个兴致了.总之,我想对于别人没有要求自己会过的比较快乐吧.

这个世界谁离开谁，世界照样的转，不会停止。就是这样的现实。最近我经历的事情忽然让我觉得看什么事情都坦然了许多，好像什么东西都不会那么计较了，朋友说这就是生活，我想如果生活真的像我亲眼看到的那样我觉得很无奈。可是也无可奈何。我想说我是败给了自己的寂寞的，上一次写博客还说我们就到此为止吧，可是当我真的悲伤无助的时候还是有联络，并且有得到回应，我想在那一刻至少我是感动的吧。不管怎么样。突然觉得很讽刺，泛泛之辈又如何，假又如何，陌生人又如何，我只是想有人在我感到无助和难过的时候有人陪伴，仅此而已。也许，你不需要我的陪伴自己也可以过的很好，可是我需要。我太害怕寂寞。以前的已经过去，将来的还没有到来，也许我真的想太多，就珍惜现在的吧。活在当下吧。

累，我真的觉得累，为什么会有这种感觉呢？我也不知道。我开始不想去回想关于你，和关于你的事情，一想起就觉得累。我想这肯定不是我当初想要的结果。只是，我的直觉很早就感觉到过会有这么一天。原来一个人维持的和平是不现实的，如果付出的得不到相应的回报的话。很累。算了，到此结束吧。也许对于我们都是一个好的结果，新的一年各自有好的开始。诶，我们终究不适合做朋友。

最近身体常常出问题，害的我这也不能吃，那也不能吃，不能熬夜，要老实的早早上床睡觉，诶，感觉我的生活被受限制了，真不爽啊。我真的想知道我自己有没有那么好的自控能力，这么缺乏自控能力的我。不过，这也罢了，只要身体快点好起来。希望08年可以顺利的度过。真的像我们家海说的，请一定要健康哦！！