“每个人的心目中都有一个模糊的异性形象，那是梦中情人。其实与梦想隔着一条河，现实中，没有任何一个异性，可以和梦中那个影响完全叠合，总有这样后那样的一点偏差，我们匆忙而仓促地和这个现实中的人生活在一起，对方占据了你一半世界。你在孑然一人的时候，望着冷月，心情黯淡，忽然就想起梦中那个人来，泪水就悄悄蒙住了双眼。这泪，是不能让任何人看到的。你无法说清，你怎么哭了......”   在一本书中看到这样的一段话，也许只是这一瞬间，突然感觉到寂寞，那个模糊地影像越来越模糊，越来越远，甚至没有人能够靠近她了。就突然对这段话记得很深，孑然一人的时候，心情黯淡，只是没有月亮，只是没有眼泪，我说不清的是，为什么我的心情如此暗淡......

    那终归是装到心里的东西，见不得光。上帝只给孩子这个特权，长大的人不是没有，而是不能拿出来，让人觉得儿女情长。也许在未来的某一天，有在某个路口或是某个幽静的咖啡店遇见她的时候，看到的是过去的一幕幕画面，激动的心情永远只在心底。仅仅说了一句好久不见，再各奔东西，回到家向自己的妻子讲说突然涌上心头的过往。

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     今天 也就是现在  出生二十年啊  虽然不是我 我二十多年了~~

     虽然说白了和我没啥关系~ 但总想扯上点关系....哈哈  难道是因为太孤单？！  难道正如毛所说 这不是xx 是寂寞？！？！ 难道我现在真的会操心上一个多年不见得女人0.0？！？！

     什么才是应该的？ 没有人知道 因为没有人知道现在所做的一件事会对以后产生什么影响 顺其自然 还是 去做以前没有做过事情类？   先容我想想  即使我也不知道我的选择会对以后有什么影响......

几天前天一个人拿着p3 听久违的歌曲 公园的假山上零星有几个人 时不时看看天看看山下的湖水

就在楠楠生日那天几个人在ktv用力的大吼 把心里的悲伤 失落 兴奋 喜悦都宣泄出来

就在昨天  和毛 楠楠喝完酒后与毛在人迹罕至的地方声嘶力竭

    我还是像以前一样想改变现状明白不那么容易 但我内心却没有我表面上那么平静.....

    自己从记不起生活中的点点滴滴觉得天下事随性所为 但那点点滴滴却又是我不可忘怀的记忆

     些日子过的平淡无奇 偶尔出来与楠和毛吃顿饭 偶尔打打

    距离上次写东西有一年了  那时我高考完不久 还沉浸在上不了学的痛苦中   一年的时间 也经历很多  终于现在决定自己不再上学了  

    回来看自己以前写的那些东西，才能回想到 原来以前的自己还有那么多记忆差点被自己遗忘

    或许以前的朋友也不再知道许久不曾来博客我又回来了    自己一个人偶尔在此不为人知的发泄一下也很不错  因为不想自己平淡下去  所以 未来还有好多事值得我写来   帮自己记得!

    实在不清楚已经有多长时间没有动过笔了！反正很长，与之成反比的就是距高考的日子越来越少了！终于有点亲身感受到前辈们唠叨的“倒计时”的感觉。

    这段日子过的平淡无奇，让哦觉得自己有点像传说中的神经大条，但在我看见某人的时候被我立刻否定了，我还是会因为她的言行而喜怒无常，悲哉，痛哉~~~~~~~``

    昨天与她对话发现她脸红了，事后想想自己也偷着乐。然后又觉得这实在太正常了，（或许还是我产生的幻觉吧）想起她与别的男人有说有笑时的场景，无奈的点上一支烟，发现自己是在够自恋，尽管我更加不想把所有花生豆都吃成老醋花生米的味道，这让我觉得自己很味儿。

    昨天翘课还被老师记明，然后亲爱的老班便于我“促膝长谈”从学习说到做人，从做人说到什么良好的习惯，还将上次偶遇我抽烟的光荣事迹从头到尾的评论了一番。当然亲爱的老班并没有吵我，因为他说我是个好孩子，

如果想睡着的话，需要的是时间。

然后醒来什么都是空的。别来打搅我了，让我睡醒就好

    就要高考了，现在的我还是没有什么感觉，或许是因为害怕而不敢想太多，不是因为考试所以紧张，而是高考意味的太多~~~

    道该怎样命名这最后的一天，在我走到这条路的尽头的时候，总喜欢回头看看。高中的日子就这样过完了。这样的波澜不惊，这样的平淡，没有任何预兆的将要结束，今天就是最后

最后了，我的好兄弟们，那些少年的时光和游戏不在属于我们，最后的今天意味着我们不能再象以前一样成群的做违反校规的事，不能在一起东拉稀扯，不能再厕所门口集合再一起回教学楼，我们彼此不用说再见，只用向让我们相识，让我们成为兄弟高中三年说再见。我们总是骂学校垃圾，难得在这让我感谢下他，是他让我们彼此认识自己，我们永远都是兄弟！

    的三年就要过去，这三年将要变成回忆。

    今天就是最后。在最后的路上，看以前的日子，看那些属于过去的日子。那些回忆值得我永远