我恨我自己,让你这么不高兴,对不起。
第一次,你那么不高兴的下线了,我真的很着急,又不知道该怎么办。总而言之,是我没有处理好,让你受伤害了,以后再也不会了。
我就是喜欢看你,就觉得你好看,不是甜言蜜语讨你欢心,跟你在一起的时候,怎么看都看不够。你不用听那些没有的,大家都很喜欢你,你真的很好。
以后结婚了,我要在家打扮你,就在我一个人面前的时候,我要亲自来打扮你,嘿嘿,到时候专门让我一个人欣赏,欣赏最美的你,谁都没有福气见到的你。
也不知道你睡着没有,心情怎么样,你一说你就是不高兴,我都要急哭了,我不知道该怎么说才好,但你一不高兴我也很难过,是我不好,以后再也不让你这样了。
明天就上班了,快点高兴起来吧,还有好多事要做,我会一直支持你。
这篇博文我只好自觉的归到你给我划分的笨笨猪的私语里了,哼,给我起个这样的名字。
我诅咒该死的天气预报,一点都不准,我期待的雪至今没见影子,跟你的赌打输了。好吧,愿赌服输。
今天本来都做好被你整的准备了,可是……哈哈,没被整,你反而买了好吃的给我。亲爱的, 你怎么就这么好呢?是不是想感动到我眼泪哗哗的往下淌呢?假设赌赢的是我,我肯定在谋划着怎么整惨你了。嘿嘿。
今天又发现你的一大用处,挡风。走路时,把一半的脸贴在你的胳膊上,真的就不那么冷了。还有你那结实的怀抱,好舒服~无比想念中呀。
女人都愿意口是心非,从我嘴里蹦出来的诸如“不愿意见你”之类的话,你就当反语来理解就对了。可惜天太冷,不能周末两天都见面。那想你怎么办呢?我就对着你画的猪头,当成是你的样子,拼命的看。嘎嘎~
已经第二次收到民大的准考证了,可是抱歉,这一次又该让自己失望了。忽然想起小白,研究生这场战役打了那么多场,实现了吗?如果没有,还将一直继续下去吗?有时,似乎该学学小白,即便有了妻女,也不该放弃一直在心头渴望实现的梦。我会成为第二个小白吗?
09岁末,进入12月,日子似乎是一路小跑迫不及待地想要与2010年交接。我有理由相信,新的一年不会有奇迹,因为是自己亲手扼杀了摇篮里的梦。我与我喜欢的校园,一直渴望重返的校园再一次失之交臂。遗憾会有,后悔会有……
对于即将到来的崭新的一年,心里有太多的不安。这一年,我24周岁了,那些个不切实际的泡沫般的梦不再属于这个年纪。必须强迫自己现实起来,去面对这个强调公正却永远没有公正可言的世界。所幸这个有点浑浊的世界还没有让自己悲观失望到极致,还能从中得到一些个继续生存下去的小乐趣。可

今天犯了一次傻,不该去的。好吧,这是最后一次。
遇上不可知又迫切想知道的事情时,人们总是会寻求这样一种方式来解决吧,不管预测的结果准确与否,总算是得到了某种心理安慰。
与其这样,倒不如相信现在,相信自己的坚定与努力。猪,从决定要开始,我就想坚定的走下去。物质、金钱这些俗气的东西怎能抵得过一个真实而实在的你呢?只有跟你在一起时,心里才会有一股难得的踏实。就如在公交车上,可以靠着你宽厚的肩头安静的睡去,即便在寒冷的冬天,紧紧握在一起的双手还是会沁出湿湿的汗珠。
昨天走了好多好多的路,你问我累吗?累!真累!可是你更应该问,开心吗?开心,真得好开心。就好像经历了一次浪漫之旅,至于去过哪里,走了多少路不重要,只要跟你
天气越来越寒冷,还要度过漫长的5个月才能迎来穿暖花开的季节。万物沉寂,我想我也该沉寂一段时间了。如果可能,就让我整天待在屋子里吧,不用出门。但极有可能的是,5个月之后诸位再见到我的时候,也许站在你们面前的是一头白白胖胖的猪。
但也许这个冬天没那么冷,因为有你。即使你白白的、厚实的大手没有想象中的暖和,但握上去,却温暖了整颗心。即使跟你在一起要走很多很多路,甚至腿有那么一点点疼,我也愿意被你牵着,一直走下去。好希望路再长点,公交车
,只可惜我的寒冰掌已经达到深层境界了,凭你的内力还不足以逼出里面的寒气。
想写的话现在就可以写,咱好歹也是文科出身,写东西那还不是信手拈来的事。
领导说要多方面的写,比如考研、公务员、软件、生活,要有闲情逸致的话还可以写写他。这倒是给我提供了一个写作思路,可他打死都不承认其实他最想看到我写他。OK,这个问题暂时跳过,从头说起吧。
关于未来,曾经有过很多期待,想过一种自由的、小资的生活,可以随心所欲,不用被太多琐碎的事情牵绊。做自己想做的事,有可以随心所欲支配的钱,买自己喜欢的东西。幻想有一座自己独居的房子,不用太大,一居室就行,客厅一定要有很大的落地窗,午后的阳光倾泄如注,让整个客厅通透明亮。阳台上放一把躺椅,在音乐的轻声流淌下,闭上眼睛贪婪的享受午后阳光。要有一个书架,摆满自己喜欢的书,闲暇之时,冲一杯咖啡,随手取下一本翻阅几页,让自己浮躁的心沉淀下来。要有一个小小的厨房,心
明天,或者后天,我一定要见到你,当面跟你说,说很多,我是得像样的追求你一回了,再这样光说些乱七八糟的已经是浪费时间了,我不知道你考虑的都有哪些方面,到时候如果你觉得还需要考虑的话,那我会当作你其实已经考虑好了,我会主动撤退。
你问过,人应该向现实屈服吗,我说,当然不能。无论如何,只要正视一切,就没有什么好担心的,想通了,一切都不过如此。那么,你有信心面对可能发生的一切吗?
可能发生的一切,永远不可预知。对未知的东西产生焦虑是人的本能,谁也不例外。不一样的是,有的人选择进,有的人选择退。
就因为你的善良,犹豫,我才一直没有对你有过表示,就是想给你时间理性的考虑,虽然说这可能是追女孩子的大忌。
人的一生,能有几个人是真正能够理解自己的呢,知己难求,你能够欣赏我理解我,这就是我想跟你有进一步发展的原因。我想,今生若有你相陪伴,再艰苦都会有乐趣,再也不会孤独寂寞,我是个乐观的人,我会努力让你的内心也充满阳光,在我看来这样的人生已足够幸福。
你昨天说让我今天写写东西来着,可一时真不知该写点什么。我的学识不如你,写不出大气磅礴的文章,也写不出多么有见地的文字。我所能写的,只不过是发生在我身边的,那些琐碎的事和或喜或悲的心情。
到底写点什么好呢?要不写写你吧,某猪。
第一次知道你的名字,是源于你给报纸投稿,没记错的话应该是写故乡的夜。富有诗情画意的文字,有一股引人入胜的力量。可是,却并不知写出如此文字的你,到底是什么样子。原谅我初来乍到,大部分人都还不认识。
如果依然没记错的话,是在你的校内上看过你的头像后才知道你的样子,带有书生气质。后来你投给我《偶得之》系列,着实被你的文采所震撼。我在连续三期的报纸上刊登了你的《偶得之》。我想大部分人都和我一样