小王子离开狐狸时…对它说。对不起，我不能驯服你，因为…
狐狸说。没关系，至少因为你，我有了麦田的颜色…

 

=============================鸢尾舞纱说我是她的成长幸福分割线===================

 

原谅我的不勇敢

原谅我的不能坦白

原谅我的别扭

原谅我的悲观主义

原谅我的许许多多大大小小的失误

原谅我的粗心大意

原谅我在写下它们时脑子的一片空白

还记得吗

高中时我问过你

如果我们不是这么好的朋友

你会喜欢上我吗

你回答说

不会……

百度上搜索“爱我请快乐”居然查不到我的博客了

所以跑上来嘚波两句

今天早上化妆化的直闹心

索性把脸全洗了素颜上班

同事居然说我化不化妆没什么区别

太打击了

这就代表我白投入大把的金钱和时间在我的脸蛋上了

真可恶

气的我不帮他订饭~

哈哈

还有

我胖了

真的胖了

M号的衣服箍在身上把胸勒的更扁了

这可不行……

难道我要减肥？

那该是多么一件痛苦的事啊…

我……

我……

没啥可说的了，到这吧

哦，对了，老孔呀，生~日~快~乐~

别忘了请我吃饭，哈哈

一个人逛街，一个人看电影，一个人吃KFC，很多次的一个人，每当一个人做这些事情时，并不感觉孤独，落寞。很早很早有过难过，但现在已经习惯了。

渐渐的，习惯了一个人做的事情，如果加入其他人，也变得不自然，也不会多几分快乐，因为，加的再多人中，也没有你。也就喜欢上这种无奈的满足。

一个人，有什么可怕

如果注定只有和你一起做事才能感觉幸福，那为什么不在没有你的时候，选择一个人面对。

我的朋友不多

我不是不需要朋友

我也喜欢和朋友在一起大笑，甚至大哭

我也喜欢彻夜长谈，谈得不着边际

但当我累了，乏了，懒了。。。真正的朋友都能理解这份沉默

一个人，没有什么可怕

我们要把自己的肚子填饱，要让自己的眼睛闭上才能睡觉，要让自己快乐，要让自己跨过属于自己路上的每道坎儿。

现实已经够为难我们每一个人

为什么我们还要自己为难自己，自己作践自己

低贱的社会造就了低贱的人

我们越悲观，越萎靡，它就越得意，越压得我们喘不过气来

只有我们变乐观，变强大，才能在气势上压倒它，在清醒中找到正确的路

 

 

博客又开始荒废了

没有什么走动

只有倾诉

前几天在空间里瞎写了一通

结果被老姨开导了

她以为我还在留恋曾经的恋情

所以我早就说过

其实很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间

现在我就只好跑到博客上发发牢骚

可是想想

我舅妈好像也知道我的博客地址

那就对我舅妈说两句吧，也不知道你能不能看到

舅妈呀，我就是闲地，别搭理我呀，哈哈

今天朋友找我出去吃饭

结果一去发现好多人

原来她是想给我介绍男朋友

哎

我怎么觉得我还没到要操心嫁出去的份上呢

吃完饭打车的时候

朋友抱怨我在临走时连招呼都不打就上了车

呵呵

随缘吧……

你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们就该这样对待缘分与爱

很多事情不要等到別人說出口后才做，
因為可能那時已經晚了，
感覺和意义也已經不同了。
能不能提早點，
在別人說出口之前。
在她喊冷之前脫下你的外套，
在她放棄前給她一個溫暖的懷抱，
在她走前就把她留下，
在她找你之前先開口問候。
許多事情別做的太晚，
再來後悔當初為何不早做。

我想把我的青春完完整整的写出来

我想我的空间就算没人看

我也可以留给年老的自己

几十年后的一天

在一个午后慵懒的阳光中安静地坐在电脑前

风吹起我的白发

打开我的博客

一瞬间就可以看到几十年前自己喜怒哀乐

一瞬间就可以看到年轻的自己，笑容明亮又清澈

我发现我一直追求的就只是快乐而已

那种可以放在掌心上温柔凝视的小幸福

我想把我的成长放在你们面前

因为每个人的成长在自己心里都是惊天动地的事儿

 

手机在不甘寂寞的响

想象着电话那头也有一个和我一样喜欢在午夜里胡思乱想的灵魂

我拿起手机按断

干脆关了机

或者自己也可以尝试着去做一些改变吧

哪怕只是理想

我常常会找出一些美丽的说词来安慰身边受伤的朋友

而自己在面对困境的时候却只会一味的哭

我想我只是一个被宠坏了的孩子

受不得半点委屈

开始渴望天亮

可夜还很长

不知道要如何说服自己

 

我在好好的生活

也很安于这样的生活

我现在不痛，不哭，不想

我很好，很好

一切都好像结束了

总该有一个崭新的开始

我想我也期望可以一直这样下去

我会好好的

我可以不用再悲伤

我想

当我再爱次爱上另一个人的时候

我会告诉他

爱他不是习惯，只是因为喜欢

有句话啊

如果说你让别人感到温暖的话

那么自己便是幸福的孩子了

还有那些曾经爱过我甚至不再爱我的人..也会很幸福

恩..最后扣题

上帝我想我真的很爱你(*^__^*) 嘻嘻……~

 

 

 

“你孤单我给你讲笑话”

从把个性签名改成这句话开始

有好多人对我说的第一句话都是让我给他讲笑话

今天的我

有些孤单

玩了会游戏

朋友给我发了两个笑话

忽然心里暖暖的

问他为什么要讲笑话给我听

他说，因为怕你孤单

听完

眼圈红了

曾经身边有这样的一个人

在我无力的时候，安静的借给我肩膀

在我伤心的时候，轻轻擦拭我得泪水

在我迷茫的时候，对我伸出他那暖暖的大手

只有你知道

我头发软

我身体软

我的心更软

可却总是装出很硬的样子

学着高露洁牙膏广告中的小女孩神气的拍一声桌子大喊一声：我不怕你

如今

站在坚强背后的我

有点累了

一天都没有想说话的欲望

所以也不用在午夜里拿着手机翻看着一个个陌生或熟悉的名字想去想把电话该打给谁

想想还是写点东西吧

反正闲着也是闲着

似乎自己天生就是夜猫子的人

喜欢光着脚丫子在地板上四处走动

快睡觉时开始喝咖啡

趴在被窝里胡思乱想

或者是写一些酸酸的文字

习惯

07年的10月6日

08年的10月6日

 

今天

我清空了手机里的4166条短信

心里还会泛起一点点的想念和一丝丝的痛

熟悉的数字，熟悉的身影，熟悉的味道，还有伴随着的思念与心痛

我追求物质，却不是金钱至上的女人

我追求新鲜，却不是喜新厌旧的女人

我爱享乐，却不是贪图安逸的女人

我离开你，却不是因为我不爱你

我想，我们也许终究是没有缘分的人吧

 

口袋里剩下的薄荷糖也放在嘴里

包装纸因为没有垃圾箱只好又放回口袋里

出门的瞬间突然感觉到彻骨的冰冷

从嘴里滋生，沿着骨骼到达四肢

才想起来

这个季节

真的让人舍不得流泪了